Herr

Herr-Witze

Pfarrer

    • Der neureiche Bauunternehmer lädt die bedeutenden Mitglieder seiner Gemeinde zur Einweihung seines Bungalows ein, so auch den katholischen Pfarrer. „Herr Pfarrer, dürfen wir Sie und ihre Gattin zur Einweihung unseres Bungalows einladen?“

    Pfarrer: „Wir haben doch den Zölibat.“

    Bauunternehmer: „Das macht doch nichts. Bringen Sie den Jungen mit.“

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    • Ständer

    • Herr Doktor? Jedes Mal früh vorm Spiegel bekomme ich einen Ständer.

    - Das ist normal, denn Sie sehen ja auch aus wie eine Fotze...

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    • Lehrer

    • Der neue Lehrer kommt in die Klasse und sagt: "Ich bin Herr Stein und ich bin auch so hart wie Stein!"

    Fragt er den Schüler in der ersten Reihe: "Und wie heißt du?"

    "Klaus Steinbeißer!"

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    • Arzt

    • Ein Herr mit einer Dauererektion kommt zum Arzt. Der bindet ihm sein bestes Stück mit Paketschnur am Schenkel fest. Der Herr geht raus, kommt an der attraktiven Sprechstundenhilfe vorbei und... ratsch, Schnürchen gerissen, Ding steht.

    Er also wieder rein. Jetzt kommt ein Klebeband zum Einsatz. Das selbe Spiel wieder, ratsch, Klebeband futsch, Ding steht. Da kommt dem Arzt die Idee, es mal mit einem Kabelbinder zu versuchen. Diesmal scheint es zu funktionieren. Der Herr verlässt die Praxis.

    Nicht lange danach kommt eine Frau ganz aufgeregt herein und ruft: „Herr Doktor, da unten auf der Straße steht ein Herr, der bringt sein Bein nicht mehr runter!"

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    • Herr-Memes

    Österreicher

    • Ein Österreicher streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.

    Da kommt ein Schweizer und sagt: "Ha, du bist schlau, im Frühling taut's und der Mist versinkt im See!"

    Darauf der Österreicher: "Sei leise! Gleich kommt Herr Müller. Der will den Acker kaufen!"

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    • Zahnarzt

    • Mann beim Zahnarzt: "Herr Doktor, ich hab' Angst vorm Bohren!"

    "Kein Problem, machen Sie den Mund weit auf und beißen Sie die Zähne zusammen!"

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    • Voldemort

    • Sagt Voldemort zu seinen Todessern: "Zum Geburtstag hab ich mir immer eine Nase gewünscht, doch ich bekam nie eine. 😞"

    Sagen die Todesser: "Tut uns leid, Herr."

    Lacht Voldemort: "Falsche Antwort! Wir sind die Bösen!"

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    • Lehrer

    • Der Lehrer fragt den Erich: "Was heißt made in Germany?"

    Da sagt der kleine Erich: "Insektenlarve in Deutschland!" Herr Lehrer.

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    • Zeigefinger

    • Geht eine Frau zum Zahnarzt. Sagt die Frau, während sie ihren Körper mit dem Finger berührt: „Herr Doktor! Hier tut's weh, da tut's weh und da tut's weh!“

    „Ja, weil ihr rechter Zeigefinger gebrochen ist.“

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    • Seemann

    • Ein anderer Seemann kommt ebenfalls nach langer Reise in Hamburg an.

    Vor der Weiterfahrt in sein Heimatdorf geht er in ein Restaurant.

    "Bitte ein zähes Schnitzel, kalte Bratkartoffeln und einen welken Salat!", bestellt er.

    Der Kellner wundert sich. "Aber, mein Herr, so etwas servieren wir hier nicht. Warum wollen Sie denn sowas Ekliges essen?"

    "Ich will mich nur wieder an daheim gewöhnen."

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    • Hausarzt

    • Neulich beim Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe da ein Ziehen im Körper. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade!"

    Mitfühlend beginnt der Arzt eine äußerst aufwendige Behandlung.

    Da alles ohne Erfolg war, entschied der Patient auf Anraten mehrerer Ärzte, sich von seiner Männlichkeit zu trennen.

    Und siehe da – das Ziehen war sofort weg.

    Um nun wenigstens wie ein richtiger Mann gekleidet zu sein, lässt er sich beim Schneider einen feinen Maßanzug anfertigen.

    Als dieser alle Maße notiert hat, fragt er noch leise, ob der Herr wohl Rechts- oder Linksträger ist.

    Da er mit dieser Frage nichts anfangen konnte, klärt ihn der Schneider über die Folgen einer falsch genähten Hose auf: "Da bekommen Sie ein Ziehen. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade..."

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