Harry-Witze

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie vor dem Fernseher vorbeiläuft, eine ganze Staffel Harry Potter verpasst wird.

Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10 € pro Nase bezahlen." Ha, sagte Voldemort, "super, dann muss ich ja gar nichts bezahlen, dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."

In der Stadt: Harry war super drauf. "Im Kino darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?" "Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los." "Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien: Hilfe, Dumbledore!" Okay, sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in Friseurladen?" Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"

Deine Mutter hat den längsten Vollbart in Harry Potter.

"Harry Potter foltert Bellatrix nicht, weil er die Gefahr erkennt, wie Voldemort zu werden. Hässlich?"

Draco: Hallo Harry, ich hasse Muggel.

Unsinn! Rassistisch! Ich hasse Rothaarige! Meine Eltern arbeiten für den krassen Typen, der deine Eltern getötet hat.

WOLLEN WIR FREUNDE SEIN?

Das Bild zeigt eine Szene aus einem Film, in der Harry und Hermine ernst aussehen. Darüber steht der Text: "Harry, there is someone watching us..." Unter diesem Bild ist ein Kinosaal abgebildet, in dem ein Publikum den Film sieht, in dem Harry und Hermine die Hauptrollen spielen.

Harry steht vor einem Schneemann ⛄. Harry: "Diese Kälte und diese toten Augen, ein Dementor!" Schneemann: "??"

Wenn deine Mudda am Fernseher vorbeigeht, verpasse ich alle 7 Teile Harry Potter.

Sagt Voldemort zu Harry: "Was Dumbledore betrifft, ich habe keine Nase!"

Harry beim Nachsitzen: „Professor Ambridge, woher kommt die rote Tinte?“

Professor Ambridge: „Auf jeden Fall nicht von Ihnen!“

Verliebt in die Merkel.

1.000 Euro Rente und kein Bier zuhaus`...

und die Nachbarn fragen, wie hält er das bloß aus?

Verliebt in die Merkel ist Harry aus Plön.

Verliebt in die Merkel, seit er sie gesehen...

Er kann nachts nicht schlafen und sieht das Bild von ihr...

Verliebt in die Merkel ist Harry aus Plön.

Wenn mein Sohn einmal BVB-Fan wird, wird er wie folgt bestraft:

1) Er bekommt Corona.

2) Während er dann zu Hause in seinem Zimmer in Quarantäne sitzt, muss er eine Woche lang pausenlos CDs von Helene Fischer hören und eine Woche lang muss er sich pausenlos Harry-Potter-Filme anschauen.

Was ist der Spitzname von Harry Potter?

Perry Otter!

Wie viele Harry Potter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Drei!

Einer dreht den Stuhl und der andere gibt dem, der auf dem Stuhl steht, die Glühbirne. Die verwechselt dann die Glühbirne!

"HOGWARTS IST DER SICHERSTE ORT" Nur, dass Draco fast im Klo gekillt wird, Hermine wird fast von einem Troll gefressen, Voldemort probiert jedes Jahr Harry zu töten, Dementoren sind da. Eine pinke Ladenlade ist übelst Müll und psychopathisch.

JA, SO SICHER!

Sagt Harry zu Draco: "Deine Mutter ist so fett, ihr Patronus ist ein Kuchen."

Draco: "Wenigstens habe ich eine!"

Harry: Dein Vater ist doof! Er behandelt dich ja wie Müll, was du auch bist.

Draco: Wenigstens hab ich ein Narbengesicht!

Sohn von Draco: Scorpius Malfoy.

Sohn und Tochter von Harry: 1. James Sirius 2. Albus Severus 3. Lily Luna.

WTF?

Harry Potter: „Ich bin depressiv.“

Dumbledore: „Deine Eltern wurden getötet, als du noch ein Baby warst, Cedric und dein Patenonkel wurden vor deinen Augen umgebracht und ein mörderischer Wahnsinniger versucht, dich umzubringen.“