Heute-Witze

Hans kommt von der Schule und fragt die Mutter: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"

Hans antwortet: "Wir haben Sprengstoff hergestellt!" Und was macht ihr morgen in der Schule?

"Welche Schule?"

Susi geht zu ihrer Mutter und sagt: "Du Mutti, ich hab gesehen, wie der Papa das Kindermädchen angefasst hat und ihr dann sein Ding reingesteckt hat!"

"Das ist ja unerhört", antwortet die Mutter, "Kind, erzähl das heute Abend nochmal, wenn die ganze Bekanntschaft bei uns zu Besuch ist!"

Als am Abend alle am Tisch sitzen, erzählt das Kind die Geschichte erneut: "Hört zu, ich hab gesehen, wie der Papa das Kindermädchen angefasst hat und dann ihr sein ... Mama, wie heißt eigentlich das Ding, das du von unserem Chauffeur immer in den Mund nimmst?"

Ich bin heute 20 Kilometer gejoggt, einmal um deine Mutter rum!

Halloween Sprüche: Süsses oder Saures ist so unkreativ geworden!

Die neuen Sprüche: Süssigkeiten hin und her, sonst hast du keine Freundin mehr.

Herr mit der Beute, sonst kommt die Backpfeife von heute.

Süssigkeiten her trapp trapp, sonst schneid ich dir die Eier ab.

Mir ist das Krasseste heute Morgen passiert. Ich fuhr auf meiner Couch und aß den Fernseher, als ich bemerkte, dass es draußen nach Wasser riecht.

Also machte ich mich auf den Weg nach Schweden, um den Fisch meiner Tante zu essen, und das ist der Grund, warum ihr keine Bananen essen sollt!

Fritzchen ist heute Nachmittag bei seiner Oma. Die Oma fragt: „Kannst du mir eine Packung Zigaretten holen?“

„Natürlich!“, antwortet Fritzchen und macht sich auf den Weg zum Kiosk. Er fragt: „Könnte ich eine Packung Zigaretten haben?“

„Aber du bist doch noch viel zu jung!“

Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt seiner Oma: „Ich bin noch viel zu jung, um Zigaretten zu kaufen.“

„Sag einfach, du bist 23 Jahre alt, hast 3 Kinder, deine Frau liegt schwer verletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist dir in den Gulli gefallen!“

Fritzchen ging wieder zum Kiosk. Wieder fragt Fritzchen: „Ich möchte bitte eine Packung Zigaretten haben.“

„Aber du bist doch noch viel zu jung!“

„Nein! Ich bin 3 Jahre alt, habe 23 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus. 😂😂...“

Afrika...

...kann gar nicht so weit sein.

Mir ist heute einer mit dem Fahrrad entgegen gekommen.

Afrika24

Ein Mann geht in den Zoo.

Er fragt den Löwenbetreuer: „Was frisst der Löwe eigentlich?“

„Gehen Sie ein bisschen noch weiter vor ... noch ein bisschen... noch ein bisschen...“

Löwenbetreuer zum Löwen: „So, für heute hast du genug gefressen!“

Ich habe heute meinem Bruder seine Mathe Hausübung erklärt.

Er dann so: "Ich wollte, dass du mir Mathe erklärst und keine Fremdsprache lernst!"

Tork Poettschke geht in eine Bar und setzt sich an den Tresen. Der Barkeeper, ein alter Freund, fragt: "Was darf's sein?"

Der Mann seufzt und sagt: "Gib mir das Stärkste, was du hast. Mein Nachbar hat mir heute wieder den Tag vermiest."

Der Barkeeper nickt verständnisvoll und schenkt ihm einen doppelten Wodka Gleb ein. "Was hat er diesmal gemacht?", fragt er.

Tork nimmt einen tiefen Schluck und antwortet: "Er hat mir erzählt, dass er ein neues Hobby hat. Er sammelt alte Uhren und stellt sie alle auf die gleiche Zeit ein."

Der Barkeeper runzelt die Stirn. "Und warum stört dich das so sehr?"

Tork Poettschke lacht bitter und sagt: "Weil er sie alle auf 3 Uhr morgens gestellt hat und sie jede Nacht gleichzeitig klingeln!"

Lehrer: Wir schreiben heute einen Test.

Fritzchen: Ok, um was geht es?

Lehrer: Um Mathe, wir starten.

Fritzchen: Warum schreiben Sie den Test nicht?

Lehrer: Weil ich es nicht kann!

Ich wollte in China ein Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "Gestern noch geritten, heute schon mit Fritten" kam nicht so gut an!

Treffen sich zwei Polizisten. Fragt der eine: "Wen hast du heute alles verhaftet?"

Sagt der andere: "Eine Biene. Sie wollte mich bestechen!"

Ich habe heute voll viel geschafft. Ich habe meine gesamte Wohnung mit Bluetooth-Kabeln verlegt.

Mein Volleyball wurde heute von einem Metablocker abgeblockt!

Die Frau des Professors erzählt verzweifelt: „Mein Mann wird einfach immer zerstreuter. Heute Morgen hat er dem Frühstücksei einen Kuss gegeben und mir mit dem Löffel auf den Kopf gehauen!"

Altenheim

...

Heinz, kann ich heute Abend mit deinem Pimmel spielen?

Nein, das macht schon die Moni.

Was hat sie, was ich nicht habe?

Parkinson!

Habe gestern im Bus einem Blinden meinen Platz angeboten.

Janick, 32, wurde heute als Busfahrer gekündigt.

Glückspilz

Ich war heute der 1.000. Kunde im Kaufhof und habe 200 Euro gewonnen.

Dann bin ich ins Freudhaus gegangen und habe mir eine Inderin genommen.

Der habe ich den "Roten Punkt" von der Stirn gerubbelt und noch ein Fahrrad gewonnen.

Winner!

Treffen sich zwei Polizisten. Sagt der eine: „Ich habe heute jemanden im Burger King verhaftet.“ Der andere darauf: „Warum das denn?“ Der erste: „Er wollte Beef...“