Herrenwitze

Herrenwitze

Geburtstag

Der Mann kommt zu seiner Frau in die Küche: "Aber Schatz, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht spülen -- mach es morgen..."

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  • Las Vegas

    Als Dieter aus dem Büro nach Hause kommt, sieht er, wie seine Frau ihren Koffer packt.

    Er fragt sie: „Was machst du denn da, willst du etwa verreisen?“

    Sie antwortet: „Ich will nach Las Vegas!“

    „Was? Warum um alles in der Welt willst du nach Las Vegas?“

    „Ich hab eine Doku über Las Vegas gesehen. Da hieß es, dass ich für das, was du im Bett gratis von mir bekommst, 400 Dollar pro Nacht verdienen kann!“

    Dieter schüttelt den Kopf. Dann beginnt er ebenfalls, seinen Koffer zu packen.

    „Was soll das denn jetzt?“, fragt seine Frau, „wo willst du hin?“

    „Na, ich komme mit nach Las Vegas. Denn wie du mit 800 Dollar pro Jahr auskommen willst... das will ich sehen!“

    Familie

    Der kleine Fritz kommt aus der Schule nach Hause und erzählt seiner Mutter: „Wir haben heute in Bio über Rinder gesprochen. Die haben ja auch eine Familie wie wir! Du bist die Kuh, und ich bin das Kälbchen.“

    „Ja, da hast du gut aufgepasst!“, lobt die Mutter.

    „Und Papa ist dann der Stier, oder?“, fragt Fritzchen.

    „Nein, Papa ist der Ochse. Der Stier wohnt drei Häuser weiter!“

    Briefträger

    Er: „Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße alle bis auf eine bereits vernascht hat.“

    Sie: „Das muss wohl die Nachbarin sein. Die kann wirklich niemand leiden.“

    Freundin

    Ich hab letztens mit meiner Freundin einen Porno geschaut. Da meinte sie: „Boah, das ist voll unrealistisch!“

    Da hab ich gesagt: „Jetzt sei doch nicht so verklemmt! Gibt halt auch Leute, die auf ausgefallenere Sachen stehen als auf Blümchensex!“

    Da meinte sie: „Nee, das meinte ich nicht... Die Handwerker, die zu uns kommen, haben nicht so große Schwänze!“

    Muschi

    Sagt die eine Blondine zur anderen: „Ich glaube, mein neuer Freund hat eine Katzenhaarallergie!“

    Meint die andere: „Wie kommst du denn darauf?“

    „Naja, er hat mir geschrieben, ich soll vor unserem Treffen die Muschi rasieren!“

    Muschi

    Was ist der Unterschied zwischen 'ner Muschi und Oettinger Bier?

    Die Muschi schmeckt nur zwei Sekunden lang nach Pisse!

    Mädchen

    Ein junger Mann trifft eine schöne junge Frau und fragt sie: "Ich heiße Klaus, und du?"

    Das Mädchen antwortet: "Ich nicht!"

    Mutti

    "Mutti, Mutti, der Psychologe hat gesagt, ich hätte einen Ödipuskomplex!"

    "Ach, Ödipus, Schmödipus! Hauptsache, du hast deine Mutter lieb!"

    Vater

    Eine 18-Jährige offenbart ihrer Mutter, dass ihre Periode ausgeblieben ist. Die Mutter fährt sofort zur Drogerie und holt einen Schwangerschaftstest. Das Resultat: Das Mädchen ist schwanger!

    Die Mutter ist außer sich: „Wer ist das Schwein, das dir das angetan hat? Hol ihn her!“

    Das Mädchen holt sein Handy raus und telefoniert, und kurze Zeit später fährt ein Ferrari vor dem Haus vor, aus dem ein etwa 45-jähriger, eleganter Mann mit Armani-Anzug und Rolex am Handgelenk aussteigt.

