Ich habe heute so gute Laune, ich möchte ganz viel Licht und Wärme unter die Menschen bringen.
Mit einem Flammenwerfer.
Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: "Letzte Mahnung". Gut, dass das endlich aufhört.
"Warum machen Sie denn heute nichts?" "Ich vertrete diese Woche den Chef."
"Ich habe heute 5 kg Mehl gekauft."
"Wozu?"
"Falls ich mal was backen will."
"Aber du hast in deinem Leben noch nie gebacken!"
"Da hatte ich ja auch noch kein Mehl!"
Heute vor genau zwei Jahren, 6 Monaten, 12 Tagen und 5 Stunden hast du mich als nachtragend beschimpft!
Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?
Als ob sich irgendjemand denkt:
"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"
Heute Morgen versehentlich Kaffee mit Energydrinks statt Wasser gekocht... Tja; nach 30 Minuten auf der Autobahn, fiel mit dann auf, dass ich mein Auto zuhause vergessen hatte.
Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch Sex miteinander oder es kommt ein Gewitter.“ Er: „Okay, Schatz, ich hol schon mal die Gartenmöbel rein!“
Mein asiatisches Spezialitätenrestaurant lief leider nicht so gut. Vermutlich lag es an meinem Slogan.
"Gestern noch ein kleiner Kläffer, heute knusprig zart mit Salz und Pfeffer"
Da wo früher die Leber war ist heute eine Minibar
Ich war heute beim Psychotherapeut.
Er weinte die ganze Stunde.
Heute war ich in einem veganen Restaurant. Das Einzige, das ich bestellen wollte, war ein Taxi.
Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style:
"Irgendwie
Irgendwo
Irgendwann"
Die Jugend von heute ist total entgegenkommend! Wenn man auf sie zugeht, fragen sie einen direkt: „Was willst du?“
Früher hatte ich Elan, heute habe ich WLAN. Auch schön.
Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber heute habe ich so lange einen Hasen auf der Wiese beobachtet, bis er weggeflogen ist.
Kind: „Ahhh, heute mach ich mir einen ruhigen Tag.“ Erwachsene: „Hier wird nicht gefaulenzt, es ist so schönes Wetter. Geh jetzt raus.“ Kind: „Ok... meinetwegen. Kommt ihr mit?“ Erwachsene: „Nee, wir sehen wir denn aus heute machen wir uns nen ruhigen Tag.“
Immer...
Ich hab heute Abend meinen Hund ausgeführt, da kam ich an einem Auto vorbei, in dem gerade ein Pärchen miteinander zugange war. Ich konnte es nicht lassen, zu rufen: "Corona, zwei Meter Abstand!" Daraufhin ertönte eine Stimme aus dem Auto: "So lang ist er nicht!"
„Uii, du hast ja heute Golfsocken an!“ „Golfsocken?“ „Ja, die mit den 18 Löchern!“
„In der Wettervorhersage wurde gesagt, dass es heute schön werden soll, aber es ist alles bewölkt...“ „Die Moderatorin heißt Klara Himmel...“
