Was hat 40 zähne und versperrt ein Monster? Der Reißverschluss meiner Hose!
Albus: "Harry, Voldemort braucht etwas, was er nicht hat." Harry: "Eine Nase?" Voldemort: "WO IST MEINE NASE?"
Trump hat doch überall seine Finger drin, jetzt soll er auch im VW-Abgas-Skandal aktiv mitbeteiligt gewesen sein.
Trump habe in einem VW-Käfer, bei offenem Fenster, einen fahren gelassen. Die zulässigen Grenzwerte seien dabei erheblich überschritten worden.
Fritzchen kommt heulend zur Lehrerin: „Der Klaus hat mir verhauen!“
Die Lehrerin verbessert: „Der Klaus hat *mich* verhauen!“
Darauf Fritzchen ganz empört: „Waaas? Dir auch?“
Warum ist Steve so eckig, weil er in seiner Kindheit Bauklötzchen gegessen hat.
"Iss doch nicht so viel Kuchen!"
"Wieso? Meine Oma ist 95 geworden."
"Wegen dem Kuchenessen?"
"Nein, weil sie sich nicht in fremde Angelegenheiten gemischt hat."
Mein Chef im Supermarkt hat gesagt, dass ich das Süßigkeiten Regal ausräumen soll. Das war lecker, aber jetzt bin ich meinen Job los...
Neulich hat mich eine Prostituierte angesprochen. Sie sagte, für 30€ macht sie alles was ich will." Endlich wird mein Laminatboden verlegt.
"Mami, Mami, Papa hat sich in der Garage erhängt." "WAS?" "April, April, er hängt im Keller."
Hat der Vollmond eigentlich Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, da kann ich meine Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten!
Chuck Norris hat mal ein Rennen gegen die Zeit gemacht. - Die Zeit läuft immer noch.
Wieso hat Syrien keine Olympia Mannschaft, weil besten Schwimmer und Läufer in Europa sind.
Wo ruft ein Dementor an, wenn er Hunger hat?
Bei der Seelsorge.
Studieren ist wie die blaue Kreide beim Billard zu benutzen.
Man fühlt sich unheimlich professionell, aber eigentlich hat man gar keine Ahnung, was man da macht.
Hat ihr Sohn den Wissensdurst von Ihnen oder von ihrem Mann? Fragt der Lehrer die Mutter eines Strebers: "Teils teils das Wissen von mir, den Durst von meinem Mann."
30% Der Tierbesitzer lassen ihr Haustier manchmal in ihrem Bett schlafen, ich habs mal ausprobiert. Naja...Mein Goldfisch hat es leider nicht überlebt.
Mein Vater hat mich gerade auf der Arbeit angerufen und mich dann ausgelacht, weil ich arbeiten muss. Das macht er jetzt seit zwei Wochen jeden Tag, seit er in Rente ist.
Früher gab es 1 Hockenheimring, heute hat jeder 2: alle hocken daheim und kriegen Ringe unter den Augen
Wieso hat die Blondine die Gartentür offen?- Damit die Blumen frische Luft bekommen.
Zwei Jäger unterhalten sich über ihre Hunde. Sagt der eine: "Mein Jagdhund hat eine fantastische Nase, er riecht mich schon auf 500 Meter." Antwortet der andere: "Na dann sollten Sie wirklich mal baden."
