Hate-Witze
Seit diesem Jahr rät die WHO allen jungen Menschen dringend davon ab – falls sie von der Warnung noch rechtzeitig erreicht werden – das Schwimmen zu erlernen! Denn die Wissenschaft hat jetzt erkannt: Schwimmen ist hochgefährlich! Neue computergestützte Berechnungen zeigen eine erschreckende Letalitätsrate infolge von Schwimmen, Schwimmer ertrinken 95-mal häufiger als Nichtschwimmer!
Was sagt Harry Potter, nachdem Peter Pettigrew Cedric getötet hat?
"Du miese Ratte!"
Was hat ein Toastbrot und Trump gemeinsam?
Beide dumm wie Brot, beide blond und beide überflüssig.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Sonnenblume?
Eine Blondine hat mehr Samen im Gesicht.
Verlust
Corona hat mir mein Hotel und meine Familie genommen. Bin pleite.
Der Psychiater sagte, ich sei gestört.
Da ist mir vor Lachen glatt die Kettensäge aus der Hand gefallen.
Diamanten
Ich habe unsere Diamanten während der Corona-Krise in der Zuckertüte versteckt.
Die hat meine Frau gestern entsorgt, weil sie auf Diät ist.
Die Diamanten kommen aber morgen wieder, ich habe raffinierten Zucker genommen.
Wenn Chuck Norris Sex hat, braucht er keine Kondome. Doch wenn Kondome Sex haben wollen, kaufen sie sich zur Verhütung Chuck Norris.
Ein geheimes Wissenschaftlertreffen hat in Wuhan stattgefunden.
Ein Chinese steht auf und sagt: "Wir sind unter uns - wir haben den Impfstoff gegen Corona gefunden!"
Steht der von Trump eingeschleuste Amerikaner ohne Mundschutz auf: "Wir sind unter uns - Amerika hat die meisten Idioten und Toten!"
Virus ------------
Banane, Zitrone, an der Ecke steht ein Mann...
Banane, Zitrone, er lockt die Weiber ran...
Banane, Zitrone, er nimmt sie mit nach Haus...
Banane, Zitrone, er zieht sie nackend aus...
Banane, Zitrone, er nimmt sie mit ins Bett...
Scheiße, jetzt hat er sich den Virus eingefangen!
Klopapier ist wie Essen. Hat nicht jeder.
Selbsthilfe
Oma hat sich den Corona-Virus eingefangen.
Wir haben ihren Kopf eine halbe Stunde in den Backofen gehalten...
...jetzt ist Oma von den Viren befreit, spricht aber nicht mehr mit uns.
Die Polizei hat letztens einen Obdachlosen beim Flaschensammeln festgenommen. Die Diagnose war: "Es war deine Mutter!"
Wie nennt man einen Patronus, der die Gestalt einer Nuss hat?
Ein Patronuss.
Mein Papa hat jetzt über 252 Leute unter sich!
Er ist übrigens Friedhofsgärtner.
Ich habe keine Ideen mehr, wie ich mein Kind in der Corona-Krise beschäftigen kann.
Der Bäcker hat mir geraten, eine Tüte Paniermehl zu kaufen und dem Kind als das größte Puzzle der Welt anzupreisen.
Wenn das Kind es schafft, aus dem Paniermehl ein Brötchen zusammenzusetzen, darf es auch wieder in die Schule.
Ich: Meine Mutter hat ihre Beine gebrochen. Freund: Oh nein, die Arme. Ich: Nein, die Beine.
Was hat Plexiglas mehr als Glas?
5 Buchstaben!
Tag 28 der Corona Quarantäne: Meine Frau hat begonnen, ein tiefes Loch im Garten zu graben.
Sie weigert sich aber, mir zu sagen, was da angepflanzt werden soll.
Als Chuck Norris gehustet hat, kaufte Corona Klopapier und Nudeln.
Wie viele Leute braucht man, um Paris zu retten?
Keine Ahnung, hat noch niemand versucht.