Harry-Witze
Kein Witz aber: Als Harry im ersten Teil, als Wood ihm die Bälle zeigt, den Schnatz nimmt, ist der Ball ja eigentlich nicht mehr zu benutzen, weil der Ball ja ein Gedächtnis hat...
Harry: Dudley, was machst du?
Dudley: Hilfe, habe einen Schweineschwanz!
Harry: Seit wann bist du ein Schwein?
Voldemort zu Harry: "Ich hab deine Eltern umgebracht, was hast du zu sagen?"
Harry: "Ich werde dich umbringen!"
AVADA KEDAVRA!
Deine Mudder ist so dumm, sie geht nach draußen, nimmt sich einen Stock und sagt: "Ich bin Harry Potter!"
Harry fragt Ron: Du hast 10 € und deine Mutter gibt dir noch mal zehn. Wie viele hast du dann?
10, antwortet Ron.
"Du kannst kein Mathe, oder?", fragt Harry.
"Du kennst meine Mutter nicht!", antwortet Ron darauf.
Wenn deine Mutter vor dem Fernseher vorbeigeht, dann verpasst du alle Harry Potter Filme, Herr der Ringe Filme und Titanic.
Harry fragt Lord Voldemort: "Wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen?"
Darauf Voldemort: "Aber da braucht man ja die Einverständnis der Eltern!"
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie vor dem Fernseher vorbeiläuft, eine ganze Staffel Harry Potter verpasst wird.
Wenn deine Mudda am Fernseher vorbeigeht, verpasse ich alle 7 Teile Harry Potter.
Deine Mutter hat den längsten Vollbart in Harry Potter.
"Harry Potter foltert Bellatrix nicht, weil er die Gefahr erkennt, wie Voldemort zu werden. Hässlich?"
Was steht auf dem Grabstein von Harry Potters Patenonkel?
"Dieser Hundesohn!"
Draco: Hallo Harry, ich hasse Muggel.
Unsinn! Rassistisch! Ich hasse Rothaarige! Meine Eltern arbeiten für den krassen Typen, der deine Eltern getötet hat.
WOLLEN WIR FREUNDE SEIN?
Ron: Wo ist Hermine? Harry weiß nicht.
Ron: Guck da, ein Zentaur!
Hermine aus der hintersten Ecke: "DAS IST EIN HYPOGREIF!"
Harry steht vor einem Schneemann ⛄. Harry: "Diese Kälte und diese toten Augen, ein Dementor!" Schneemann: "??"
Sagt Voldemort zu Harry: "Was Dumbledore betrifft, ich habe keine Nase!"
Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10 € pro Nase bezahlen." Ha, sagte Voldemort, "super, dann muss ich ja gar nichts bezahlen, dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."
In der Stadt: Harry war super drauf. "Im Kino darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?" "Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los." "Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien: Hilfe, Dumbledore!" Okay, sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in Friseurladen?" Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"
Verliebt in die Merkel.
1.000 Euro Rente und kein Bier zuhaus`...
und die Nachbarn fragen, wie hält er das bloß aus?
Verliebt in die Merkel ist Harry aus Plön.
Verliebt in die Merkel, seit er sie gesehen...
Er kann nachts nicht schlafen und sieht das Bild von ihr...
Verliebt in die Merkel ist Harry aus Plön.
Wenn mein Sohn einmal BVB-Fan wird, wird er wie folgt bestraft:
1) Er bekommt Corona.
2) Während er dann zu Hause in seinem Zimmer in Quarantäne sitzt, muss er eine Woche lang pausenlos CDs von Helene Fischer hören und eine Woche lang muss er sich pausenlos Harry-Potter-Filme anschauen.
Harry beim Nachsitzen: „Professor Ambridge, woher kommt die rote Tinte?“
Professor Ambridge: „Auf jeden Fall nicht von Ihnen!“