Haushalt-Witze
Der Papa hat gerade Abwasch gemacht, da kam der Sohn und sagt: "Ich helfe dir dabei!" Sagt der Papa: "Was hast du schon wieder angestellt? Das Radio?"
Teenager glauben zwar nicht mehr an den Osterhasen oder an den Weihnachtsmann, aber daran, dass das Geschirr von selbst in die Spüle fliegt und Klopapier sich selbst ersetzt.
Sagt die Mutter zu ihrem Sohn: „Sohn, hol mal kurz den Lappen!“
Darauf der Sohn: „Der steht grad vor mir und sagt, was ich machen soll!“
Rosen sind rot, ich steh' am Grab, weil mein geliebter Kitchenaid Pürierer starb!
Was hat 4 Beine, aber kann nicht laufen? Ein Tisch.
Mutter: "Bring den Müll raus!"
Vater: "Okay, mache ich."
Mutter: "Räum den Tisch ab!"
Vater: "Okay, mache ich."
Sohn: "Papa, warum machst du eigentlich alles, was Mama sagt?"
Vater: "Als du geboren wurdest, habe ich mit Mama einen Deal gemacht. Ich mache alles, was sie will, wenn ich dafür deinen Namen aussuchen darf."
Sohn: "War es das wert?"
Vater: "Das war es, Son-Goku, das war es!"
Warum sterben Männer im Durchschnitt früher als Frauen?
Draußen ist es gefährlicher als in der Küche!
Wofür ist die erste Stufe eines Toasters?
- Um die Hände zu wärmen.
Und die 6. Stufe?
- Um Asche mit Butter essen zu können!
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu riechen.
Ich gab ihr versehentlich Superkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum hat dann ein Kühlschrank Licht?
Brauche für meinen Rap nen Reim auf Waschmaschine. Habt ihr was gutes? (Gerne Kommi)
Was sind vier Frauen in der Küche?
Artgerechte Haltung!
Ich möchte niemanden beleidigen. Es ist nur ein Witz. Nehmt ihn bitte mit Humor! 😅
Los Pikachu, Donnerblitz ⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡
Alter, hast du gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen?
Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch?
Ein Spannbettlaken.
Was schon die Großmutter wusste:
Fettflecke halten länger, wenn man sie regelmäßig mit Butter bestreicht.
Was wird beim Trocknen nass?
Ein Handtuch.
Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar".
Ich habe heute voll viel geschafft. Ich habe meine gesamte Wohnung mit Bluetooth-Kabeln verlegt.
Es gibt ein Gerät, das auf den ersten Blick total harmlos scheint, aber das gefährlichste Gerät im Haushalt ist, denn kein anderes Gerät kann größeres Leid verursachen als der...
Computer.
Deine Mutter ist so dumm, sie kocht Nudeln im Wasserkocher!