Himmel-Witze

Albtraum ......................

Pilot war immer schon ein Traumberuf.

Heute fliegen sie nicht für sondern aus der Fluggesellschaft.

Den Absturz haben sie sich bestimmt anders vorgestellt.

Die Uniformen können sie nicht einmal zu Karneval anziehen, um die Frauen abzuschleppen. Die Piloten sind wirklich arm dran.

Alles Gute für die ehemaligen Ritter der Lüfte.

Corona24

Kommt ein Schwuler in den Himmel und denkt sich: Boah ist dieser Petrus geil.

Nach drei Tagen hält er es nicht mehr aus: als Petrus sich in der Bücherei nach einem Buch bückt nimmt ihn der Schwule so richtig von hinten durch.

Der Schwule kommt daraufhin in die Hölle. Nach einer Woche macht Petrus dem Teufel in der Hölle einen Besuch weil es im Himmel so kalt ist und fragt den Teufel warum er nicht mehr heizt.

Daraufhin der Teufel: "Ich bücke mich nie mehr nach einem einzigen Scheitel Holz"

Im Fegefeuer: "Der Himmel ist masslos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann." Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen. Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden" Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung. Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern." Als der Stuhl dort ist, setzt ehr sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?" Auf dem Zettel steht: Das zweite von links. Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A**chl*ch!"

2 Skelette trafen sich im Himmel. Da fragte das eine Skelett das andere: „Wie bist du eigentlich gestorben?“ Das Skelett erzählte: „Ich bin eines Tages Bus gefahren, da sagte der Busfahrer: „Alle bitte einsteigen! Alle bitte einsteigen!“, doch ich verstand: „Alle Fetten rausschmeißen! Alle Fetten rausschmeißen!“, also tat ich das auch. Der Busfahrer sagte daraufhin: „Wenn du das noch einmal tust, dann fliegst du raus.“ Nach einer Weile sagte er wieder: „Alle bitte einsteigen! Alle bitte einsteigen!“, und ich verstand wieder: „Alle Fetten rausschmeißen! Alle Fetten rausschmeißen!“, also tat ich es auch. Somit wurde ich rausgeschmissen und ging auf den Marktplatz, da stand eine Frau und rief: „Frische Pampelmusen! Frische Pampelmusen!“, doch ich verstand: „Greif mir an die Busen! Greif mir an die Busen!“, also tat ich das. Daraufhin sagte die Frau: „Wenn du das noch einmal tust, dann schick ich dich in die Kirche.“ Die Frau sagte schon wieder: „Frische Pampelmusen! Frische Pampelmusen!“, und ich verstand schon wieder: „Greif mir an die Busen Greif mir an die Busen!“, also tat ich das auch. Danach wurde ich in die Kirche geschickt. Da sagte der Pfarrer: „Faltet eure Hände und betet! Faltet eure Hände und betet!“, doch ich verstand: „Kackt in eure Hände und knetet! Kackt in eure Hände und knetet!“, also tat ich es auch. Der Pfarrer sagte dann: „Wenn du das noch einmal machst, dann schick ich dich auf den Eiffelturm.“. Nach einer Weile sagte der Pfarrer erneut: „Faltet eure Hände und betet! Faltet eure Hände und betet!“. Ich verstand schon wieder: „Kackt in eure Hände und knetet! Kackt in eure Hände und knetet!“, also tat ich es auch. Somit wurde ich auf den Eiffelturm geschickt, da rief einer von unten: „Wenn du runter springst, bist du tot. Wenn du runter springst, bist du tot.“, doch ich verstand: „Wenn du runter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot.“, also tat ich es auch. „Und wie bist du gestorben?“ „Ach, ich stand vor dem Eiffelturm und so ein Vollidiot ist auf mich drauf gesprungen.“

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. „Petrus, wozu ist dieser Baum?“ „Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen.“ „Achso.“ Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. „Petrus, was ist denn nun passiert?“ „Tja, Bundestagssitzung!“

Die erste Predigt

Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.

Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.

1. Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden. 2. Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen. 3. Dann heißt es nicht „Berghotel“, sondern „Bergpredigt“. 4. Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen. 5. Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter. 7. Es heißt auch nicht „Suche mich nicht in der Unterführung“, sondern „führe mich nicht in Versuchung“. 8. Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank. 9. Es heißt auch nicht „Jesus, meine Kuh frisst nicht“, sondern „Jesus meine Zuversicht“. 10. Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen.

