Haushalt

Haushalt-Witze

Wofür ist die erste Stufe eines Toasters?

- Um die Hände zu wärmen.

Und die 6. Stufe?

- Um Asche mit Butter essen zu können!

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu riechen.

Ich gab ihr versehentlich Superkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Was sind vier Frauen in der Küche?

Artgerechte Haltung!

Ich möchte niemanden beleidigen. Es ist nur ein Witz. Nehmt ihn bitte mit Humor! 😅

Los Pikachu, Donnerblitz ⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡

Alter, hast du gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen?

Was schon die Großmutter wusste:

Fettflecke halten länger, wenn man sie regelmäßig mit Butter bestreicht.

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    • Wie sortieren Männer ihre Wäsche?

    Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar".

    Ich habe heute voll viel geschafft. Ich habe meine gesamte Wohnung mit Bluetooth-Kabeln verlegt.

    Es gibt ein Gerät, das auf den ersten Blick total harmlos scheint, aber das gefährlichste Gerät im Haushalt ist, denn kein anderes Gerät kann größeres Leid verursachen als der...

    Computer.

    Meine Frau hat mich gebeten, Tomatensauce auf die Einkaufsliste zu setzen.

    Jetzt kann ich sie aber nicht mehr lesen.

    Mama: Fritzchen, wo ist mein Sieb?

    Fritzchen: Ich hab ihn in den Müll geworfen, weil der Müllsack so viele Löcher hat!

    Wenn eine Bürste ins Klo fällt, dann ist es praktisch eine Klobürste! 😂

    Frau fragt: „Kannst du die Glühbirne reparieren?“ Mann antwortet: „Seh ich aus wie ein Elektriker?“

    Frau fragt: „Kannst du den Müll rausbringen?“ Mann: „Seh ich aus wie ein Müllmann?“

    Frau fragt: „Kannst du den Fernseher reparieren?“ Antwortet der Mann: „Seh ich aus wie ein Elektriker?“

    Der Mann ging zu Arbeit. Und kam zurück. Die Frau sagte: „Der Nachbar hat alles erledigt.“ Der Mann sagte: „Was wollte der Nachbar dafür, ein Kuchen oder Sex? Was für einen Kuchen hast du ihm gemacht? Sehe ich aus wie eine Bäckerin?“

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