Haus-Witze

Fritzchens Vater schickt ihn zum Kiosk, um Zigaretten zu kaufen. Als Fritzchen bestellte, sagte die Kioskverkäuferin: "Du bist zu jung." Fritzchen geht nach Hause und erzählt das seinem Vater. Der sagt: "Sag einfach: 'Ich bin 66 Jahre alt, habe 3 Kinder, meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Gulli gefallen.'"

Da geht Fritzchen zum Kiosk und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 66 Kinder, mein Ausweis liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gefallen!"

Ich ging nach Hause, um mich auf die faule Haut zu legen. War einkaufen.

Mein Nachbar und sein Bruder haben sich ausgeschlossen, sagt er: „Was sollen wir tun?"

Sagt der Bruder: „Hol doch mal den Dietrich!"

Jetzt stehen sie zu dritt da.

Ein Bauer fährt mit seinem Ochsenzeug vom Feld nach Hause. Neben ihm sitzt seine Frau.

Plötzlich zieht ein Gewitter auf. Ein Blitz schlägt rechts vom Heuwagen ein. Der Bauer sagt: „Nausa.“

Wenig später schlägt ein Blitz neben der linken Seite des Wagens ein. Der Bauer wieder: „Nausa.“

Kurz darauf schlägt wieder ein Blitz ein und trifft seine Frau. Der Bauer darauf: „Nau oisa!“

Ein Mann mit Glasauge besucht einen Arzt und fragt, ob denn nicht die Möglichkeit bestünde, das Glasauge loszuwerden und stattdessen ein gesundes Auge eingepflanzt zu bekommen.

„So weit, wie unsere Medizin inzwischen entwickelt ist“, antwortet der Arzt, „sind solche Operationen durchaus möglich. Sie müssen nur einen gesunden Augapfel besorgen, den wir Ihnen implantieren können!“

Traurig geht der Mann nach Hause, denn er weiß beim besten Willen nicht, woher er einen gesunden Augapfel bekommen soll. Doch das Glück ist ihm hold, denn er wird Zeuge eines Motorradunfalles, bei welchem der Fahrer getötet wird. Der Mann reißt dem Fahrer den Helm vom Kopf und schaut dem Toten in die Augen. Die Augenfarbe passt, also reißt der Mann dem Toten einen Augapfel heraus und begibt sich schnell ins Krankenhaus, um sich das Auge implantieren zu lassen. Die Operation verläuft ohne große Komplikationen, doch schon am folgenden Tag liest er in der Zeitung folgenden Artikel: „Polizei steht vor einem Rätsel: Motorradfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt!“

Das Leben ist wie 'ne Tür.

Musst de durch!

Was ist grün und man holt sich hoch und runter?

Na, ein grüner Fahrstuhl, was sonst?

Wo ist Tom?

- Im Klo!

Geht ein Jäger in den Waffenladen: "Ich brauche ein neues Zielfernrohr für mein Gewehr."

Darauf der Verkäufer: "Hier probieren Sie das, damit können Sie sogar mein Haus dort hinten in 2 km Entfernung auf dem Hügel sehen."

Der Jäger blickt durch und fängt an zu grinsen: "Da ist ja eine nackte Frau mit einem nackten Mann am Fenster!"

Der Verkäufer: "Was geben Sie her, das will ich sehen!... Das ist ja meine Frau mit meinem besten Freund!"

Der Verkäufer überlegt kurz und gibt dem Jäger 2 Patronen: "Ok, wenn Sie dem Mann den Penis und meiner Frau den Kopf abschießen, bekommen Sie das Fernrohr umsonst!"

Der Jäger guckt noch einmal durch das Fernrohr und sagt darauf: "Das schaffe ich jetzt auch mit einem Schuss."

Ein junges Paar ist Sonntag früh, gegen 5 Uhr, auf dem Weg nach Hause nach durchzechter Nacht. Frühstück wollen sie.

Sie kommen beim Bäcker vorbei und gehen in die Backstube, da der Laden noch zu hat. Da steht der Bäckergeselle, schwitzend, im Unterhemd und rollt gerade ein Stück Teig aus und legt ihn um den Bauch. Das Mädchen will gerade nach Brötchen fragen, als sie den Bäcker mit dem Teig um den Bauch sieht: "Also so etwas, warum machen Sie das mit der Teigrolle um den Bauch?"

"Jaaa", sagt der Bäcker, "dann weiß ich, dass die Länge genau 3 Weißbrote gibt!" Sagt die junge Frau: "Nee, so'nne Schweinerei, hier kauf ich kein Brötchen!"

"Schweinerei?", sagt der Bäckergeselle, "dann sollten Sie mal sehen, wenn ich Vanillekränzchen backe..."

Kommt ein Pärchen in die Party und lassen es krachen und gehen betrunken nach Hause. Der Witz? Keiner!

Wenn einem guten Essen Hbf. Facebook spiele Max Geburtstag wünschen ich dir noch mal in die klassengruppe. Zu Hause angekommen, sind schon zu spät wird und deiner Freundin und träum was ist jetzt auch im Büro bin noch auf dich nicht an den Termin nicht gut ist doch was für dich auch noch was haben sich alle zusammen. Ich liebe dich doch nicht in einer von dir ich habe das freut sich wenn wir in den Termin nicht gut ist doch so sehr schön aber auch das war die Nummer von mir. Ich hab die Nummer ist ja schön mein Handy ist es noch nicht da bin auch da bin ich in den Termin nicht gut ist ja schön mit

Deine Mutter steigt in die Mülltonne und sagt: "Ich komm nicht mehr ins Haus!"

Warum lassen Emilie und Gregor die Tür beim Kacken auf? Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann.

Warum fällt nach dem Bau ein Haus zusammen?

Weil jemand schauen wollte, wie schwer das Haus ist!

Wenn deine Mutter am Fenster vorbeiläuft, ist es 3 Wochen dunkel im Haus.

"Herr Fischer, Herr Fischer, darf ich heut' Abend mit Ihrer Tochter fischen gehen?"

"Ich heiß' nicht Herr Fischer, ich bin Herr Vogel!"

"Jooaa, aber ich wollt' nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"

Das Kind von Frau Müller ist nach der Geburt wieder in den Bauch. Das Kind hat gesagt: "In deinem Bauch habe ich mehr Freiraum als in dem Haus."

Axel ist so dumm. Er hat sich zu Hause ausgesperrt.

Fritzchen ist in der Schule. Sagt der Lehrer zu ihm: "Ey, Fritzchen, sei doch mal so lieb und zähl mal bis 10."

Fritzchen: "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, neun, zehn."

Lehrer: "Hm, sry Junge, ich geh nach Hause und lerne dort noch mal, die Sechs auszusprechen."

Fritzchen: "Oke."

Fritzchen ist zuhause, geht er zur Mutter und sagt: "Mama, kannst du mir Sex beibringen?"

Mutter: "Nein, geh zu Vater frag ihn."

Fritzchen: "Papa, kannst du mir Sex beibringen?"

Vater: "Nein, geh zu Schwester."

Fritzchen: "Schwester, kannst du mir Sex beibringen?"

Schwester: "Ja, zieh dich aus, ich komme gleich."