Humor
Meine Freundin wollte mit mir Schluss machen, weil mein Verhalten zu kindisch sei.
Konnte sie aber nicht, der Boden war Lava.
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt untersucht ihn und sagt dann, dass er auch noch den Zucker untersucht. Meint der Patient: "Da zuckt schon lange nichts mehr!"
Alle Kinder schau'n zum Galgen rauf, außer Gunter, der schaut runter.
Frau Merkel fliegt in die USA. In Washington geht sie zum Weißen Haus. Sie fragt auf Amerikanisch: „Can I speak with the greatest bottle of the world, please?“
Ein Mädchen zu ihrer Mutter: "Mama, du hast mich angelogen. Du sagtest, meine Schwester wäre ein Engel. Sie konnte aber nicht fliegen, als ich sie aus dem Fenster schubste!"
Chuck Norris pinkelte mal in einen Truck. Seitdem nennt man den Truck Optimus Prime.
Treffen sich zwei Schlangen und die eine Schlange fragt: "Sind wir giftig?" Die andere Schlange sagt: "Ja, ich habe mir auf die Zunge gebissen!"
Wie hieß der heutige russische Präsident, wenn er ein Dessert wäre?
Vladimir Pudding!
Fette Leute sagen: "Ich bin deine Mutter, nur in dünn!" 😂😂😂
Fliegt die Birne zur Biene auf den Baum.
Sagt die Biene: "Birnen können gar nicht fliegen."
-Ja, ich bin ja auch die Birne Maja!
Deine Mutter geht in eine Bäckerei und fragt nach Rumkugeln.
Sagt der Bäcker: "Das können Sie gerne machen, aber bitte nicht in meinem Laden!"
Tussi...
Ich hätte jetzt Lust auf einen Mann...
...oder Schokolade!!!
Irgendwas mit Nüssen halt!!!
Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, nur um die Vorhänge zu schließen.
Egal was du isst, Helmut isst Kohl!
Was geht einer Fliege durch den Kopf, wenn sie mit höchster Geschwindigkeit gegen eine Windschutzscheibe fliegt?
Der Kopf!
Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt... Der absolute Knaller! 💥
Deine Mudda spricht sich beim Fallschirmspringen Mut zu: „Die paar Meter bis zum Boden schaffe ich auch noch ohne!“
Checkt diese Seite mal aus! Dort gibt es auch englische Witze: https://brojokes.xyz/
Wie viele Finger zeige ich, wenn ich kose?
0, sagt Jakob. Wieso? Weil sie immer in die Hände kosen.
Stellt euch ein Bild vor, auf dem eine Kuh auf die Wiese scheißt und darunter steht: "Liebe Veganer! Hier sehen sie wie mein Abendessen auf euer Abendessen scheißt!"