Herkunft-Witze

Flachscheiße

Es war einmal einer, sein Vater war ein Schotte!

Sagt der Türke zum Freund: „Hey, deine ganze Familie hat so lange Haare. Wollt ihr euch nicht wenigstens die Spitzen schneiden?“

Antwortet der Freund: „Und deine Familie hat kurze Haare. Die Spitzen wurden bei euch schon bei der Geburt geschnitten!“

Alle deine Freunde sind Russen, aber du bist der Einzige, der komplett aus einem anderen Land kommt!

Warum gibt es eigentlich?

Weil seine Mutter im Vollsuff eine Nummer im Schweinestall geschoben hat.

Hätte dei Mudda dich gegen die Wand gewichst, wärst du nur runter gelaufen und nicht herumgelaufen!

Ist deine Fresse kaputt??

Macht türkischer Arzt sie wieder gut!

Tom

Wenn deine Mudda ein Kind bekommt, ist es so wie der Ursprung.

Wie heißt du? Hi.

Das beantwortet leider meine Frage nicht. Du hast mir nicht mal eine Frage gestellt. „Wie heißt du?“ – das habe ich gefragt.

Ob ich dich heiraten will? NEIN?! Ich habe nach deinem Namen gefragt.

Du kannst mich Lina nennen. Hi Lina, das ist korrekt – oder?

Ja, ich wohne in Österreich, nicht in Deutschland. Okay, das ist gut zu wissen. Ich wohne in Köln.

Ich komme dann zu dir. Wo genau in Kassel? Köln ist nicht Kassel.

Ich weiß, aber du machst es trotzdem. Was? Egal. Wie heißt du eigentlich?

Luca, und du Lina, richtig? Also ein Junge.

Ja. Und wie heißt du?

Eine Frau und ein Mann in einem Heißluftballon haben die Orientierung verloren. Sie gehen tiefer und sichten einen Mann:

"Entschuldigung, können Sie uns helfen? Wir haben jemand versprochen, ihn zu treffen, wissen aber nicht, wo wir sind."

Der Mann am Boden antwortet: "Ja, Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie verfügen offensichtlich über Fachwissen, haben wohl eine solide wissenschaftliche Ausbildung", ruft einer der beiden aus dem Ballon.

"Stimmt", antwortet der Mann. "Woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie sagten, ist sachlich korrekt, aber wir haben keine Ahnung, was wir damit anfangen können. Wir wissen immer noch nicht, wo wir sind. Offen gesagt, waren Sie uns keine große Hilfe. Sie haben höchstens unsere Reise noch weiter verzögert."

Der Mann antwortet: "Sie müssen Politiker sein."

"Ja", antwortet die Ballonfahrerin, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Mann, "Sie sind doch offensichtlich aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen, die Sie ohne jeden Zweifel gänzlich überfordert. Offensichtlich sind Sie außerstande Ihre Mittel effizient einzusetzen. Sie kaprizieren sich auf eine kleine Minderheit - heute auf nur eine Person - und verschwenden dafür die Ihnen verfügbaren Ressourcen und machen dazu auch noch Irrfahrten. Dabei reisen Sie mit doppelt so vielen Personen als nötig sind. Ohne jegliche Skrupel möchten Sie für ihr Tun von Leuten unter ihnen, die bereits für ihre Mittel aufgekommen mussten, wie selbstverständlich weitere Leistungen abgreifen. Statt sich zu qualifizieren und Politik zu rationalisieren, fordern Sie mehr Mittel, die Ihnen dann gleich wieder unzureichend sind, obwohl sie doch wissen müssten, geringeren Schaden anzurichten, wenn ihnen weniger Mittel zur Verfügung stünden."

Paul fragt seinen Vater: "Wo liegt eigentlich die Türkei?"

Sein Vater antwortet: "Da musst du Mama fragen, die hat aufgeräumt!"

Was haben Essen und Kurden nicht gemeinsam? Essen hat eine Herkunft.

Ich bin selber Kurde.

Wie nennt man ein helles Mahmut?

Hellmut!