Hoffentlich-Witze

In Italien ist ein Vulkan ausgebrochen!

Hoffentlich fängt ihn die Polizei wieder!

Wir haben unter Corona geheiratet.

Hoffentlich bleibt die Pandemie noch lange!

Ich ertrage ihr Gesicht nur mit Maske.

"Hoffentlich fällt die nächste Stunde aus..."

"Hab den Lehrer heute schon gesehen..."

"Vielleicht ist er die Treppe runtergefallen..."

- Jeder Schüler.

Mark sagt leise und etwas besorgt zu seinem Tischnachbarn Timo: „Mir ist heute absolut nichts zu dem Aufsatzthema eingefallen, ich habe ein leeres Blatt abgegeben.“

„Tja“, stimmt Timo traurig zu, „mir geht es genau so. Hoffentlich denkt unser Lehrer jetzt nicht, ich hätte von dir abgeschrieben."

Vater: "Du bist ein Ferkel, Fritzchen! Hoffentlich weißt du auch, was das ist!"

Fritzchen: "Selbstverständlich. Das ist das Kind von einem Schwein!"

Schule --------------

Ey Digga, hoffentlich fällt die Schule nicht aus!

Alter, habe ich noch viele Lücken im Deutsch und Mathe.

Wir lernen ja fürs Leben, die Lehrerin sagt so immer.

Eine schwangere Frau fuhr in einer sehr dunklen Nacht durch einen Wald. Plötzlich kam sie von der Straße ab und fuhr gegen einen Baum. Dann setzten ihre Erinnerungen aus. Ein Jahr später wacht sie im Krankenhaus auf. Der Arzt neben ihr kann es kaum glauben: „Ein Wunder! Sie sind ein ganzes Jahr im Koma gelegen und nun erwacht!“ Die Frau erschrickt. „Aber was ist mit meinem Baby? Wie geht es meinem Baby?“ Der Arzt lächelt und sagt: „Keine Angst, es geht ihnen gut.“ „Ihnen? Habe ich also Zwillinge?“ „Ganz genau, ein Junge und ein Mädchen.“ Die Frau ist sehr erleichtert. „Kümmert mein Mann Jack sich um sie?“ „Natürlich, er ist auch der, der sie benannt hat“, antwortete der Arzt. Die Frau wirkt etwas besorgt, aber ist schon ganz gespannt, wie ihre Kinder heißen. „Oh... und, wie hat er sie genannt? Hoffentlich nichts Dummes, oder?“ Der Arzt lächelt ihr aufmunternd zu. „Keine Angst, es wird schon nichts Schlimmes sein. Warten Sie kurz, ich weiß es gerade nicht, ich schaue rasch nach.“ Er holt einige Dokumente hervor. „Ah, ja. Also, Ihr Sohn heißt Jackson.“ „Ah, das ist ja wirklich ein guter Name. Und wie heißt meine Tochter?“ „Ihre Tochter heißt...“, er schaut kurz nach, „Jacktochter.“

"Was haben Sie, den Bachelor? Na, hoffentlich stecken Sie keinen an!"

Meint eine Frau zur anderen: "Heiligabend fällt dieses Jahr auf einen Freitag."

Darauf die andere: "Oje, hoffentlich ist es nicht auch noch der 13.!"

Was sagt ein Clown, wenn er zum Arzt kommt?

"Hoffentlich ist es nichts Ernstes!"

Neulich im Theater:

Mein bester Freund: Gleich kommt der große Monolog.

Ich: Hoffentlich setzt der sich nicht vor mich!

Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei. Sagt das eine Kind zum anderen: "Guck mal, der See ist weg!"

Sagt das zweite Kind: "Stimmt! Das war bestimmt ein Seeräuber!"

Das ist mein erster Witz. Hoffentlich gibt es ihn noch nicht, sonst wär es schade.

Einkaufszettel

Gehe für meine Nachbarin in der Corona-Krise einkaufen.

"Was sind denn Tampons?"

"Habe ihr aus Versehen China-Böller gekauft. Hoffentlich steckt sie nicht die Zündschnur an!"

Kind zur Oma: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag."

Oma: "Oh, hoffentlich nicht an einem 13.!"

Inflation

Wann kommen denn die neuen 100.000 EUR-Scheine?

Hoffentlich passen die in die Geldbörse, sprich Portemonnaie?

100.000 EUR sind dann in echt 1 Mark.

Umfrage: Habt ihr eine PS4, Nintendo Switch, Xbox, Fernseher im Zimmer?

Wenn ja, 👍 Wenn nicht, 👎

Hoffentlich bekomme ich dann endlich eine Konsole oder ein Handy.

Wenn ihr eine gebrauchte Konsole habt, die ihr mir geben könnt oder spenden wollt, schreibt es bitte in die Kommentare!

Im Restaurant:

Frau: "Isst du Wild?"

Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen." (Hoffentlich gibt es den noch nicht.)

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

”Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?”

Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.

Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde...”

Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?”

”Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling.”

”Glückwunsch!” sagt der Bürgermeister besorgt, “Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?”

”Sie geht mir auf den Sack...”

Ich kann es nicht glauben, dass mein Hund jetzt im Himmel ist :( Hoffentlich kommt er irgendwann zurück!

Gehen zwei Penisse ins Kino.

Sagt der Eine: "Hoffentlich ist es kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen!"