Ich habe nicht extra eine bombe verschluckt!
Doch heute kommt sie weider raus!
"Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Fahrrad!" "Wie ein Fahrrad?" "Ja, mit dem Ständer nach unten." "Ach so, na dann habe ich geschlafen wie ein Apfel!" "Wie ein Apfel?" "Ja, Stiel nach oben."
Treffen sich zwei Kerzen: "Was machst du heute Abend?" – "Ich gehe aus."
Der Kevin war ein Chemiker, doch heute nicht mehr hier! Denn was er hielt für H2O, war H2S04
Heute habe ich eine Pizza mit in den Bus genommen. Der Busfahrer meinte, dass ein Bus kein Restaurant sei. Ich habe ihm dann gesagt, dass das genau der Grund ist, warum ich mein eigenes Essen mitgenommen habe.
Habe heute in den Spiegel geschaut: "Muss endlich abnehmen." Zack, hab den Spiegel abgenommen. 😅👍
Heute bin ich zehnmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen!
Sagt eine Kerze zur anderen: "Was machst du heute Abend?" Sagt die andere: "Ich gehe aus."
Mein Hamster wäre heute 40 Jahre alt geworden.
Ist aber seit über 39 Jahren tot.
“Schatz, zieh dir heute einen warmen BH an."
"Wieso?"
"Der Wetterbericht hat Schnee bis ins Flachland angesagt."
Todeszeitpunkt: 14:22 Uhr
Richter
Vor einer Woche hat mir der Arzt mir noch eine Woche, wegen Corona, gegeben.
Heute stand ich vor dem Richter, der hat mir 5 Jahre und 6 Monate gegeben.
Valeria sagt zu ihrer Mutter da ist eine Kuh sagt die Mutter unser Land sieht aus wie ein Schuh , ein kleiner Wiz für kleine Leute hey du Italienerin was machst du heute
Noob: Das Bedrock ist heute aber wieder schwer abzubauen."
Heute war ich in einem veganen Restaurant. Das Einzige, das ich bestellen wollte, war ein Taxi.
Der Schularzt fragt Fritzchen: "Weißt du eigentlich, wogegen du heute geimpft wurdest?"
"Ja", murrt Fritzchen, "gegen meinen Willen!"
Eine Frau kommt aufgeregt nachhause sagt zu ihrem Mann ,,mein Chef hat mir heute gesagt meine Haare riechen gut ". Mann:,, Warum regst du dich dann so auf ich würde es als Kompliment annehmen."Frau:,, Hätte ich auch getn wenn mein chef nicht Liliputaner wäre¡¡"
Früher gab es 1 Hockenheimring, heute hat jeder 2: alle hocken daheim und kriegen Ringe unter den Augen
Eltern früher: "Paul, hast du das Abi geschafft? Na dann hast du wohl nicht genug gelernt!"
Eltern heute: "Justus-Eduard-Thomas, hast du das Abi geschafft? Na dann müssen wir wohl die Schule verklagen!"
"Warum machen Sie denn heute nichts?" "Ich vertrete diese Woche den Chef."
Stehen 2 Kühe auf der weide die eine schüttelt sich wie verrückt da fragt die andere:„Was tust du da?“ „Ich hab doch heute Geburtstag, da mach ich schon mal Sahne!“
