Humor
Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen."
„Gut", sagt die Frau freundlich. „Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenkrämpfe zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen!"
Eine Blondine schmeißt ne Zitrone auf den Boden und schreit: „Los, Pikachu, mach ne Attacke!“ (Ich kenn keine.)
Warum ist eine Orange orange und nicht rot?
Weil es keine Mandarine ist. (Jetzt lach, bevor ich "Allahu Akbar" auf dich mache. <3)
Wie nennt man einen Klassensprecher mit Glatze?
Glatzensprecher!
Warum hat ein Autofahrer immer eine Schere dabei?
Damit er die Kurven besser schneiden kann.
Chuck Norris kann eine Stunde X-Box in einer halben Stunde spielen!
Warum sitzen die Glatzköpfigen bei einem Behindertenkonzert immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben!
Drei Erwachsene, ein Kind und ein Aquarium mit einem Goldfisch drin sitzen am Tisch.
Sagt der eine: "Wir machen heute Lachs!"
Sagt der zweite: "Forelle schmeckt besser!"
Sagt der dritte: "Kabeljau ist zurzeit leckerer!"
Sagt das Kind: "Papa, Goldi ist ohnmächtig!"
Was lebt unter der Erde und stinkt?
Eine Furzel
Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd?
Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können!
Männer sortieren ihre Wäsche auf zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, aber tragbar.
Zwischen schwarzem Humor und Rassismus liegt eine dünne Grenze, die man leicht überschreiten kann.
Genau so wie die Grenze Frankreichs.
Wenn deine Mudda furzt, stirbt die Menschheit.
Ruft ein Ehemann spät am Abend bei seinem Arzt an: "Herr Doktor, meine Frau hat entsetzliche Bauchschmerzen. Ich glaube, es ist der Blinddarm!"
"Aber, aber, ich weiß doch genau, dass ich ihrer Frau vor 5 Jahren den Blinddarm rausgenommen habe!"
"Könnte es sein, dass ich jetzt eine andere Frau habe?"
Deine Mudda ist so dumm, die wirft eine Zitrone auf den Boden und schreit: "Los, Pikachu, Donnerblitz!" 🍋⚡
"Unglaublich, wie weit unser Sohn gekommen ist, oder?"
"Ja, hätte nicht gedacht, dass das Katapult so gut funktioniert. Hol mal die Katze!"
Frank, der früher immer geärgert wurde, wird nicht mehr geärgert. Warum?
Weil die, die gemein zu ihm waren, schon im Alter gestorben sind.
Was macht eine Paula, wenn ihr langweilig ist?
Sie liest ihrer besten Freundin schlechte Witze vor!
Was mögen die Frauen von meinen Ex-Freunden Mohammed gerne? Genau, Mini-Wiener Würstchen!
Wie oft lacht ein Gitarrist über einen Witz?
Einmal: Wenn er ihn hört.
Wie oft lacht ein Trompeter über einen Witz?
Zweimal: Einmal, wenn er ihn hört und noch einmal, wenn er ihn versteht.
Wie oft lacht ein Tubist über einen Witz?
Dreimal: Einmal, wenn er ihn hört, einmal, wenn er ihm erklärt wird und noch einmal, wenn er ihn versteht.
Wie oft lacht ein Schlagzeuger über einen Witz?
Gar nicht: Er denkt, dass alle über ihn lachen und fängt dann eine Schlägerei an.