Heute-Witze

Ich wurde heute von der Matheklasse geschmissen. Die Lehrerin hat mich gefragt: "Wenn du 1000€ hast und du 200€ Rebecca und 200€ Stefanie gibst, was hast du dann?" Naja, ein Blowjob war leider nicht die richtige Antwort.

Montag: "Heute gehe ich eher ins Bett." (Bett: 22:07)

Dienstag: "Heute gehe ich wirklich eher ins Bett." (Bett: 22:51)

Mittwoch: "Heute gehe ich SOFORT ins Bett." (Bett: 00:06)

Donnerstag: "Heute aber ECHT MAL." (Bett: 01:23)

Freitag: "Geil. Morgen frei. PARTY!!!" (Einschlafen auf der Couch: 19:14)

Drei Freunde sind gemeinsam auf einer Reise, und übernachten in einem Hotel. Es ist allerdings nur noch ein einziges Zimmer frei, weswegen sie zu dritt in einem Doppelbett schlafen müssen.

Am nächsten Morgen meint der Typ, der links geschlafen hat: „Ich hatte heute Nacht einen erotischen Traum. Ich hab geträumt, dass man mir einen runtergeholt hat.“ Sagt der Typ, der rechts geschlafen hat: „Das ist ja krass, ich hatte genau den gleichen Traum!“ Er wendet sich an den dritten: „Hast du das etwa auch geträumt?“ „Leider nicht“, meint dieser, „ich hab nur vom Skifahren geträumt...“

Fritzchen kommt nach Hause: "Mama, ich hab morgen keine Schule, der Lehrer ist morgen nicht da."

"Waaas? Das ist doch unmöglich!"

"Nein Mama, er meinte: 'Schluss für heute, morgen fahre ich fort!'"

Fritzchen zu Mutter: „Mama, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“

Die Mutter fragt: „Ok, erst die gute.“

Fritzchen antwortet: „Die Schule ist heute abgebrannt.“

Daraufhin sagt die Mutter: „Was ist dann erst die schlechte?“

Fritzchen erwidert: „Die Zeugnisse konnten gerettet werden.“

"Hab ich dir heute schon gesagt, dass ich dich liebe?"

"Hui ... Nein!"

"Naja, vielleicht denk' ich morgen dran."

Habe heute in den Spiegel geschaut: "Muss endlich abnehmen." Zack, hab den Spiegel abgenommen. 😅👍

Mein Opa kam mit einem Bein aus dem Krieg zurück.

Wir wissen bis heute nicht, wem es gehört!

Der Kevin war ein Chemiker, doch heute nicht mehr hier!

Denn was er hielt für H2O, war H2SO4.

Richter zu einem Polizisten: "Stellen Sie sich vor, ich musste heute eine Mücke verhaften!"

Der Polizist: "Bitte? Aber wieso denn das?"

Richter: "Wegen Beamtenbestechung..."

Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!"

Zum Glück heiße ich nicht Thomas.

Hab heute mein Legoset reklamiert.

Es war in 1000 Teile zerbrochen.

Wollte heute essen kochen. Erster Satz im Rezept: "Nehmen Sie einen sauberen Topf". Hab dann Pizza bestellt.

"Guten Abend, Ausweis und Fahrzeugpapiere!"

"Guten Abend. Hier, bitte schön."

"Wie heißen Sie?"

"Der Kollege, der lesen kann, hat wohl heute frei?"

"Aussteigen!"

Treffen sich zwei Kerzen: "Was machst du heute Abend?" – "Ich gehe aus."

"Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Fahrrad!"

"Wie ein Fahrrad?"

"Ja, mit dem Ständer nach unten."

"Ach so, na dann habe ich geschlafen wie ein Apfel!"

"Wie ein Apfel?"

"Ja, Stiel nach oben."

Sagt eine Kerze zur anderen: "Was machst du heute Abend?" Sagt die andere: "Ich gehe aus."

Der Schularzt fragt Fritzchen: "Weißt du eigentlich, wogegen du heute geimpft wurdest?"

"Ja", murrt Fritzchen, "gegen meinen Willen!"

Ich habe mich mal heute gewogen... Ich kann nun bezeugen, dass die Cookies akzeptiert wurden.

Ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber von der Groben, Fetten! - Tut mir leid, die hat heute Berufsschule.