Geht ein Hase zum Pfarrer und fragt hast du Möhrchen sagt der Pfarrer nein. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt hast du Möhrchen? Und der Pfarrer sagt wenn du noch einmal fragst nagel ich dich ans Kreuz. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt hast Du Möhrchen? Darauf hin nagelt der Pfarrer ihn ans Kreuz. Im Himmel trifft der Hase Jesus und fragt: Hast du auch nach Möhrchen gefragt?

Deine Mutter ist so Fett wenn sie stirbt braucht man einen Kran um sie in dem Himmel zu bringen.

Zwei verstorbene Frauen warten im Himmel auf ihr Urteil. „Woran bist du eigentlich gestorben?” Die Frau sagt: „Ich bin erfroren.“ „Au, das hat bestimmt wehgetan, wie fühlt sich sowas an?“ „Naja, am Anfang tut es weh und irgendwann spürst du deinen Körper nicht mehr. Und was ist mit dir?“ „Eines Tages hatte ich den Verdacht, dass mein Mann fremdgeht.“ „Oh nein wie schrecklich!“ „An einem Tag hatte ich früher Feierabend, ich kam nach Hause und mein Mann war am Playstation spielen. Aber mein Inneres hat mir gesagt irgendwas stimmt nicht. Also bin ich in die Küche gerannt, nichts! Ich bin zum Keller gerannt, auch nichts!“ „Und was ist dann passiert?“ „Und da ich soviel gerannt bin, bin ich an Erschöpfung an einem Herzinfarkt gestorben.“ Die Frau sagt: „Hättest du in den Kühlschrank geschaut, wären wir beide noch am Leben.“

Lehrer: ,,Was gibt euch ein Hähnchen😀?'' Schüler 1: ,,Fleisch😁!'' Lehrer: ,,Richtig. Was gibt euch ein Schwein😀?'' Schüler 2: ,,Speck oder🤔?'' Lehrer: ,,Richtig. Und was gibt euch eine fette Kuh😃?'' Klassenclown: ,,Hausaufgaben 😂!'' Lehrer: ,,Das geht nicht😡! Ich rufe deine Mutter an😠😤!!!'' Klassenclown: Geht nicht😏, meins Mutter ist schon tot, aber keine sorge🙂, ich kann es ihr sagen wenn ich auch im Himmel bin🙂'' Lehrer: ,,Und was wenn sie in der Hölle ist🤔🤔'' Klassenclown: ,,Dann kannst du es ihr ja selber sagen😏😏''

Ein Engel steht an der Kindermachmaschine. Er dreht eine Kurbel und alle zehn Minuten kommt ein Kind raus. Damit alles gerecht zugeht, sagt er ständig: „Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp...“ Da wird der Engel zu einer wichtigen Besprechung zum Chef gerufen und übergibt die Maschine dem Ausbildungsengel: „Du machst genauso weiter wie ich, aber nicht vergessen! Immer ‚Mädchen, Junge, Depp‘!“ Nach zwei Stunden kommt der Engel zurück und hört schon von Weitem: „Depp, Depp, Depp, Depp...“ Panisch rennt er zum Ausbildungsengel: „Nein! Um Himmels Willen! Was machst du denn da? Du bringst doch alles durcheinander!“ Darauf der Ausbildungsengel völlig gelassen: „Neiiin! Alles gut! Wir haben einen Großauftrag aus Österreich reinbekommen!“

Ein Fussballfan von Eintracht Frankfurt ist gestorben, kommt in den Himmel und wundert sich, dass überall Uhren mit den Wappen der Fussballclubs hängen. Petrus: "Das ist schon in Ordnung. Jedes Mal, wenn die entsprechende Mannschaft verliert, drehen wir die Uhr um eine Stunde zurück!" Da fragt der Fan: "Und wo ist die Uhr von Eintracht Frankfurt?" Petrus: "Die hängt draussen im Gang - als Ventilator!"

Wenn deine Mudda vom Himmel fällt hinterlässt sie einen riesigen Krater.

Zwei Betrunkene gehen aus der Kneipe und schauen auf den Mond. Sie fangen darüber an zu streiten, welche Farbe der Mond wohl hat. „Der Mond ist eindeutig rot, das sieht man doch!“ „Nein, der Mond ist braun. Schau doch mal richtig hin!“ Dann kommt ein Polizist. Nach einer langen Diskussion einigen die beiden Trunkenbolde den Polizisten zu fragen. „Officer, welche Farbe hat der Mond?“ Da sagt der Polizist: „Welchen meint ihr denn? Den Linken oder den Rechten?“

Ein Mann bittet den Pfarrer, drei Messen für die verstorbene Frau abzuhalten.

