Hinterher-Witze

Trump stirbt und muss vor das Jüngste Gericht treten. Dort hat er die Wahl zwischen Himmel und Hölle. Vorher darf er aber jeweils einen kurzen Blick werfen.

Er schaut in den Himmel: Engel sitzen auf den Wolken, haben ihr Manna vor sich und zupfen auf ihrer Lyra herum.

Dann ein Blick in die Hölle: Überall rennen kleine nackte Teufelchen nackten heißen Weibern hinterher und wenn sie diese erwischen - aber dann geht's ab!!

Keine Frage, Trump geht in die Hölle und landet prompt im Fegefeuer, wo es recht schnell heiß wird, ohne heiße Weiber. Er beschwert sich beim Teufel: "Hey, vorhin hast Du mir was ganz anderes versprochen!" Darauf der Teufel: "Ach Donald, Du als Politiker kennst das doch... Vor der Wahl und nach der Wahl...!"

Lufthansa

Viele Menschen machen in der Corona-Krise einen entscheidenden Fehler.

Alle laufen dem Geld hinterher.

Man muss dem Geld entgegengehen.

Lufthansa macht es richtig.

Richter: "Wir kommen jetzt zur Verlesung des Vorstrafenverzeichnisses."

Angeklagter: "Meinetwegen. Nur soll hinterher niemand behaupten, ich hätte die Verhandlung böswillig in die Länge gezogen!"

Was ist so schnell, dass der Schall nicht hinterher kommt?

Deine Mudder, wenn es bei McDonald's Sales gibt!

Wenn dich jemand alt nennt, wirf ihm deinen Gehstock hinterher und dein Gebiss dazu.

Deine Mudda ist so dumm, wenn sie einen Vogel sieht, versucht sie, ihm hinterher zu fliegen.

Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."

"Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann ..."

Der Hund sagt: "Gib mir die Decke!"

Die Decke schlängelt sich zu dem Hund rüber. Der Hund fällt vom Sofa und die Decke hinterher.

"Ich laufe keinem Mann hinterher!" Gertrud, 33, ist im Rollstuhl.

Engel: So, wie bist du gestorben?

Gerald: Meine Frau saß nackt auf unserem Bett, das fand ich seltsam, ich sah 2 Hände am Balkon, ich schlug sie weg. Dann hab ich noch einen Kühlschrank hinterher geworfen, hab mich aber im Kabel verheddert und bin runtergefallen.

Engel: Nächster!

Heinrich: Ich bin abgestürzt und hab mich am Balkon festgehalten, da kam so ein Verrückter und hat auf meine Hände geschlagen, und einen Kühlschrank nach mir geworfen.

Engel: Komische Sachen passieren auf der Erde... nächster!

Hans: Ich war im Kühlschrank...

Was ist grün und rennt durch den Wald?

(Ein Rudel Gurken)

Und was ist durchsichtig und rennt hinterher?

(Das Gurkenglas)

Und der Witz? Gurken sind keine Rudeltiere!

Ein Experte ist ein Mann, der hinterher genau sagen kann, warum seine Prognose nicht gestimmt hat.

Peter Hartz

Richter: "Sind Sie vorher schon einmal bestraft worden?"

Angeklagter: "Nein, Herr Richter, immer erst hinterher."

Marco ist Gay, sein Ex-Freund Luca hat ihn mit ner geilen Frau betrogen und er läuft ihm immer noch hinterher. PS: Er ist sehr, sehr Gay!

Der Furz - das Gedicht

Kommt er rasch hinunter,

durch den Dickdarm munter,

drückt und presst, er will hier raus,

sucht er sich das Arschloch aus,

dringt ins Freie, immer mehr

und noch Land kommt hinterher,

kommt der ohrenbetäubende Knall

und dann steigt der Feuerball,

Au! , schreit man‘s,

es ist fatal,

für den Mensch ne heiße Qual,

So zitiert der weise Mann,

zünd niemals deine Fürze an!

Die hübsche Blondine rennt einem Zug hinterher, kann ihn aber nicht mehr einholen.

Ein Mann, der das mitbekommt, fragt sie in einem etwas spöttischem Unterton: "Na, haben Sie den Zug verpasst?"

Kontert die Blondine schlagfertig: "Nein, ich wollte ihn nur verjagen!"

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend, wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.

Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein – obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist – danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

“Das bezweifle ich”, sagte der scheinbar Betrunkene, “denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle Anderen besoffen wegfahren konnten.”

Eines Tages sagt der Opa zum Fritzchen: "Kannst du mir eine Schachtel Zigaretten kaufen? Hier hast du 5 €. "

Fritzchen ging los und kam an eine Brücke vorbei. Er begegnete einer Nutte. "Für 5 € darfst du mich küssen", sagte die Nutte. Er guckte auf die 5 € und küsste die Frau.

Nach dem Kuss ging er zurück zum Opa und sagte: "Opa, ich habe die 5 € verloren". Der Opa sagte: "Das kann doch nicht sein, warum verlierst du immer alles? Hier hast du 20 € hol mir bitte zwei Schachteln". Daraufhin ging Fritzchen wieder los und begegnete wieder der Nutte. Fritzchen gab ihr die 20 € und berührte ihre Brüste. Er ging zurück und sagte zu Opa, dass er die 20 € verloren hat.

Der Opa sagte: "Das kann doch nicht sein. So hier hast du 50€ jetzt kauf mir eine Stange". Fritzchen ging los und begegnete schon wieder der Nutte. "Für 50 € landest du mit mir im Bett." Er gab ihr die 50 € umgehend mit ihr nach Hause zu der Nutte. Doch der Opa ist mit einer Bratpfanne hinterher gelaufen. Währenddessen sie im Bett lagen, ist der Opa von hinten angeschlichen und habe dem Fritzchen mit der Pfanne auf den Arsch gehauen. Da sagte Fritzchen "Danke, jetzt sitzt er richtig!"

Zwei Hexen gehen im Wald spazieren, da kommt ein Drache. Die eine Hexe klettert auf einen Baum, die andere versteckt sich hinter einem großen Felsen. Der Drache rennt hinterher. "Vorsicht, er hat dich gleich eingeholt!", ruft die Hexe auf dem Baum. "Ich hab noch zwei Runden Vorsprung, keine Sorge!", meint die andere.

"Guck mal, den da. Warum rennt der so schnell hinter dem DHL-Auto hinterher?"

"Ach, der, den kenn ich, der arbeitet bei der Paketverfolgung."