Heute-Witze

Anonym
in Trump

Heute hat ein Ami angerufen – hatte sich verwählt.

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Anonym
in Deine Mutter

Deine Mutter war 1989 auf einem Klassenfoto es druckt heute noch.

Anonym
in Coronavirus

Verkehr

Dank Corona bin ich auch im Home-Office.

Der Verkehr heute morgen war fürchterlich.

Dirk, Angestellter

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Anonym
in Corona

In unser Auto wurde heute Nacht eingebrochen, ich hatte vergessen die Packung Toilettenpapier vom Beifahrersitz zu nehmen.

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Anonym
in Slogan

Ich wollte eine Autowerkstatt in einem alten Bordell eröffnen doch der Slogan , Gestern hatte ich noch einen Steifen ,doch heute wechsel ich Autoreifen’’ kam nicht so gut an

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Anonym
in Lustige Sprüche

Gestern noch stand ich am Rand eines Abgrunds.

Heute bin ich einen Schritt weiter.

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Witz kanone

Stehen 2 Kühe auf der weide die eine schüttelt sich wie verrückt da fragt die andere:„Was tust du da?“ „Ich hab doch heute Geburtstag, da mach ich schon mal Sahne!“

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt:

„Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“

– Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“

– Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“

– Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

Anonym
in Ehe

Sie: „Schatz, ich gehe zum Sport.“

Er: „Welchen Kurs machst du heute?“

Sie: „Bauch, Beine, Po.“

Er: „Davon hast du genug, mach mal lieber Titten!“

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Anonym

Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut - heute nennt man sie Pyramiden.

Ferdi betet: „Lieber Gott, Du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben.“

Anonym
in Corona

Früher gab es 1 Hockenheimring, heute hat jeder 2: alle hocken daheim und kriegen Ringe unter den Augen

Zwei Jugendliche sitzen vor dem Kamin. Sagt der eine: „Feuer mal den Ofen an“, darauf der andere: „Ofen vor, noch ein Tor!“ „Nein, ich meinte du sollst ihn anmachen!“ „Na Ofen, heute noch was vor?“

soos
in Minecraft

Noob: Das Bedrock ist heute aber wieder schwer abzubauen."

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Anonym
in Fritzchen

Fritzchen ging in die Schule der Lehrer fragt,kommen deine Eltern heute zum elternsprechtag, Fritzchen sagt nein die wurden vom Trecker überfahren. Der Lehrer fragt kommen den deine Tante und dein Onkel, Fritzchen sagt ne die wurden auch vom Trecker überfahren. Der Lehrer sagt wieder kommen den deine Großeltern Fritzchen sagt die wurden auch vom Trecker überfahren. Der Lehrer fragt was machst du denn den ganzen Tag. Fritzchen sagt Trecker fahren. 😂😂

Gunther

Meine Freundin hat heute einen Schnelltest an mir gemacht.

Ergebnis: Ich bin zu schnell gekommen 😔

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Anonym
in Corona

Hurra, ich hab Corona - ich muß heut nicht zu Oma!

Anonym
in Fritzchen

Fritzchen in der Klosterschule

Die Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein, braun und flink. Es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz… Na, wer weiß es?" Meldet sich Fritzchen: „Na, eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen. Aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein.“

Bei der mündlichen Prüfung begrüßt der Professor den Studenten: „Kennen wir uns nicht?“

Darauf der Student:“Ja, beim letzten mal bin ich durchgefallen, und heute wiederhole ich die Prüfung.“

„Aha, was wer denn beim letzten Mal meine erste Frage?“, will der Professor wissen.

Darauf der Student: „Kennen wir uns nicht?“