Heute meinte einer meiner Freunde zu mir, dass ich manchmal etwas aufdringlich sei. - Das war sehr verletzend, so etwas zu hören. Außerdem hat es das gemeinsame Bad ruiniert.
Ein deutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.
Deutscher: "Na n'herrlicher Tach heute nich?"
Tiroler: "Ja ja."
Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."
Tiroler: "Ja ja."
Deutscher: "Wunderbare Luft!"
Tiroler: "Ja Ja."
Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."
Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."
Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style:
"Irgendwie
Irgendwo
Irgendwann"
Chock norris baute früher mit seinem Sohn Sandburgen heute sind sie als Pyramiden bekannt.
Im Sportunterricht. Lehrer: "Wir machen heute Dehnübungen." Schüler: "Es heißt DIE Übungen!"
„In der Wettervorhersage wurde gesagt, dass es heute schön werden soll, aber es ist alles bewölkt...“ „Die Moderatorin heißt Klara Himmel...“
Kevin kommt nach Hause und sagt: Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt! Mama ganz stolz: Wie viele Punkte waren es denn insgesamt? Kevin: 5
Sie: Hi Umberto! um was zu tun bist du heute zu uns gestoßen? Er: um mit der Kinder Planung anzufangen.
Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Heute habe ich mir eine Dose Sardinen gekauft. Und was soll ich sagen? Total voll Öl - und alle Fische tot...
Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch Sex miteinander oder es kommt ein Gewitter.“ Er: „Okay, Schatz, ich hol schon mal die Gartenmöbel rein!“
Kommt ein Neutron zu einer Disco. Sagt der Türsteher: "Tut mir leid, heute nur für geladene Gäste!"
Früher fand ich das Wort "Kashoot" echt cool. Heute nicht mehr...
Verkehr --------------
Dank Corona bin ich auch im Home-Office.
Der Verkehr heute morgen war fürchterlich.
Dirk, Angestellter
Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber heute habe ich so lange einen Hasen auf der Wiese beobachtet, bis er weggeflogen ist.
„Uii, du hast ja heute Golfsocken an!“ „Golfsocken?“ „Ja, die mit den 18 Löchern!“
"Herr Fischer, Herr Fischer, darf ich heut abend mit Ihrer Tochter fischen gehen?" "Ich heiß nicht Herr Fischer, ich bin Herr Vogel" "Jooaa, aber ich wollt nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen"
Fritzchen kommt nach Hause: "Mama, ich hab morgen keine Schule, der Lehrer ist morgen nicht da."
"Waaas? Das ist doch unmöglich!"
"Nein Mama, er meinte: 'Schluss für heute, morgen fahre ich fort!'"
Mein Vater hat mir vorgeworfen, die Jugend von heute hätte keine Ziele mehr.
So ein Quatsch! Ziele habe ich genug - was mir fehlt, ist ein Gewehr.
Ich war heute beim Psychotherapeut.
Er weinte die ganze Stunde.
Die Jugend von heute ist total entgegenkommend! Wenn man auf sie zugeht, fragen sie einen direkt: „Was willst du?“
