Gestern in der Blase heute atmet es Gase. Dr. Fötus Abtreibungen wie kann ich ihnen helfen!
Schüler während einer Schularbeit zum Lehrer:" Ich verstehe das nicht."
Lehrer:" Was verstehst du denn nicht?"
Schüler:" Diese Nummer."
Lehrer:" Und was verstehst du da nicht?"
Schüler:" Alles."
Lehrer:" Okay. Was steht da?"
Schüler:" Haben Sie das Lesen verlernt oder warum soll ich Ihnen das jetzt sagen?
Lehrer:" Nein! Lese es dir einfach mal durch.
Schüler:" Habe ich schon."
Lehrer:" Und was steht da?"
Schüler liest vor:" 30 Affen spielen mit 20 Hühnern bei Lisas Oma Schach. Wenn Sarah 5 Autos hat und 3 davon bei Oma sind, wie viele Äpfel essen sie dann?
Lehrer:" Ist doch eh ganz einfach."
Schüler:" Was ist da bitte einfach? Aber wenn Sie es so leicht finden, dann sagen Sie mir doch wie man das löst.
Lehrer:" Das musst du schon selbst herausfinden."
Schüler:" Ich wollte, dass Sie mir helfen und nicht die Zeit verschwenden!
Lehrer:" Du hast doch eh noch so lang Zeit.
Schüler:" Es sind noch 3 Minuten!
Lehrer:" Ja dann sieh dir nochmal die Nummer an und Trödel nicht so rum!
Schüler:" Danke für nichts.
Anruf beim Psychiater: bitte helfen sie mir mein mann hält sich für ein Pferd Psychiater: der fall ist sehr ernst bitte Kommen sie so schnell wie möglich zu mir ,, gut Herr Doktor ich lege meinem mann nur noch schnell den Sattel auf und dann kommen wir angallopiert
Ein kleiner Junge steht vor einer Haustür und versucht zu klingeln. Ein Polizist kommt vorbei und fragt“Na soll ich dir helfen?“ der Polizist hob den Jungen hoch und er klingelte“ „Und nun... „sagte der Junge... „sollten wir schnellstens abhauen“😂🤣
Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt. "Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen."
Viele melden sich und sagen u. a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts. Da fragt die Lehrerin: "Fritzchen, kennst du denn kein Gewürz?"
Fritzchen: "Nein."
"Gut", sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bisschen: "Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier."
Fritzchen überlegt und sagt: "Nivea Creme."
Patientin: “Herr Doktor, helfen sie mir. Ich habe schreckliche Blähungen. Zum Glück hört man sie nicht und man riecht sie auch nicht.” Arzt: “Wo ist denn dann das Problem” Patientin: “Ich fühle mich damit unwohl” Der Arzt verschreibt ihr Tabletten. Eine Woche später kommt sie wieder: “Es ist alles nur schlimmer geworden. Jetzt stinken sie richtig schlimm.”
Da schmunzelt der Arzt: “Die Nase hätten wir geschafft, jetzt fehlt nur noch das Gehör.”
Regeln beim Besuch im Altersheim: 1. singen Sie kein „Last Christmas“ auch wenn Sie es nur nett meinen. 2. Wenn Sie helfen wollen: Singen Sie schwerhörigen etwas vor! 3. Fragen Sie NIEMALS ob ihnen ein/e Senior/in aus der Kindheit erzählen kann! Nicht ernst nehmen!! Gilt nur zur Unterhaltung:)
Ein Mann wurde ins freie Meer geworfen.
Kommt ein Boot vorbei.
Kapitän: "Soll ich dich retten?"
Mann: "Nein, Gott wird mir schon helfen!"
Nach einer Weile kommt ein weiteres Boot.
Kapitän: "Soll ich dich retten?"
Mann: "Nein, Gott wird mir schon helfen!"
Dann ertrinkt der Mann! Er kommt in den Himmel und trifft Gott.
Mann - wütend: "Warum hast du mir nicht geholfen?"
Gott: "Aber ich habe dir doch zwei Boote geschickt!"
Joe, Mike, Mary und Tom reden über ihre Traumberufe. „Ich wäre gern Rechtsanwalt", fängt Joe an, „dann könnte ich meine Landsleute vor Gericht verteidigen." „Ich wäre gern Abgeordneter", sagt Mike, „dann würde ich zum Wohle meiner Landsleute Gesetze entwerfen."
„Und ich Ärztin", sagt Mary, „um meinen kranken Landsleuten zu helfen." „Und was möchtest du sein, Tom?", fragt Joe.
„Euer Landsmann", erwidert Tom.
Du baust ein Regal auf Dann fragt deine Mutter wie lange es noch dauert .und du sagst 15 Minuten
Dann sagt deine Mutter und wie lange brauchst du wenn ich dir helfe
Und du sagst nur 30 Minuten
Der Papa hat grade Abwasch gemacht da kam der Sohn sagt ich helfe dir da bei.Sagt der Papa was hast du schon wider angestellt das Radio
Bei einem Umzug schleppt Peter einen großen Schrank ganz alleine die Treppe hinauf. Da kommt seine Mutter und meint: “Peter, hab ich nicht gesagt, Bob und Justus sollen dir helfen?” Peter: “Das tun sie ja; sie sitzen im Schrank, und passen auf, dass die Ordner nicht hinausfallen!”
Und ich will euch nur helfen. Denn Fortnite ist ein tolles Spiel und wird es immer bleiben.
Einmal traf ich einen ehrlichen und fürsorglichen Politiker, der zuhörte als ich sprach und ernsthaft versuchte, dem Land zu helfen. Dann wachte ich auf.
Ey Onkel Fritz was ist der frittieren kannst du mir helfen beim auf Toilette gehen ja kann ich gerne machen oh was hast denn da gemacht ja Kaka und ich soll dir jetzt den Arsch abwischen ja so zu zugucken wie ich mir den Arsch abwische okay Onkel das sieht ja lecker aus wird auch mal was essen nee lass mal
Die Mutter tadelt ihren Sohn : anstatt vor dem Computer zu hocken , solltest du Papa bei der Hausübung helfen!
Bei "Wer wird Millionär" - - Jauch: - "Was ist der Unterschied?" - Ich: - "Zwischen was?😂" - Jauch: - "Also helfen darf ich nicht!" - Ich: - 😑
Heute hat mir meine Freundin gesagt, dass ihr Chamäleon weggelaufen ist. "Ich kann dir beim Suchen helfen. Wie sieht das Chamäleon denn aus?" "Es ist grün. Nein, es ist rot. Nein, es ist blau. 😂
Es klingelt an der Tür, die Hausfrau öffnet und schaut hinaus.
Draußen steht ein Bettler und sagt: "Bitte helfen Sie mir, ich habe seit drei Tagen nichts gegessen!"
Da antwortet die Hausfrau: "Dann müssen Sie sich halt zwingen!"
Ein Mann schwimmt im Wasser, kommt ein Boot vorbei und will ihm helfen aber erlehnt ab und sagt:" Nein, der liebe Gott wird mir helfen." kommt ein anderes Boot vorbei und will ihm helfen aber er sagte: " Nein, der liebe Gott wird mir helfen." er ertrinkt und fragt Gott im Himmel später:"Wieso hast du mir nicht geholfen?" sagte Gott:" Du Dummerchen ich habe dir 2 Boote geschickt!"
