Heute-Witze

Anonym
in Weihnachten

Sagt eine Kerze zur anderen : was machst du heute Abend ? Sagt die andere : ich gehe aus.

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Anonym
in Physiker

Gehen zwei Elektronen in eine Disko. Da sagt der Türsteher : , Heute nur für Pärchen geöffnet!"

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Karusellfahrer ☝️
in Bagger

Es gibt keine lustigen Baggerwitze, aber lustige Geschichten 😁☝️

Ich und auch mein bester Kumpel Matthias schauten in der Schule immer sehr gerne während des Chemieunterrichts aus dem Fenster. Unsere Chemielehrerin erinnerte uns beide sehr oft damals, das wir später nicht dafür bezahlt werden würden, wenn wir immer aus dem Fenster gucken. Bei mir war das eigentlich noch nicht alles, denn wir hatten im Chemieraum auch Drehstühle, auf denen ich mich immer wieder hin und her drehte. Da wurde des Öfteren zu mir gesagt, das ich später auch kein Geld für’s Karusell fahren bekommen werde.

Letztes Jahr kreuzten sich nach knapp zwei Jahrzehnten unsere Wege wieder nach meinem Schulanfang, während ich mit Matthias in der Eisdiele hockten um ein Eis zu genießen.

Darauf hin fragte unsere ehemalige Chemielehrerin uns (bereits in Rente), was wir heute so beruflich machen. Mathias antwortete „Ach wissen Sie noch, wie Sie uns beiden damals immer wieder gesagt haben, das wir kein Geld für das gucken aus dem Fenster bekommen?! Allerdings bin ich Lkw-Fahrer geworden und werde sehr wohl für das „aus dem Fenster gucken“ sehr gut bezahlt“. Darauf hin die Lehrerin a.D. irritiert und klein beigebend, das sie damals vielleicht doch wohl nicht Recht hatte und fragte dann direkt mich. Bevor ich selbst antworten konnte, weil ich den Mund voll Eis hatte, setzte natürlich mein auch heute noch bester Kumpel Matthias einen drauf und sagte „Ach wissen Sie, auch hier hatten Sie damals nicht Recht, er wird sowohl für’s Karussell fahren als auch für’s aus dem Fenster gucken bezahlt, er ist Baggerfahrer!“

Der Gesichtsausdruck der Lehrerin unbezahlbar, weil es eine wahre und selbst erlebte Geschichte ist😉☝️

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„Fritz“, erkundigt sich der Lehrer, „bist du krank? Du siehst heute so blass aus.“ „Nein, Herr Lehrer“, klärt Fritz die Sache auf, „heute hat mich bloß meine Mutti gewaschen und sonst mache ich das immer selbst.“

Frank

In der Metzgerei. Sagt der Kunde: „Ich hätte gerne ein Pfund Leberwurst von der dicken Groben.“ Meint die Verkäuferin: „Die ist heute nicht da, sie hat Berufsschule.“

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Lul
in Chemiker

Der Kevin war ein Chemiker, doch heute nicht mehr hier! Denn was er hielt für H2O, war H2S04

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Anonym
in Coronavirus

Richter

Vor einer Woche hat mir der Arzt mir noch eine Woche, wegen Corona, gegeben.

Heute stand ich vor dem Richter, der hat mir 5 Jahre und 6 Monate gegeben.

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Anonym

Treffen sich zwei Kerzen: „Was machst du heute Abend?“ – „Ich gehe aus.“

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Alva

Treffen sich zwei Spanner. Sagt der eine: „Und, was machst du heute so?“ Sagt der andere: „Mal gucken!“

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Laura
in Tiere

Geht ein Mann mit seinem Pinguin in der Stadt spazieren. Dort kommt ihm eine Frau entgegen und sagt:„Oh mit dem Pinguin müssen sie aber mal in den Zoo!“ Der Mann antwortete:„Okay ich weiß zwar nicht warum aber wenn sie meinen.“ Am nächsten Tag ging er wieder mit seinem Pinguin in die Stadt. Dort kommt ihnen wieder die Frau entgegen und sagt:„Aber sie wollten doch mit dem Pinguin in den Zoo gehen.“ Der Mann antwortete:„War ich doch auch und heute gehen wir ins Kino!“

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I love Minecraft
in Frage

„Mama, Mama!“ ruft Fritzchen. „Ich war heute der einzige, der eine Frage beantworten konnte!“ „Welche denn?“ fragt Mama. Fritzchen: „Wer hat das Fenster eingeschlagen?“

Der Lehrer sagt „wer mir heute morgen und übermorgen die Fragen richtig beantwortet bekommt bis Ende Woche Schulfrei“ „Wieviele Sandkörner hat die Sahara?“ keiner meldet sich Am nächsten Tag Lehrer „Wieviel Liter Wasser hat der Ozean?“ Keiner meldet sich Nächster Tag Peter legt ein Schein auf den Boden der Lehrer fragt „ Wem gehört das Geld?“ Peter“ mir bis nächsten Woche

Anonym

Sagt der Sohn zu seiner Mutter:,Mama,ich bin heute von einer 10 Metern hohen Leiter gefallen!„Darauf die Mutter:,O Gott Kind ist dir was passiert?Das Kind:, Nein,ich bin von der 1.Sprosse gefallen!“

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Zufrieden?

Ein deutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.

Deutscher: „Na n’herrlicher Tach heute nich?“

Tiroler: „Ja ja.“

Deutscher: „Viele schöne Berge haben sie hier.“

Tiroler: „Ja ja.“

Deutscher: „Wunderbare Luft!“

Tiroler: „Ja Ja.“

Deutscher: „Aber viele dumme Leute gibt es hier.“

Tiroler: „Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim.“

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Marcus
in Fitnessstudio

Lust auf Yoga?

Dein Yogalehrer hat von seiner Fortbildung eine neue Figur mitgebracht. Die neue Übung zeigt er ausnahmsweise statt im Fitnessstudio im Freien. Die Figur ist speziell für Schüler mit putzigen Vierbeinern gedacht, die heute auch dabei sind. Du startest die neue Figur damit, ruhig auszuatmen und dich dabei langsam nach vorne zu beugen, um dann deine Hundescheiße aufzuheben. Dein Yogalehrer lobt dich mit einem: „Herzlichen Glückwunsch! Du hast die Position ‚Herabschauender Hund‘ gelernt!“

Jetzt mußt du die Hundescheiße nur noch in den Mistkübel werfen.

Anonym

Treffen sich zwei Magnete. Sagt der eine: „Ich weiß noch gar nicht, was ich heute Abend anziehen soll.“

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Tim der Witze macher

Treffen sich 2 Ziegen fragt die eine : Gehst du heute auch zum Ball? Die andere : Nein ich hab kein Bock:-):-)

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Anonym
in Lepra

Fragt das kind in der schule den Lebrakranken Koch:" Was gibts heute zu essen ?„ Sagt der Lebrakranke Koch:“ Mal schauen was abfällt".

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Kappa

Elefant und Maus laufen auf einer Brücke. Sagt der Elefant warum wackelt die Brücke denn so? Sagt die Maus ich habe doch heute meine schweren Stiefel an.

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Paul
in Fritzchen

Fragt der Lehrer Fritzchen: „Wo warst Du gestern?“ „Ich konnte nicht kommen, mein Großvater ist gestorben.“ „Ach wie schrecklich. Was hatte er denn?“ „Einen Hirnschlag.“ „Und das so einfach von heute auf morgen?“ „Nein, Papa hat den Hammer schon letzte Woche gekauft.“

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