Hate-Witze
Wieso geht Kevin in ein sehr schickes Restaurant, das drei Sterne hat?
Um seinem Beruf als Tellerwäscher nachzugehen.
Rosen sind rot, böse Menschen sind blau, dass man sie zerquetscht hat, das war ein Mensch, und dieser war grau.
Alle Kinder lächeln auf dem Foto, außer Marlene, die hat keine Zähne.
Was passiert mit einem Mann, nachdem er in einer Kneipe Cola und Bier getrunken hat?
Er Cola-Biert!
Was hat ein Umweltschützer mit einem Zahnarzt gemeinsam?
Er ist der Meinung, dass man das Verschmutzungsproblem immer bei seiner Wurzel bekämpfen sollte.
Wenn Donald Duck Glück hat?
"Oha, endlich mal Geld!"
Mann: "Du, du Dieb, gib mein Geld wieder!"
Wenn Gustav ganz Glück hat?
"Oha, endlich mal Geld!"
"Danke, dass du mein Geld gefunden hast. Hier 10000 Dollar!"
Der Papst ist sauer auf Chuck Norris, weil der bekannter ist als der Papst, hat dabei aber noch Glück gehabt!
Denn: Chuck Norris ist nicht sauer auf den Papst, falls er überhaupt schon mal von dem gehört hat.
Deine Mudda hat sich mal einen Pups angezündet.
Daraufhin hat die Sonne Hartz 4 eingereicht!
Emely hat heute mal wieder Sport gemacht: RITTERSPORT, 2 Tafeln!
Ich habe den DJ angerufen, aber er hat aufgelegt!
Chuck Norris hat ChatGPT beigebracht, was es jetzt weiß.
Hab meiner Freundin einen Blondinen-Witz erzählt. Sie hat so laut gelacht, ey!
"Du Schatz! Soll ich meine Brüste vergrößern lassen?"
"Nein, geht auch anders ... nimm Klopapier und reibe fleißig zwischen Deinen kleinen Dingern!"
"Was??? Das funktioniert?"
"Klar doch, hat ja auch bei Deinem Arsch geklappt!"
Der Hund hat drei Beine dran, damit ihn Tim besser essen kann.
Wie der Lukas ohne Huhn, Tim küsst den Boden nun.
Gamer-Witz: Chuck Norris hat "Five Nights at Freddy's" in unter 60 Sekunden durchgespielt!
Wie deine Mutter den ganzen Tag versaute Zeugnisse. Ich hab 5+, was hat Kevin?
Kevin: eine 1-.
Mutter: Warum hast du keine nächstes Jahr?
Ich: Mom, ich hab eine 5+, aber Kevin hat eine 6-.
Mutter: Deine Mom interessiert nicht, was andere haben.
Chuck Norris hat seine Oma davon überzeugt, dass er nicht hungrig ist.
Hans und Grete haben geheiratet. Traditionelle Ehe, also hat Grete sich um das Kochen zu kümmern. Leider ist Grete des Kochens ebenso unkundig wie untalentiert – ihre Mittagessen sind eine Zumutung.
Die höfliche Kritik von Hans bringt nichts, so dass Grete einem Kochkurs der Volkshochschule beitritt.
Es vergehen Wochen und Monate, ohne dass das missmutige Löffeln und Gabeln endet.
„Euer Kochkurs kommt aber äußerst langsam voran“, tadelt Hans vorsichtig.
„Oh nein, ganz im Gegenteil“, widerspricht Grete, „wir haben bereits die 23. Unterrichts-Einheit zum Holocaust abgeschlossen!“
Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheißt und er unterm Tisch liegt und zusehen kann.
Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf: "Ja, woher weißt du das?!"
Kein Wunder, dass keine Tiere im Wasser sind.
Deine Mutter hat sie alle verscheucht!