Hort-Witze
Ein Mensch kauft ein Pferd.
Der Verkäufer: "Das Pferd hört auf dich, bei Gott sei Dank rennt es los und bei Amen bleibt es stehen."
Als er dann mit dem Pferd reitet, kam er jedoch einer Schlucht immer näher, also betet er und sagt zum Schluss Amen. Das Pferd bleibt kurz vor dem Abgrund stehen.
Dann sagte der Mann: "Gott sei Dank!"
Kommt ein Trabi-Fahrer mit seinem Fahrrad zur Tankstelle und sagt: "Ich hätte gerne eine Glasscheibe für meinen Trabi."
Sagt der Verkäufer: "Okay, das hört sich nach einem fairen Deal an!"
Heute in Mathe (in echt):
Lehrerin: "Hört mal besser zu! Das ist euer Ziel!"
Humorvoller Schüler: "Was haben sie gesagt? Hab nicht zugehört!"
Die Nachbarin singt mal wieder unter der Dusche.
Naja, zum Glück hört man durch das Fernglas nichts.
Putin hat einen neuen Leibgardisten angestellt, einen Deutschen, der noch nicht so gut Russisch spricht.
Im Hof des Kremels hört man Pferdegetrampel und Wiehern. "Was zum Teufel ist das?" will Putin wissen. Der Neue stottert eingeschüchtert: "Drei Soldaten und drei Schimmel!" Putin schreit verzweifelt: "Schimmel? In meinem Büro? Sofort alles desinfizieren - und alle raus!"
Was fängt mit N an und hört mit R auf?
NACHMACHER! Du Rassist!
Die Lehrerin sagt im Sachkundeunterricht: „Nennt mir Dinge, die schnell sind!“
Lukas: „Ein Gepard.“
Mila: „Ein Auto ist aber schneller als ein Gepard.“
Anne: „Und ein Flugzeug ist noch schneller.“
Sascha: „Ein Gedanke! Nichts ist so schnell wie ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika reisen und wieder zurück.“
Die Lehrerin will Sascha gerade für seinen schlauen Einfall loben, da meldet sich Fritzchen:
„Gedanke? Larifari, mein Vater ist schneller als ein Gedanke! Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür meiner Eltern vorbeikam, hörte ich, wie mein Vater zu meiner Mutter sagte: Jetzt bin ich ja doch schneller gekommen, als ich gedacht habe!“
Zwei Rennfahrer zelten in den Rocky Mountains.
In der Nacht hört der eine plötzlich seltsame Geräusche und schaut aus dem Zelt raus. Da sieht er, wie sein Freund von einem Bären ums Zelt gejagt wird.
„Du musst schneller rennen!“, ruft er ihm zu. „Der Bär hat dich gleich.“
Darauf der andere: „Nee, ich hab drei Runden Vorsprung.“
Zwei Freunde unterhalten sich. Die Rede kommt auf ihre Erfahrungen mit Oberkellnern. Erzählt einer: "Lege dich nie mit einem Oberkellner an. Neulich war ich in einem Restaurant. Der Mann am Nebentisch meckerte die ganze Zeit über das Essen und schikanierte den Oberkellner dauernd mit Sonderwünschen. Als der Mann mit dem Essen fertig war, hörte ich, wie der Oberkellner leise seinem Kollegen zuflüsterte: 'Er hat's tatsächlich gegessen'."
"Hört auf, so perverse Flachwitze zu schreiben!""Weil das sehr terrorisierend für Kinder von 3-6 Jahren ist! Als Kitabetreuerin habe ich damit schon viel Erfahrung gemacht!"
Ein 18-jähriges Mädchen, ihre 40-jährige Mutter, ein Deutscher und ein Holländer sitzen im Zug. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird alles stockdunkel. Man hört ein schmatzendes Geräusch, dann ein Klatschen, und als der Zug wieder aus dem Tunnel kommt, hält sich der Holländer mit schmerzverzerrtem Gesicht die Wange.
Die Mutter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Tochter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert – richtig so!"
Die Tochter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Mutter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert – richtig so!"
Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche hat versucht, eine der beiden Damen zu küssen. Da wollte sie ihm eine Ohrfeige geben, hat aber mich getroffen – voll gemein!"
Und der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel küsse ich wieder meine Hand und hau dem Holländer eine rein!"
Was steht auf dem Grabstein eines Hals-Nasen-Ohren-Arztes?
"Von dem hört man nix mehr."
Eine Schülerin der 9. Klasse schwänzt den Deutschunterricht und geht in den Keller, wo sie mit ihrem Freund aus der 8. Klasse fickt. Man hörte sie bis zum letzten Stock stöhnen.
Zwei Klassenkameraden aus ihrer Klasse kommen nach unten in den Keller und erwischen sie beim Treiben. Plötzlich kommt ein Lehrer hinzu.
Tja, deshalb vögelt man nicht in der Schule. Ist tatsächlich passiert. 😶🤯😵
Deine Mutter ist so fett, wenn sie nach hinten geht, hört man nur: "Biep, biep!"
Warum gibt es in Russland keine Liedersänger wie Reinhard Mey und Hannes Wader?
Weil Putin lieber Kanonendonner hört.
Was hört man unter einer Turbine? Nichts, ist viel zu laut!
Was fängt mit P an und hört mit S auf?
Personalausweis!
Rohbau – 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: “Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?”
Gesagt, getan. Doch plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.
32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: “Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?”
Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt, wie er denn auf so was käme.
“Na, ja”, sagt der Azubi, “da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: ‘Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?’”
Alle hörten das Todesgeschrei, außer Brahms, von dem kam es.
Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.
Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.
So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch, hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!