Haustier-Witze

Ich hätte ja niemals gedacht, dass unsere Kinder mal so weit kommen.

Das Katapult ist spitze! Hol mal die Katze!

Die Katze klettert Moni auf dem Schoß. Moni streichelt dann die Katze, die Katze schnurrt dann zufrieden. Dann kommt die Mutter rein und sagt: "Kannst du bitte den Motor abstellen?"

In der Zeitung habe ich neulich gelesen, dass es auch Katzen gibt, die keinen Schwanz haben.

Welches Tier lebt am sparsamsten?

Das Sparschwein.

"Hört der Hund auf Sie?"

– "Ich sag meistens Du zu ihm."

Lehrer stellt eine Frage: "Wie alt wird eine Katze?"

Tim: "103!"

Lehrer: "Warum denn das? Das ist leider falsch."

Tim: "Ja, aber wenn eine Katze nicht 103 alt werden würde, warum sehe ich dann 103 Katzen auf dem Weg?"

Lehrer: "Man, ich bin ein Opfer! 😥😥😥"

Papa: "Zu meinem Computer fehlt mir aber noch eine Maus!"

Sohn: "Schluss jetzt, du hast doch schon einen Hamster!"

Dieser Moment, wenn man eine Wette verloren hat und jetzt mit einem Schnitzel an der Leine zum Tierarzt geht und da fragen muss, ob man es noch retten kann.

PS: Soll nichts oder irgendwas beleidigen!

Heute hat mir meine Freundin gesagt, dass ihr Chamäleon weggelaufen ist. "Ich kann dir beim Suchen helfen. Wie sieht das Chamäleon denn aus?" "Es ist grün. Nein, es ist rot. Nein, es ist blau." 😂

Wo wohnt eine Katze?

Im Mietzhaus!

Mein Hund findet alle meine Kleider toll.

Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe, sagt er immer: „WOW“.

Sind zwei Hunde im Zwinger. Sagt der eine: "Wuff!"

Sagt der andere: "Das wollte ich auch sagen!"

Simon ist ein Bulldog.

"Also, Ihre Katze hat heute meinen Wellensittich gefressen!"

"Gut, dass Sie es sagen, dann kriegt sie heute aber auch nichts mehr."

Kind: Mama, warum heiße ich eigentlich Flocke? Mutter: Weil dir eine Flocke auf den Kopf gefallen ist, als du geboren wurdest.

Kind2: Mama, warum heiße ich eigentlich Fussel? Mama: Weil dir ein Fussel auf den Kopf gefallen ist, als du geboren wurdest.

Kind3: WUFF WUFF MAMA ICH BIN EIN HUND!!!!!!!! Darauf die Mutter: Halt die Fresse, Backstein!

Wer sagt immer "Ja, Bratan" zu seinem Hund?

Darf ich meine Katze Corona nennen?

**Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an:** "Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?"

**Brüllt der Nachbar zurück:** "Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"

Eine Sache: Der Piratenwitz mit Entertaste gibt es schon.

Der Witz: Was ist das Haustier von Kannibalenessen? Hotdog.

Nächster Witz: Zwei Kannibalen sitzen zusammen. Der eine: „Darf ich dir meine Hand anbieten?“

Der andere: „Nö. Ich hab schon gegessen.“

Sie: "Du warst gestern sehr betrunken!"

Er: "Ne, stimmt nicht!"

Sie: "Doch, du hast meinem Hamster einen Blitz auf den Rücken gemalt und ihn aus dem Fenster geworfen und hast gerufen: Los Pikachu, Donnerblitz!"