Nach der dritten Messe fragt er: „Genügen die drei Messen, dass meine Frau in den Himmel kommt?“

Der Pfarrer antwortet: „Nicht komplett. Ihre Frau befindet sich nur mit dem Kopf im Himmel, aber die Füße liegen noch im Fegefeuer.“

„Prima!“, meint der Mann, „So lassen wir sie hängen. Sie war schon immer neugierig und ihre Füße waren auch noch kalt.“

Gott sitz im Himmel auf seinem Stuhl Da kommt Busch und Gott sagt an was glaubst du ? Busch antwortet An Krieg Gott sagt dann setz dich neben mich auf die linke seite Da kommt Obama und Gott fragt an was glaubst du ? Obama antwortet an Frieden und Gott sagt setz dich rechts von mir hin Da kommt Trump und Gott sagt an was glaubst du? Trump antwortet ich glaube duu sitzt auf meinem stuhl!

3 schiffbrüchige Engländer stranden auf einer Kannibaleninsel im indischen Ozean.

Sie werden relativ schnell von den Kannibalen bemerkt und dann auch gefesselt.

Der Kannibalenstamm hat eine Übersetzerin, die ihnen erklärt, dass wenn sie eine Aufgabe bewältigen, man sie als Teil des Stammes ansehen würde. Sie werden dann nicht verspeisen.

Und die Aufgabe ist, dass jeder von ihnen 10 Früchte von der gleichen Sorte auf der Insel finden und zurück bringen soll. Dann gäbe es weiter Anweisungen.

Der erste Engländer, kommt mit 10 Äpfeln wieder. Er wird angewiesen, sich diese hinten einzuführen, ohne einen Mucks zu machen. Wenn er was sagt oder nur ein Geräusch macht, wird er verspeisst.

Leider schafft er es nicht, sich die Früchte still reinzuschieben. Er fängt er, vor lauter Schmerzen, an zu wimmern. Die Kannibalen haben ihn dann zum Abendessen verspeist.

Später treffen sich der erste und zweite Engländer im Himmel.

**Fragt der Erste:** „Oh, du hast es auch nicht geschafft. Welche Früchte hast du gefunden?“

**Sagt der zweite Engländer:** „10 kleine Beeren. Leider habe ich es nicht geschafft still zu sein.“

**Sagt der Erste:** „Aber so kleine Waldbeeren tun doch nicht weh.“

**Sagt der zweite Engländer:** „Stimmt. Aber als ich unseren anderen Freund mit 10 Ananas zurückkommen sah, musste ich lachen.“

Gehen Arnold Schwarzenegger,Donald Trump,ein Priester und ein Schulmädchen in einen privat jet.nach einer Weile gab es ein Problem mit dem Motor und sie stürtzen ab .Es gab aber nur drei Fallschirme die für vier Personen reichten mussten!Arnold : ich bin zu berühmt um zu sterben! Nimmt einen Fallschirm und springt.Trump: ich bin zu schlau um zu sterben ! Nimmt sich einen Fallschirm und springt. Priester:Nimm du den letzten Fallschirm kleines Mädchen ich komme sowieso in den Himmel . Mädchen:Wir können beide jeweils einen nehmen denn Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!

Kerren 3 Babys wieder in den Himmel Gott sagt zu ihnen jeder von euch muss seinen Betrug einstechen und dann runter springen!Das erste Baby springt ab und sagt Optiker 25Jahre später ist es ein ausgebuffter Obtiker. Das zweite Baby springt ab und sagt Handwerker 25 Jahre später ist es ein ausgebildeter handwerker.Das dritte Baby rutscht aus und sagt Scheis drek 25 Jahre später landet es bei Fc Bayer München.

Merkel und Putin sterben ziemlich zeitgleich und bitten vor den Pforten des Paradieses um Einlass. Pedrus fragt, durch welche lebzeitlichen Taten sie sich des Paradieses würdig erwiesen hätten. Merkel antwortet: "Ich habe eine Million Syrer und Afrikaner nach Deutschland gerettet". Daraufhin Putin: "Lächerlich! Ich habe über 40 Millionen Russen in der Ukraine gerettet".