heute-Abend-Witze

"Also, alles klar? Ich hol' dich heute Abend um 8 Uhr ab. Ich hup' dann, wenn ich bei dir vor der Tür stehe!"

"Ach, du kommst mit dem Auto?"

"Nee, mit 'ner Hupe!"

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    • Herrenwitze

    Klaus entdeckt in der Drogerie eine neue Kondommarke: Olympia-Kondome.

    Er kauft eine Packung und bringt sie stolz mit zu seiner Freundin.

    Die Freundin fragt: „Olympia-Kondome? Was ist so besonders an denen?“

    Klaus meint: „Na, die haben drei verschiedene Farben: Gold, Silber und Bronze!“

    „Aha“, sagt die Freundin, „und welches willst du heute Abend tragen?“

    „Gold natürlich!“, sagt Klaus selbstzufrieden.

    „Ganz sicher?“, wendet die Freundin ein. „Willst du nicht lieber Silber tragen? Wäre zur Abwechslung nämlich ganz schön, wenn du mal als Zweiter durchs Ziel kämst...“

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    • Fritzchen bittet den Vater um eine Taschenlampe. Der Vater fragt nach dem Grund. Da meint Fritzchen: „Ich möchte heute Abend mit meiner Freundin im Park spazieren gehen.“

    Der Vater spitzbübisch: „Na, als ich mit Mama im Park spazieren ging, da brauchten wir aber keine Taschenlampe.“

    Darauf Fritzchen: „Du hättest besser eine mitgenommen!“

    Zwei Spinnen treffen sich. Sagt die eine: „Ich rufe dich dann heute Abend nochmal an.“

    Sagt die andere: „Geht leider nicht, ich habe kein Netz.“

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    • Sie: "Schatzi, heute ist Valentinstag, was machen wir heute Abend?"

    Er: "Magst du Augsburg?"

    Sie: "Ja"

    Er: "Magst du Leipzig?"

    Sie: "Ja, mag ich auch."

    Er: "O.K. Dann schauen wir heute Abend FC Augsburg gegen RB Leipzig an."

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    • Die Ehefrau: «Liebling, steht schon fest, was wir heute Abend machen?»

    Er (grinsend): «Ja, und wie! Fass mal an...»

    Rebellion im Frauengefängnis.

    Die Direktorin greift zum Megaphon und ruft: „Achtung! Entweder es kehrt hier wieder Ruhe ein, oder es gibt heute Abend die Fleischwurst aufgeschnitten!“

    Welchen Film gibt es heute Abend in der Hodenkrebs-Klinik zu sehen?

    "Ich werde nie wieder Liebe machen mit einer Frau!"

    Wer braucht sich heute Abend kein Halloween-Kostüm zu kaufen?

    Kinder mit Progerie.

    Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"

    Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"

    "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."

    Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!" Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend.

    Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.

    Darauf der Mann: "Na, gehen Sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

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    • Tom sieht eines Tages ein Paar, was sich aus Spaß beleidigt.

    Frau: ... ... Mann:

    Frau: Noch so ein Spruch und du kannst heut Abend Dreck essen!

    WARTE WARTE WARTE WARTE Mann: Also kochst du heute Abend wieder was "Schönes".

    TOTENSTILLE

    Ich fahre ohne Ausweis mit 2 Promille ein Auto. Komme ich doch glatt in eine Polizeikontrolle.

    Sagt der Polizist: "Führerschein und Fahrausweise bitte!" Lalle ich zum Polizisten: "Welchen Führerschein?"

    Darauf der Polizist: "Bitte fahren Sie weiter, soviel Knoblauch ertragen wir heute Abend nicht mehr."

    Rüdiger sitzt in seiner Stammkneipe und erzählt dem Wirt: "So ein Mist! Dank meiner Autokorrektur bin ich heut` Abend zum "Kicken" verabredet!"

    "Scheiß Technik!"

    "Soll ich für heute Abend Salza mitbringen?"

    "Du meinst Salsa."

    "Stimmt! War ein Dip-Fehler."

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    • "Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?"

    "Gegen sechs?"

    "Nö, du, ganz unverbindlich!"

    Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Was machst du heute Abend?"

    Sagt die andere: "Ich gehe aus." 😄

    Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen, sagen sie ihm..."

    "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

    "Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."

    "Ich bin auch nicht verlobt."

    "Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."

    "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

    Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Nach ein paar Minuten fragt die Patientin: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"

    Darauf sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

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