Heute musst ich mal wieder ziemlich viel einstecken.
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Salvatore (28), Taschendieb
"Learn from yesterday,live fır today,hope for tomorrow"
Was sagt eine Pornodarstellerin, wenn sie nicht zur Arbeit kann?
- „Tut mir leid, ich kann heute nicht kommen.“
Funfact: Früher musste man eingeben, was 2×4 ergibt, um hier einen Witz veröffentlichen zu können . . . Heute dürfen auch diejenigen hier schreiben, die es nicht wissen!
Ich frag Deine Mutter ob ihr heute schon gesagt wurde wie schön sie ist dann antwortet sie"Nein" ich antworte dann frag dich mal warum
Er: Guckst Du heute auf meinem 70Zoll-TV im Schlafzimmer einen Porno mit mir? Sie: Ähm.... das ist ein Spiegel. Er: 😉😉
Darf der Kevin heute bei mir spielen kommen?
Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.
Heute hat ein Ami angerufen -- hatte sich verwählt.
"Herr Ober, das Brot ist ja von gestern!" "Wenn Sie eins von heute wollen, müssen Sie morgen kommen."
Wem Du's heute kannst besorgen, den verschone nicht bis Morgen
Sagt der Sohn zum Vater: "Paps, kann ich mal deine Taschenlampe haben"? Vater: "Wozu brauchst du denn eine Taschenlampe"? Sohn: "Wir wollen heute Nacht in den Park gehen mit den Mädels fummeln". Vater: "Dazu haben wir früher keine Taschenlampe gebraucht". Sohn: "So sieht Mama auch aus".
Ich habe heute meinem Bruder seine Mathe Hausübung erklärt. Er dann so:" Ich wollte dass du mir Mathe erklärst und keine Fremdsprache lernst.
Was ist das lustige an diesem Heute Witz? Er stammt aus der Vergangenheit
Was trinkt am Gott abends? Ein Schöpferhofer-Weizen
Terry bekommt seine Religionsarbeit zurück und ist verwundert über die 6 und fragt: was habe ich falsch gemacht Religionslehrer: Sowas wie sprechende Schlangen gibt es nur in Märchen
Was sagt der Informatiker zu seiner Frau? Du siehst heute wieder Klasse aus!
Zwei ältere Damen unterhalten sich: „Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht!“
Im Altersheim unterhalten sich Heinz und Gertrud. Gertrud: Du Heinz, darf ich heute Abend deinen Pimmel halten? Heinz: Nein, das macht heute schon die Frieda. Gertrud: Was hat sie, was ich nicht habe? Heinz: Parkinson
Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.”
