Hate-Witze

"Ihr Kind hat sich beleidigend geäussert."

"Tut mir so leid. Keine Ahnung woher sie das hat. Bestimmt von der fetten Nachbarsgöre."

Meine Katze und ich, wir haben uns gerade tief in die Augen geblickt.

Für den Bruchteil einer Sekunde war da sowas wie Intelligenz zu sehen, hat sie gesagt.

Wenn keiner lacht hat Ole einen Witz gemacht

Mein kleiner Bruder wurde soeben bei McDonalds gefeuert, weil einer wütenden Kundin auf „Unverschämtheit, ich bin seit Jahren Stammkundin!" mit „,Das sehe ich." geantwortet hat. Unsere Eltern sind nicht mal sauer.

Wer zuletzt lacht, hat den höchsten Ping.📺

Deine Schwester hat angerufen: Deine Mutter hat sich losgerissen und frisst das ganze Heu.

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Inder?

Der Inder hat 'nen Punkt.

Komme nach Hause und es liegen überall Rosenblätter im Flur. Bereite mich innerlich auf ein "Ja, ich will!" vor und bin tierisch aufgeregt...

....Mein Kater hat die Vase mit Aldi-Rosen umgeworfen, die ich mir selbst gekauft habe und hatte wohl ne Menge Spaß.

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz unten gescrollt.

Wenn man bei der Polizeikontrolle gefragt wird, ob man in den letzten 24 Stunden Drogen genommen hat, ist auf die Uhr schauen nicht die beste Reaktion...

„Ist diese Wohnung auch ruhig?“, fragt der neue Mieter.

„Aber natürlich“, meint der Vermieter, „als Ihr Vorgänger erschossen wurde, hat es keiner gemerkt!“

Fritzchen kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel. Eines Tages fragt ihn der Apotheker: "Ist das alles für deine Mutter?"

Fritzchen: "Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet!"

Alle weinen keiner lacht John hat einen Witz gemacht

„Hat das Medikament, dass Sie mir verschrieben haben, irgendwelche Nebenwirkungen?“, fragt der Patient. „Ja!“, sagt der Arzt, „Sie müssen damit rechnen, wieder arbeiten zu können.“