Herr

Herr-Witze

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Eine Frau wird von einem Polizisten wegen zu schnellen Fahrens angehalten.

**Daraufhin der Polizist:** "Sie können doch hier nicht mit 80 durchbrettern!"

**Die Frau erwidert:** "Ach, Herr Polizist, das ist bestimmt nur mein Hut, der mich so alt macht."

Ein Mann geht zum Arzt. "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte!"

Der Arzt: "Dann gehen Sie lieber zum Psychiater, hier sind Sie falsch!"

Der Mann: "Das Licht war aber so hell!"

Zwei Herren in der Bar. Sagt der eine zum anderen stolz: „Übrigens habe ich jetzt ein Bordell eröffnet!“

„So“, sagt der andere, „wie sind denn so die Preise?“

„Nun ja, ein Blowjob kostet 80 Euro und Analverkehr 100.“

„Und ganz normaler Sex?“

„Keine Ahnung – hab noch kein Personal!“

Der Arzt sagt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir müssen Ihnen beide Beine amputieren."

"Oh Gott, das ist ja schrecklich!", ruft der Patient, "und was ist die gute Nachricht?"

"Der Herr im Nebenzimmer würde Ihnen gerne Ihre Schuhe abkaufen!"

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    • Fragt der Autofahrer: "Herr Polizist, darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen?"

    "Nein, also wenn sie zu einem Polizisten Rindvieh sagen, ist das strafbar."

    "Aha, darf ich aber zu einem Rindvieh Polizist sagen?"

    "Naja, also wenn sie zu einem Rindvieh Polizist sagen wollen, dürfen sie das."

    "Danke, Herr POLIZIST!"

    In der Psychiatrie fragt die Schwester: "Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuzugang auf Zimmer Sechs? Der hält sich für einen Wolf!"

    Der Arzt antwortet: "Keinesfalls darf ihn seine Großmutter besuchen!"

    "Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?"

    "Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"

    Kommt ein Mann zum Arzt und jammert:

    "Herr Doktor, immer wenn ich nackt vor dem Spiegel stehe, dann wird mein Penis hart!"

    Der Doktor erwidert:

    "Logisch, Sie sehen ja auch aus wie eine Fotze!"

    Fritzchen: "Herr Lehrer, wissen Sie eigentlich, wie man einen Dummkopf neugierig macht?"

    Lehrer: "Ne, wie denn?"

    Fritzchen: "Das erzähle ich Ihnen morgen."

    Herr Müller kommt in die Arztpraxis und sagt gut hörbar zur Empfangsdame: "Mir tut der Sack weh!"

    Natürlich drehen sich alle im Wartezimmer um. Der Empfangsdame ist das furchtbar peinlich und sie sagt: "Dann setzen Sie sich schon mal ins Wartezimmer, aber Sie sollten wirklich nicht vor allen Leuten Sack sagen. Sagen Sie doch das nächste Mal: Mir tut der Hals weh."

    Eine Viertelstunde später wird Herr Müller zum Arzt gerufen. Der Arzt fragt ihn: "Und, Herr Müller, was fehlt Ihnen denn?"

    "Mir tut der Hals weh!"

    "Aha, vom Sprechen?"

    "Nein, vom Ficken!"

    Ein Mann geht zum Arzt: „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir! Ich hab einen Schlüssel verschluckt.”

    Fragt der Doktor: "Wie lange ist das her?"

    Sagt der Patient: „Vor 2 Monaten.”

    Doktor: „Und warum kommen Sie dann jetzt erst?”

    Patient: „Ich habe den Ersatzschlüssel verloren!”

    Der Herr zur Dame: "Immer, wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen."

    Dame: "Oh, Sie sind ja ein Schmeichler!"

    Herr: "Nein, ich bin ein Zahnarzt!"

    Herr Müller hat furchtbare Angst davor, dass ihm sein Auto gestohlen wird. Also klemmt er einen Zettel an den Scheibenwischer, auf dem steht: "Kein Motor und kein Benzin!"

    Am nächsten Morgen liest Herr Müller auf dem Zettel: "Und auch keine Reifen!"

    Sagt der Richter zum Angeklagten: "Sie können Ihre Strafe selbst wählen: entweder 400 Euro, 50 Sozialstunden, oder 10 Tage Gefängnis."

    "Also, Herr Richter, wenn Sie mich so fragen, dann nehme ich natürlich das Geld!"

    Eine Frau geht zum Frauenarzt und erklärt: "Mein Mann und ich sind nun schon seit fünf Jahren verheiratet, und wir haben immer noch kein Kind."

    "Ziehen Sie sich aus und legen Sie sich dort hin", sagt der Arzt.

    "Aber Herr Doktor", protestiert die Frau, "das Kind soll doch schon von meinem Mann sein!"

    Eines späten Abends in Berlin wird ein gut gekleideter älterer Herr von einem maskierten Räuber überfallen: "Los, gib mir all Dein Geld!"

    Empört gibt der ältere Herr zurück: "Das können Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordneter!"

    "In diesem Falle", antwortet der Räuber, "gib mir MEIN Geld!"

    Herr Müller und Frau Schulze waren zwanzig Jahre glücklich verheiratet.

    ... bis sie sich kennenlernten.