Himmel-Witze

Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus steht am Tor, um ihn zu empfangen, und sagt: „Okay, Herr Jones, es gibt eine Aufnahmeprüfung. Wie du weißt, basiert hier alles auf Liebe. Buchstabiere das Wort 'Liebe'.“

„L-I-E-B-E“, antwortet Herr Jones.

„Super, du bist drin!“, lächelt Petrus. „Jetzt brauche ich meine Mittagspause. Pass auf die Tore auf, bis ich zurück bin. Wenn jemand ankommt, lass ihn ein Wort buchstabieren, und wenn er es richtig buchstabiert... lass ihn rein!“

Herr Jones stimmt zu und macht es sich am Tor gemütlich. Plötzlich erscheint seine Frau und lächelt. Sie sagt: „Na, das ist ja unerwartet. Ich ging zum Friseur, es gab ein Summen und einen Knall, und nun bin ich hier! Aber immerhin können wir jetzt für immer zusammen sein, oder?“

Herr Jones nickt und sagt: „Das stimmt, Liebes, aber zuerst muss ich dir eine Frage stellen, bevor du hereinkommst. Sieh es als eine Art Aufnahmeprüfung!“

„Oh, okay,“ lächelt Frau Jones, „was muss ich tun?“

„Es ist ganz einfach, Liebes, buchstabiere einfach ein Wort, und du bist drin!“, lächelt Herr Jones.

„Okay,“ stimmt Frau Jones zu, „das klingt einfach genug. Was ist das Wort?“

Herr Jones lächelt erneut und verkündet: „Dichlordiphenyltrichlorethan“.

Die NASA hat angerufen. Deine Mutter ist im Weg!

Was ist weiß und fliegt nach oben?

Eine behinderte Schneeflocke.

In Kasachstan steht ein Tourist vor einem der größten Wolkenkratzer des Landes. Plötzlich stürzt ein Mann mit einem Hängegleiter in diesen Wolkenkratzer.

Nach 5 Minuten stürzt noch einer in den Wolkenkratzer.

**Fragt der Tourist:** „Oh, mein Gott, was ist denn hier los?!“

**Sagt der Touristenführer:** „Nun, armes Land, arme Terroristen!“

Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte in den Himmel.

Petrus zur ersten Nonne: „Hast du schon einmal einen Penis angefasst?“

Die Nonne: „Ja, aber nur mit der Fingerspitze!“

Petrus: „Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser und geh in den Himmel.“

Petrus zur zweiten Nonne: „Hast du schon einmal einen Penis angefasst?“

Die Nonne: „Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!“

Petrus: „Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel.“

Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.

Petrus fragt die Nonne: „Warum drängelst du dich vor?“

Die Nonne: „Na, wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, will ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält!“

Ich bin der Teil der Fledermaus, der nicht am Himmel ist. Ich kann im See im Mondlicht treiben, ohne nass zu werden. Was bin ich?

Was steht auf dem Grabstein des Teufels?

"Hättest du nicht zu viel gebrannt!"

Fragt der kleine Brachiosaurus seine Mutter: "Kommen wir eigentlich auch in den Himmel?"

"Nein, mein Schatz, ins Museum!"

Rosen sind rot, der Himmel ist blau.

Gut, dass keiner weiß, dass ich die Rosen vom Nachbarn klau! 😎

Mit der Wissenschaft kommt man zum Mond, mit Religion bis zum Wolkenkratzer.

Wenn deine Mutter aus dem Fenster springt, denkt die ganze Welt, dass die Sonne untergeht!

Forscher sind sich nicht einig, ob deine Mudda auf der Erde lebt oder die Erde auf deiner Mudda.

Sonne, Mond und Sterne, eure Stats zerstört Poishii gerne!

Welcher Stern ist nicht am Himmel?

Der Seestern!

Wenn deine Mutter von einem Hochhaus springt, denkt man, die Sonne geht unter.

Als Gott sah, dass der Pöbel Fußball spielte, schuf er für die Elite Eishockey.

Mein Hirn, wenn ich pennen will: Wir stellen jeden Abend den Wecker, ohne zu wissen, ob wir am nächsten Morgen aufwachen.

Ein Radiergummi gibt Stück für Stück sein Leben, damit wir unsere Fehler ausradieren können. Wir werden nie den Geschmack von Wasser erklären können. Wenn der Himmel über uns ist, sind wir dann in der Hölle? Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen besteht, aus was besteht dann Babyöl?

Fritzchen starrt in die Luft und sagt: "Oh Mann, nach dem ganzen Scheiß, den sie durchmachen mussten, bleiben sie trotzdem beieinander!"

Sein Vater fragt erstaunt: "Wovon redest du, Fritzchen?"

Fritzchen antwortet: "Von meinen Pobacken, ist doch klar!"

Ein Mann schwimmt im Wasser. Ein Boot kommt vorbei und will ihm helfen, aber er lehnt ab und sagt: "Nein, der liebe Gott wird mir helfen!" Ein anderes Boot kommt vorbei und will ihm helfen, aber er sagte: "Nein, der liebe Gott wird mir helfen!"

Er ertrinkt und fragt Gott im Himmel später: "Wieso hast du mir nicht geholfen?"

sagte Gott: "Du Dummerchen, ich habe dir zwei Boote geschickt!"

Treffen sich drei Riesen.

Der kleinste sagt: "Als ich mich heute Morgen streckte, konnte ich die Wolken berühren!"

Der mittelgroße sagt: "Als ich mich heute Morgen streckte, konnte ich zwei Planeten berühren!"

Der größte fragt: "Waren die Planeten warm?"

Mittelgroßer Riese: "Ja!"

Der größte Riese: "Also hast du mir heute Morgen an die Eier gegrabscht!"