Heute-Witze
Marvin, du bist cool, und da drüber mache ich jetzt einen Witz.
Was sagt der Marvin zu Blut? "Ey, bist ja heute richtig blutrot!"
Danke, ich habe auch jetzt auch noch Blut von dir!
2016: "Trump wird schon nicht gewinnen."
2017: "Präsident Trump kriegt das schon hin, oder?"
2020: "Schaust du heute auch die Hungerspiele? Ich hoffe, mein Distrikt gewinnt!"
"Ich gebe heute ein Konzert." Und wir spielen in Geilenkirchen!
Metzger zu seiner Frau:
"Machen wir heute alles in die Dose, oder auch was in den Darm?"
Der Sohn kommt nach Hause: “Vati, ich hatte heute zum ersten Mal Sex!”
“Prima, mein Junge! Setz Dich zu mir, dann trinken wir ein Bier zusammen!”
“Gern trinke ich mit Dir ein Bier zusammen, Vati! Aber setzen...”
Kommt ein Leprakranker in die Disco und sagt: "Mal schauen, was heute so abgeht!"
Ich bin heute 30 Minuten zu spät in die Schule gekommen... deine Mutter stand im Weg😭
In 2300: Heute schreibt man Scheiße mit scharfem S. Früher hat man das A-p-o R-e-d geschreiben.
Der Weihnachtsmann sagt zu seinem Rentier: "Die Kinder, die ich heute besuchte, waren sehr nett." Fragt das Rentier: "Und warum bist du dann so verbrannt?" Antwortet der Weihnachtsmann: "Sie haben extra für mich geheizt, und ich war zu faul, durch die Tür zu gehen, und bin von meinem Schlitten direkt in den Kamin gesprungen und dann... ja, hihi."
An Weihnachten sagt Oma: "Fritzchen, geh auf dein Zimmer, der Weihnachtsmann kommt gleich!"
Da sagt Fritzchen: "Ist das etwa der Mann, der gerade im Kamin verbrannt ist?"
Da antwortet Oma: "Das kann nicht sein, du solltest den Kamin doch ausmachen!"
Fritzchen sagt: "Ich wusste ja nicht, dass heute der Schornsteinfeger kommt! Wann gibt es eigentlich Geschenke?"
Der Ehemann kommt nach Hause und sagt verblüfft: "Liebling, warum hat unsere Katze denn kein Fell mehr?"
"Aber du hast heute Morgen gesagt, ich soll die Muschi rasieren!"
Kauft sich ein Mann einen italienischen Papagei und wusste nicht, dass er um Mitternacht immer schreit: „Ich bin ein Italiener und bucke alle Hennen!“
Das geht 3 Tage so weiter. Da stand der Besitzer auf und sagte zu dem Papagei: „Wenn du heute Nacht wieder schreist, ich bin ein Italiener, dann reiß ich dir alle Federn aus!“
So soll es sein. Er stand auf und riss ihm alle Federn aus. Am nächsten Tag schrie er wieder, aber so: „Ich bin ein Italiener und als a Nackerter is viel schöner!“
Sagt der Trainer zum Schiedsrichter: „Schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben.“
Wenn du mir nicht langsam meine Natronlauge zurückgibst, werde ich echt langsam noch sauer heute!
Fragt der Lehrer Fritzchen: "Wo warst Du gestern?"
"Ich konnte nicht kommen, mein Großvater ist gestorben."
"Ach wie schrecklich. Was hatte er denn?"
"Einen Hirnschlag."
"Und das so einfach von heute auf morgen?"
"Nein, Papa hat den Hammer schon letzte Woche gekauft."
Fritzchen ging in die Schule. Der Lehrer fragt: "Kommen deine Eltern heute zum Elternsprechtag?" Fritzchen sagt: "Nein, die wurden vom Trecker überfahren." Der Lehrer fragt: "Kommen denn deine Tante und dein Onkel?" Fritzchen sagt: "Nein, die wurden auch vom Trecker überfahren." Der Lehrer sagt: "Kommen denn deine Großeltern?" Fritzchen sagt: "Die wurden auch vom Trecker überfahren." Der Lehrer fragt: "Was machst du denn den ganzen Tag?" Fritzchen sagt: "Trecker fahren." 😂
Habe heute die Sahne einen Tag nach Verfallsdatum aufgemacht. War aber alles noch im Rahmen.
Treffen sich ein komisches Skelett und ein Mensch. Das Skelett spielt die ganze Zeit verrückt. Der Mensch darauf: "Du hast doch wohl nicht mehr alle Knochen am Körper!" Das Skelett dann wieder: "Ach, wirklich? Jetzt muss ich mir wieder meine Knochen einsammeln. Ich dachte, ich hätte heute genug Klebeband benutzt." 😂 😂 😂 😂
Der BER Flughafen hat heute gleich nebenan eine kleine Schwester bekommen: Ihr Name Tesla (Gigafactory 4)!
Vor 10 Jahren nahm sich Robert Enke das Leben. Heute stehen die Bahnschranken auf Halbmast.