Wir haben unter Corona geheiratet.
Hoffentlich bleibt die Pandemie noch lange.
Ich ertrage ihr Gesicht nur mit Maske.
Vater:"Du bist ein Ferkel, Fritzchen! Hoffentlich weißt du auch was das ist!" Fritzchen:"Selbstverständlich . Das ist das Kind von einem Schwein!"
"Was haben Sie, den Bachelor? Na, hoffentlich stecken Sie keinen an."
Neulich im Theater Mein bester freund: gleich kommt der große Monolog Ich: hoffentlich setzt der sich nicht vor mich
Was sagt ein Clown wenn er zum Arzt kommt? - Hoffentlich ist es nichts Ernstes!-
Meint eine Frau zur anderen Heiligabend fällt dieses Jahr auf einen Freitag .
Darauf die andere: Oje, hoffentlich ist es nicht auch noch der 13.
Einkaufszettel ------------------
Gehe für meine Nachbarin in der Corona-Krise einkaufen.
"Was sind denn Tampons?"
"Habe ihr aus Versehen China-Böller gekauft. Hoffentlich steckt sie nicht die Zündschnur an."
Umfrage habt ihr eine ps4,Nintendo Switch,Xbox,Fernseher im Zimmer?
Wen ja 👍 Wen nicht 👎
Hoffentlich bekomme ich dan endlich eine Konsole oder ein Handy
Wen ihr eine gebrauchte Konsole habt die ihr mir geben könnt oder Spenden wollt schreibt es in die Kommentare BITTE
Mein Bruder: "Hoffentlich wird Corona nicht auch noch durch Geschlechtsverkehr übertragen."
Meine Schwester: "Ja, das stelle ich mir hart für dich vor, so als letzter Mensch auf dem Planeten!"
Kind zur Oma: <dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag.> Oma < Oh hoffentlich nicht an einem 13.>
ich kann es nicht glauben dass mein Hund jetzt im Himmel ist :( Hoffentlich kommt er irgendwann zurück
Gehen zwei Penisse ins Kino. Sagt der Eine: "Hoffentlich ist es kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen".
Zwei Hexen treffen sich. Sagt die eine zur anderen: «Du, Weihnachten fällt dieses Jahr auf einen Freitag!», da sagt die andere: «Hoffentlich ist es kein 13!»
Was geht ab bei euch? Hier was zum Lesen. Haus, Haus,Haus,Haus,Haus,Haus,Haus,Haus,Maus,Haus,Haus,Haus. Ich weiß ein paar Dinge über dich: 1) Wenn du die beiden anderen Witze die den gleichem Stil haben wie der hier gelesen hast (dann lies weiter , aber wenn das nicht der Fall ist,dann les nicht weiter) 2) Du bist du erstens genervt, weil in Schlechte Witze mehrere solche Witze nacheinander kamen. 3) Du hast diesmal alles gelesen damit du nicht wie bei den letzten Witzen wieder reinfällst. 4) Deswegen hast du auch gesehen das zwischen Haus einmal Maus steht. Tschau und hoffentlich lachst du (wenn du überhaupt jetzt lachst) jetzt nicht das letzte mal, wenn du jetzt weiter auf dieser WitzeSeite bleibst.
Inflation --------------
Wann kommen denn die neuen 100.000 EUR - Scheine.
Hoffentlich passen die in die Geldbörse sprich Portemonnaie?
100.000 EUR sind dann in echt 1 Mark.
Im Restaurant:
Frau: "Isst du Wild?" - Mann: "Nein ich lasse es ruhig angehen." (Hoffentlich gibt es den noch nicht.)
Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen? - Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“ ( Hoffentlich versteht das niemand falsch ich will niemand beleidigen)
Da es vllt noch nicht jeder mitbekommen hat sage ich es hier noch einmal. Ich habe beschlossen auf unbestimmte Zeit mit dem chatten aufzuhören. Falls sich was ändert fragt Alex die hat meine Email und wird mich hoffentlich bald kontaktieren. Dann bis irgendwann an alle !! Achso und das ist kein fake xd
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
in Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
”Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?”
Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde...”
Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?”
”Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling”
”Glückwunsch!” sagt der Bürgermeister besorgt, “Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?”
”Sie geht mir auf den Sack...”
