Welchen Beruf übt der Afrikaner aus? Trainer - So bringt er Farbe ins Spiel!
Was macht ein Mathematiker auf dem Klo? – π π.
Warum kann deine Mutter in SkyWars nicht runterfallen?
Sie bleibt zwischen den Inseln stecken.
Familie Müller wohnt im 25. Stock eines Hochhauses, der Aufzug ist kaputt. Also gehen sie die Treppe, zum Zeitvertreib erzählen sie sich Witze. Im 23. Stock sagt Frau Müller: "Jetzt fällt mir aber kein Witz mehr ein." Daraufhin Herr Müller: "Mir schon, ich habe den Wohnungsschlüssel im Auto vergessen."
Welche 4 Flüsse kennt jeder Schwule?
Rhein, Inn, Main, Po.
Was hat der Erfinder des Klopf-Klopf-Witzes gewonnen? Einen No-Bell-Preis!
Achtung, schwarzer Humor!
Sie: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir!"
Er: "Danke für die Warnung!"
Mein Bruder sagt zu meiner Mutter: "Du musst dich nicht gemobbt fühlen, weil du so fett bist. Schnapp dir zwei Stühle und setz dich zu uns!"
"Hier, Voldemort! Ein Geburtstagsgeschenk für dich! Ein Nasenhaarschneider!"
Eine Patientin liegt auf dem Operationstisch.
Sagt der Arzt: "Schwester, die Instrumente bitte!"
Sagt die Patientin: "Ja, so was! Ich liege hier schwerkrank, und Sie wollen Musik machen?"
Weidel: "Du Tino, kannst mir bei einem Umzug helfen?"
Chrupalla: "Klar Alice, wie viele Fackeln brauchst du?"
Was passiert, wenn man einen Witz mit einer rhetorischen Frage kreuzt?
Wenn du älter wirst, verändern sich drei Dinge.
Erstens, dein Gedächtnis leidet. Und die anderen beiden fallen mir gerade nicht ein.
Ich habe letztens 2 Leute im Partnerlook gesehen.
Ich frage, ob sie schwul sind.
Daraufhin wurde ich verhaftet.
Lehrerin: "Was sind 4 Blumen + 6 Blumen?"
Fritzchen: "10 Blumen."
Lehrerin: "Ok, was sind 11 Blumen + 3 Blumen?"
Fritzchen: "Das sind 14 Blumen."
Lehrerin: "Und was sind 2376 Blumen + 3748 Blumen?"
Fritzchen: "Das... ergibt schon ein Garten!" 😂
Auf einer Party fragt ein Mann leise eine hübsche junge Frau, die neben ihm steht: "Sagen Sie, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?" Die junge Frau überlegt sehr lange, aber bei dem Angebot... "Okay", nickt sie schließlich.
"Ähm, würden Sie auch für 100 Euro mit mir schlafen?" "Wo denken Sie hin, ich bin doch keine Nutte!" Grinst der Mann: "Also, ich denke, das haben wir schon geklärt, Süße. Jetzt geht's doch nur noch um den Preis."
Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Ich: "Hauptsache, ich habe ein Glas."
Welche ist die gefährlichste Jahreszeit?
Das Frühjahr: Die Saat schießt und die Bäume schlagen aus.
Der TÜV muss alle zwei Jahre zu Chuck Norris.
Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?
Er dreht am Rad!
