Heute

Heute-Witze

Spanner

Treffen sich zwei Spanner. Sagt der eine: "Und, was machst du heute so?" Sagt der andere: "Mal gucken!"

  • 1
  • Papa

    "Papa, jemand hat mir heute in der Schule gesagt, dass ich schwul bin. Was bedeutet das?"

    "Ähh... das bedeutet, dass du glücklich bist, mein Sohn."

    "Ah, achso. Bist du auch schwul, Papa?"

    "Nein, ich habe eine Frau."

    Cookie

    Ich war heute auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass die Cookies gespeichert wurden...

    Beerdigung

    Lieder, die man auf einer Beerdigung nicht singen sollte:

    "Mein Herz schlägt schneller als deins"

    "So kann es sein, so kann es bleiben"

    "Atemlos durch die Nacht"

    "Ich wünsch dir noch n geiles Leben"

    "Heut ist so ein schöner Tag, Lalalalalaaa"

    Nichte

    Meine kleine Nichte hat mich heute am Esstisch gefragt, warum ich noch keine Kinder hätte. Ich: "Habe noch nicht die passende Frau gefunden." Sie: "Vielleicht bist du auch zu hässlich?" Alle am Esstisch waren ruhig.

    Essen

    Mann: „Was gibt's heute zu essen?“

    Frau: „Nix.“

    Mann: „Das gab's doch gestern schon.“

    Frau: „Na, ich hab gleich für zwei Tage gekocht.“

    Prokrastination

    Aushang an der Volkshochschule:

    Der Kurs "Wege aus der Prokrastinationsfalle" findet erst morgen, morgen, nur nicht heute statt.

    Ziege

    Treffen sich 2 Ziegen. Fragt die eine: "Gehst du heute auch zum Ball?" Die andere: "Nein, ich hab kein Bock. :-"

  • 3
  • Ehe

    Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine: "Ach du Scheiße, da hinten geht mein Mann mit einem Blumenstrauß in der Hand! Dann muss ich heute Abend ja wohl wieder die Beine breit machen." "Wieso", fragt die andere, "habt ihr keine Vase zu Hause?"

  • 5
  • Nachbarin

    Die Nachbarin steht vor der Tür und beschwert sich: "Ihre verdammte Katze hat heute Morgen unseren Wellensittich gefressen!"

    "Oh, gut, dass Sie das sagen; dann bekommt sie heute kein Futter mehr!"

    Lehrer

    Die Mutter fragt ihren Sohn: „Theo, wie war es heute in der Schule?" Theo verdreht die Augen und sagt: „Ach, ich habe das Gefühl, dass unser Lehrer selber nicht viel weiß. Er stellt uns nämlich dauernd Fragen!"

    Wein

    Heute Abend gibt es Obstsalat.

    Vor allem mit Trauben.

    Nur Trauben.

    Fermentierte Trauben.

    Okay, es gibt Wein.

    Chef

    "Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen."

    Kollege

    Fragt der eine Kollege den anderen: „Warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?“

    Darauf der andere: „Meine Frau ist sauer auf mich, und sie hat gesagt, sie redet eine Woche lang nicht mehr mit mir.“

    „Ach, mach dir nichts draus! Die Woche geht auch irgendwann vorbei!“

    „Ja, heute...“

    Stolz

    Treffen sich ein Türke, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher und sagen, worauf sie stolz sind. Der Türke sagt: "Ich bin stolz auf unsere Teppiche, alle handgemacht und trotzdem perfekt." Der Russe sagt: "Ich bin stolz darauf, dass unsere Frauen so schön sind." Der Amerikaner sagt: "Ich bin stolz auf das FBI, die wissen alles direkt." Der Deutsche sagt: "Ich bin stolz darauf, dass ich schon mal etwas mit einer russischen Frau auf einem türkischen Teppich hatte und das FBI ist bis heute noch nicht dahinter gekommen."

  • 3
  • Magnet

    Treffen sich zwei Magnete. Sagt der eine: "Ich weiß noch gar nicht, was ich heute Abend anziehen soll."

  • 1
  • Lehrer

    Ich habe heute das erste Mal als Lehrer gearbeitet. Als ein Kind rumgeheult hat, hab ich's in die Waschmaschine gestopft.

    Das hat aber mal blöd aus der Wäsche geguckt...