Hey-Witze

Ein Mann kommt das erste Mal in seinem Leben in den Knast. Sein Zellenkumpel warnt ihn eindringlich: „Wenn du duschen gehst und dir die Seife wegfällt – auf keinen Fall bücken!“ Der Mann nimmt sich den Rat zu Herzen, aber es kommt anders.

In der Gemeinschaftsdusche fällt ihm prompt die Seife runter. Er bückt sich und denkt: „Oh nein!“ Prompt sieht er zwischen seinen Beinen hindurch zwei schwarzbehaarte Männerbeine und hört eine tiefe Stimme: „Mit Spucke oder ohne?“ Der Mann denkt sich: „Mist! Mist! Mist! Naja, ohne Spucke tut’s wahrscheinlich höllisch weh!“ und antwortet: „Mit Spucke!“ Darauf der Typ hinter ihm: „Alles klar, Kumpel. Hey Spucke, komm ma‘ rüber! Hier will einer ’nen flotten Dreier!“

Im Wald steigt 'ne Party beim Löwen. Alle sind eingeladen, bis auf der Hamster. Er geht zum Hasen, fragt: "Hey Hase, kannst du mich in die Party vom Löwen reinbringen, so hinter deinen Ohren?" Hase: "Ne, sorry, der Löwe, der frisst mich, wenn ich das mache." Hamster ist traurig und geht zum letzten Freund, der ihm noch einfällt. Hamster: "Hi Bär, wurdest du zur Party beim Löwen eingeladen?" Bär: "Ja klar. Du nicht?" Hamster: "Ich nicht, aber kannst du mich vielleicht reinschmuggeln, so in deinen Taschen?" Bär: "Meinetwegen."

Später auf der Party:

Löwe: "Bär, hab gehört, der Hamster will sich auf die Party schmuggeln. Kannst du mir mal den Inhalt deiner Hemdtasche zeigen?" Bär: "Ok. Hier ist meine Brieftasche, mein Führerschein..." Er sucht auf seinem Hemd. "...und ein Foto vom Hamster!"

Hey, kennst du den neuen Fahrstuhl-Witz?

Nein...

Ich auch nicht... Ich habe die Treppen genommen :)

Lieder auf Deutsch Teil 8. Heute: All we Got.

Das ist alles, was wir haben. Träumen tief in uns von einer Revolution. Das ist alles, was wir haben.

Schließ mich aus von dieser Lebensinstitution. Ich bin wütend und vollgepumpt mit Illusionen. Ja, ich hasse, aber Hass ist keine Lösung. Ich geb mein Bestes, aber hey, ich bin auch nur ein Mensch, oh.

Wir müssen uns nicht entschuldigen. Wir müssen nicht die Kunst des Himmels anbeten. Wir müssen uns nicht entschuldigen. Also, wo ist die Liebe?

Sorry, dass ich so lange nicht da war. Ich habe ne Pause gebraucht, bin auch nur ein Mensch.

"chrm chrm"

Hey! Hast du dich gerade verschluckt?

"Nein, ich bin noch da!"

Ein blinder Zauberer geht in eine Bar, sucht sich einen Stuhl und setzt sich hin. Er fragt den Barkeeper ziemlich laut: „Hey, möchtest du einen Hufflepuff-Witz hören?“

Der Barkeeper antwortet: „Sir, ich möchte Sie nicht anlügen. Sie sprechen mit einem Hufflepuff, der Mann hinter ihnen ist Auror und ein Hufflepuff, die Frau rechts von Ihnen ist ein Duell-Champion von Hufflepuff und wir alle haben unsere Zauberstäbe gezogen. Möchten Sie wirklich weitersprechen?“

Der blinde Zauberer wird für einen Moment still, bevor er antwortet: „Nein, möchte ich nicht. Nicht, wenn ich den Witz dreimal erklären muss.“ 😂

Ich: "Hey Deutsche Bahn, ich verpasse wegen eurer Verspätung meinen Anschlusszug!"

DB: "Keine Sorge, willst du Alternativen haben?"

Ich: "Ja."

DB: "Die Alternative ist, auf den nächsten Zug zu warten, der in zwei Stunden kommt."

Harry: Hey Voldi, machen wir uns einen Nasenpiercing! Oh warte...

Voldemort: Ja, aber dafür braucht man die Erlaubnis seiner Eltern. Hast du die? Oh warte...

1:0 für Voldemort.

Hey Herbert! Krass, du hast wirklich 500.000 Follower?! Wo?

Maxi trifft Noah auf der Straße.

Maxi sagt: "Hey Noah, ich habe gesehen, du hast einen Hund bekommen. Wie heißt der denn?"

Noah antwortet: "Keine Ahnung, er will es mir nicht sagen!"

Person A: Hey, Qurtel!

Person B: Woingenau? Na, du da?

Person A: Isso!

Egal wie oft seine Frau meckert, er spielt immer noch Hey Jude, Paul McCartney.

Marco Reus in der Kabine nach dem 0:4 auf Schalke: "Hey Jungs, war das ein Scheißtag heute! Das einzig Positive heute war mein Corona-Test."

Tork Poettschke geht in eine Bar und sieht einen Papagei, der auf der Theke sitzt. Der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du! Dein Anzug sieht aus wie ein Kartoffelsack!" Poettschke ist überrascht und fragt den Barkeeper: "Was ist mit diesem Papagei los?" Der Barkeeper zuckt mit den Schultern und sagt: "Er ist ein bisschen frech, aber er meint es nicht böse."

Am nächsten Tag kommt Uns-Tork wieder in die Bar, und der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du! Deine Frisur sieht aus wie ein Vogelnest!" Poettschke ist verärgert und beschwert sich beim Barkeeper. Der Barkeeper entschuldigt sich und verspricht, mit dem Papagei zu reden.

Am dritten Tag betritt Poettschke erneut die Bar, und der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du!" Tork unterbricht ihn und sagt: "Ich weiß, ich weiß, mein Anzug sieht aus wie ein Kartoffelsack und meine Frisur wie ein Vogelnest!" Der Papagei schüttelt den Kopf und sagt: "Nein, ich wollte nur sagen, dass dein Hut dir steht."

Für Insider von Minecraft.

Was waren die letzten Worte von Herobrine?

"Hey Notch, was passiert, wenn ich auf diese Druckplatte hier drück... oh!"

Zwei Schnecken sind in einer Villa. Sagt die eine: „Hey, was machst du gerade?“ Sagt die andere: „Das siehst du doch, im Topf kochen!"

Hey, ich wollte keinen Witz schreiben, aber ich wollte mal fragen, ob die „Witze!“ von manchen ernst gemeint sind. Ich weiß, dass das von vielen nur Spaß ist, aber von manchen nicht.

Eine Mutter putzt ihren Zwillingen Toby und Tony die Zähne.

Eine Stunde später:

Mutter regt sich auf, weil Toby dreckige Zähne hat.

Toby: "Hey! Du warst ja diejenige, die Tony zweimal die Zähne geputzt hat!"

Ich: "Hey, Fritz, guck mal! Da läuft gerade ein Film über dich und deine Freunde..."

Fritz: "Echt jetzt? Und wie heißt dieser Film?"

Ich: "Das Land der Affen."

Treffen sich zwei Tomaten auf der Straße. Sagt die eine Tomate zur anderen: „Hey, wie geht's?“

Sagt die andere: „Achtung! LKW!"