Heute-Witze
"Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht."
"Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?"
"Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist!"
"Ich habe keine Zähne und keine Haare mehr, und in die Hose habe ich heute auch schon gemacht!"
Emil (18) und seine 1 Jahr jüngere Schwester müssen sich ein Zimmer teilen. Normalerweise läuft bei ihnen laute Pop-Musik. Heute ist es verdächtig still im Zimmer. Der Vater lauscht an der Tür. "Ich hoffe doch, ihr raucht nicht heimlich", brummt er besorgt. Emil: "Nö, wir ficken nur, Paps". "Na Gottseidank!"
Was ruft der Lehrer, wenn Fritzchen in die Klasse kommt?
"Heute bekommst du apgrund der letzten 5 min. vom Unterricht mit!"
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 10 Brötchen!"
Sagt der Bäcker: "Sind sie eigentlich bescheuert?"
Sagt der Mann: "Wieso, gibt's die heute billiger?"
Heute ist Fronleichnam.
Auf Englisch: Happy cadaver.
Sie zu ihm: "Als ich heute aus dem Fenster schaute, graute der Morgen."
Er: "Dem mein Liebling, dem!"
"Mama, Mama, ich habe heute meinen ersten Deepthroat geschafft!"
Sagte Steffen, 56, Kindergärtner.
Mama, heute in der Schule haben mich zwei Kinder gemobbt und ich hab auf sie geschissen!
Vor 30 Jahren erfuhr ich das erste Mal Schmerz, doch heute kam auch so ein Gefühl. Es war nur etwas anders, viel tiefgreifender. Es war fast so, als würde es nicht von dieser Welt sein. Wisst ihr das Gefühl?,
Diesmal hatte es mich verändert, ja so stark, dass ich mich so überwand und es hier schrieb, und jetzt habt ihr es gelesen.
Ich wollte ein Lokal eröffnen, doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
Was war heute lang und hart bei mir?
Natürlich mein Arbeitstag – oder was habt ihr gedacht? 😁
Zwei Priester treffen sich. Meint der eine: "Mein lieber Mann, habe heute beim Beichten was gehört, da ging mir aber echt der Hut hoch!" Darauf sein Amtsbruder: "Nanu, hast du beim Beichten den Hut auf?" "Nein, den hatte ich auf dem Schoß liegen!"
Mir ist heute Morgen ein Joghurt runtergefallen. Der war nicht mehr haltbar.
Auto
Ich habe heute AddBlue nachgefüllt.
Auf der Rechnung stand Harnflüssigkeit EUR 19,80.
Muss sich wohl um die Pisse vom Bauern aus dem Kuhstall handeln.
Wie unterscheidet sich das heutige Tschernobyl vom alten Tschernobyl?
Früher haben die Kinder gelacht... jetzt strahlen sie ;)
Guten Morgen, hier ist RTL.lu.
Heute wurde uns mitgeteilt, dass deine Mutter in der McDonald's Rutsche stecken geblieben ist. Gute Nachricht: Wir bekamen sie raus. Schlechte Nachricht: Sie möchte nochmal.
Zwei Pfarrer pflegen den Erfahrungsaustausch einer Beichte. Sagt der Eine: "Ich hatte heute eine Mädchenklasse zum Beichten. Also, ich muss dir sagen, was die jungen Dinger da so beichten, da geht einem schon das Birett hoch." Sagt der Andere: "Wieso, du wirst doch nicht das Birett am Kopf haben?"
---"Nein, ich hab ́s am Schoß liegen gehabt---!"
Heute, am 8.7. schreibt die Süddeutsche sinngemäß: Nach monatelanger Zwangsschließung dürfen die englischen Pubs wieder Ale und solches Zeug ausschenken. Die Briten saufen jetzt wieder anständig und ohne Abstand. Ich frag mich, ob in London die vor Monaten aufgestellten Notzelte für Corona-Kranke endlich genutzt werden, wenigstens zum Pupsen.
Mama, ich will heute nicht zur Schule gehen!
Du musst, denn du bist 40 und Direktor der Schule.