    Im Wohnzimmer erklärt er den Eltern des Mädchens ruhig: „Ihre Tochter hat mich über ihre Situation informiert. In meiner Position kann ich es mir nicht erlauben, Ihre Tochter zu heiraten, aber Sie können sicher sein, dass ich Verantwortung übernehmen und für die Zukunft vorsorgen werde. Ich werde Ihre Tochter bis an ihr Lebensende finanziell versorgen und alle anfallenden Kosten tragen. Zusätzlich werde ich dem Kind zwei meiner Firmen und 4 Millionen Euro vermachen. Sollten es Zwillinge werden, wird jedes Kind eine Fabrik und 2 Millionen bekommen.“

    Er räuspert sich und sagt schließlich: „Sollte es allerdings eine Fehlgeburt geben...“

    Da legt ihm der Vater freundschaftlich die Hand auf die Schulter und sagt bestimmt: „Dann fickst du sie einfach nochmal!“

    Welt

    Was ist das gefährlichste Tier der Welt?

    Frauen. Wer sonst könnte so viel bluten, ohne zu sterben?

    Untreue

    Er: "Ich bin fremdgegangen!"

    Sie: "Ich auch!"

    Er: "April! April!"

    Sie: "Juli und August!"

    Briefmarke

    Warum lächeln die Frauen auf den Briefmarken immer so glücklich?

    Weil sie erst geleckt und dann gestempelt werden.

    Blähung

    Ich beim Arzt. Nach der Untersuchung fragt er: "Leiden Sie an Blähungen?"

    "Wieso leiden, Herr Doktor? Das ist mein einziges Vergnügen!"

    Kontaktlinse

    Eine hochbetagte Frau sagt zu ihrer Nachbarin: "Ich hab mir heute drei Kontaktlinsen verordnen lassen!"

    Die Nachbarin: "Wieso gleich drei?"

    Die hochbetagte Frau: "Nun ja, zwei für oben und eine für unten!"

    Die Nachbarin: "Wieso unten?"

    Die hochbetagte Frau: "Nun ja, da hab ich lange Zeit auch nichts mehr gesehen!"

    Frankfurter

    Ein Frankfurter und ein Offenbächer gehen im Wald spazieren! Dort erscheint ihnen ein Dschinni. Er sagt: "So, meine lieben Freunde, da ich einen guten Tag habe, gehe ich auf 3 Wünsche von euch beiden ein!" Der Frankfurter: "Ich wünsche mir Geld ohne Ende!" Zack, und auf einmal scheißt er Geld! Der Offenbächer: "Ich wünsche mir, dass mein linker Arm sich dreht!" Und plötzlich geschieht es! Dann wünscht sich der Frankfurter einen schicken Jaguar F-Pace, den man nie wieder tanken muss! Boom! Schon steht ein nagelneues und schickes Auto vor ihm! Daraufhin wünscht sich der Offenbächer, dass sich sein rechter Arm auch drehen kann, und dann ist es so geschehen! Der Flaschengeist daraufhin: "Achtung, nur noch 1 Wunsch!" Der Frankfurter wünscht sich eine riesige Villa im Taunus mit sexy Bediensteten aus aller Welt! Zack, schon passiert! Der Offenbächer hingegen wünscht, dass sich sein Kopf im Kreis dreht! Wunsch wird sofort erfüllt!

    Nach 3 Monaten treffen sich die beiden und der Frankfurter ist wunschlos glücklich. Er sagt zum Offenbächer: "Ich bin so ein Geldscheißer, ich habe es bis heute noch voll dicke und das Geld wird nicht alle, eine saugeile Karre. Ich war schon am Zipfel von Italien ohne Boxenstopp, mein Haus ist echt der absolute Traum und die Mädels, die für mich arbeiten, sind 1. Sahne!" Der Offenbächer, dessen Kopf und beide Arme sich drehen, sagt: "Ich glaube, ich habe nur Müll gewünscht!"

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