Heute-Witze

Anonym
in Chuck Norris

Chuck Morris hat als kleines Kind Sandburgen gebaut… Heute nennt man sie Pyramiden

Aractos
in Chuck Norris

Chuck Norris machte einmal eine Reise nach Deutschland und lehnte sich dort gegen eine Mauer. Noch heute spricht man vom Mauerfall.

Warren B.
in Bett

Abends im Ehebett flüstert ein Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: „Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest“. Sie räkelt sich. „Nein, die Börse bleibt heute geschlossen.“ Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und sagt dann: „Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert.“ „Zu spät“, knurrte der Makler. „Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert.“

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Uli
in Corona

Heute war ich in der Bank zum Geld abheben. Da kamen 3 maskierte Leute rein. Zum Glück war es nur ein Überfall… Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.

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Anonym
in Ärzte

Arzt zum Patienten: „Ihr Husten hört sich aber heute schon viel besser an!“ Patient: „Kein Wunder, Herr Doktor, ich übe ja auch Tag und Nacht!“

0
Anonym
in Schwimmbad

Ein Mann steht im Freibad am Beckenrand und ruft: „Das gibt es doch nicht!“ Einige Minuten später: „Das ist ja unglaublich!“ Der Bademeister erkundigt sich, was los ist. „Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen: Gestern hat meine Frau schwimmen gelernt und heute taucht sie schon eine halbe Stunde!“

1
Anonym
in Slogan

Ich wollte ein Fastfood Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan „gestern geritten, heute mit Fritten“ kam nicht so gut an.

Assi Arminger
in Chuck Norris

Chuck Norris hat der Erde einen Tritt verpasst

Heute dreht sie sich immer noch

Lukas
in Bahn

Mein Zug ist heute ausgefallen.

Angeblich war die Lok down

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john
in Schule

Fritzle kommt von der Schule nach Hause und sagt zu seinem Vater: -Hab heute eine Strafarbeit bekommen" Vater: -Wie das denn?„ Fritzle: -Ja, der Lehrer wurde zum Rektor gerufen; Vater: - Ja und? Fritzle: - Als er wieder kam fragte ich ihn ob er Scheisse gebaut hätte.“

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Schlechte Witze
in Pferde

Zwei Pferde sitzen vor dem Kamin. Sagt das eine zum anderen:“Feuer mal den Ofen an! Ofen vor noch ein Tor! Nein du sollst ihn anmachen. Na ofen heute noch was vor?"

Anonym
in Fritzchen

Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 3 Meter- Brett geöffnet.“ Die Mutter antwortet: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit einem gebrochenen Bein nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 5 Meter- Brett geöffnet.“ Die Mutter antwortet erneut: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 10 Meter- Brett geöffnet." Die Mutter antwortet erneut: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen und einen gebrochenen Arm nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das Wasser eingelassen.“

Anonym

Aus Spaß wurde Ernst, Ernst ist heute 8 Jahre alt

Ilkin aliyev
in Weihnachten

Ich kann heute nicht in die Schule die Adventskalendertür klemmt.

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Lewdie
in Ärzte

Zwei ältere Damen unterhalten sich: „Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht!“

Fiffi
in Slogan

Mein asiatisches Spezialitätenrestaurant lief leider nicht so gut. Vermutlich lag es an meinem Slogan.

„Gestern noch ein kleiner Kläffer, heute knusprig zart mit Salz und Pfeffer“

Olaf

Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt… ____________________________________________________________________________- Olaf (48), Nachtwächter

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Katermann
in Fastnacht

Kommt ein Mann am Rosenmontag besoffen in eine Wirtschaft in Mainz und brüllt laut: „Prost Neujahr“. Als man ihn darauf aufmerksam macht, dass heute Rosenmontag ist, lallt er: „Do-Do-Donnerwetter, so la-lang hab’ ich noch nie Sil-Silvester ge-gefeiert“.

Katermann
in Jugendliche

Sagt der Sohn zum Vater: „Paps, kann ich mal deine Taschenlampe haben“? Vater: „Wozu brauchst du denn eine Taschenlampe“? Sohn: „Wir wollen heute Nacht in den Park gehen mit den Mädels fummeln“. Vater: „Dazu haben wir früher keine Taschenlampe gebraucht“. Sohn: „So sieht Mama auch aus“.

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Anonym
in Blondinen

Eine Blondine und ihre zwei Freundinnen werden bei einem kleinen Verbrechen erwischt. Obwohl es nicht so schlimm war, kommen sie vor Gericht.

Richter: Ich habe heute meine Spendierhosen an. Wenn du die Aufgabe lösen kannst, werdet ihr freigesprochen.

Die Blondine willigt ein und der Richter stellt seine Frage.

Richter: Was ist 13 • 92?

Blondine: 962?

Richter: Das ist leider falsch. Damit hast du eure Chance vertan.

Freundinnen: Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!

Richter: Nagut… 5•87?

Blondine: 876?

Richter: Das ist leider auch falsch…

Freundinnen: Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!

Richter: Okay. Alle guten Dinge sind drei. Diesmal was wirklich einfaches. 3 • 7?

Blondine: 21!

Freundinnen: Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!