Humor
Warum haben die Ostfriesen keine U-Boot-Flotte mehr?
Die ist am Tag der offenen Tür untergegangen.
Wie verdoppelt man den Wert von einem Trabbi?
Volltanken.
Wenn dein Nachbar im Garten den Teppich ausklopft, einfach mal rufen: "Was los, Aladdin, springt er nicht an?"
Seit Corona gibt es überall Krisenstäbe.
Ich habe mir auch einen im Dildo-Shop besorgt.
Zwei Besoffene sind mit dem Auto unterwegs. Lallt der eine: "Du, pass auf, da vorne kommt 'ne Kurve!"
Sagt der andere: "Wieso ich? Ich denke, du fährst!"
Ein Mann fragt Gott: "Wie viel sind für dich tausend Jahre?"
Gott: "Wie für dich eine Sekunde."
Mann: "Und wie viel ist für dich eine Million Euro?"
Gott: "Wie für dich ein Cent."
Mann: "Dann kannst du mir doch bestimmt einen Cent geben?"
Gott: "Wart mal 'ne Sekunde..."
Mutter: "Komm jetzt, wir müssen los."
Sohn: "Warte, ich hole noch kurz Socken."
Mutter: "Was willst du denn mit Kurts Socken...?"
Ein Bauernsohn geht mit seiner neuen Flamme über den Hof, als sie beobachten, wie eine Kuh gedeckt wird.
Daraufhin schaut er sie ganz heiß an und sagt: "Das würde ich jetzt auch gerne machen..."
Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe..."
Neville: „Harrys Tod bedeutet nicht das Ende, er ist immer noch in uns.“ *fasst sich ans Herz.*
Draco: „Du hast ihn gegessen?“ *😮*
"Gestern hat mir ein Jäger Käse erzählt?"
"Ja? Was denn?"
"Kam 'n Bär."
Deutsche Sprache kann schwer sein, nur ein Buchstabe verkehrt und es ist alles uriniert.
Lehrer: Fritzchen, weißt du, warum es Muttersprache heißt?
Fritzchen: Ja! Weil der Vater nie zu Wort kommt!
Neulich einen Chemiewitz erzählt.
Keine Reaktion.
Bissmark biss Mark, bis Mark Bissmark biss.
Ständig rauchen und saufen. Kein Sport machen und nur Müll essen.
Jetzt aber, wenn einer mal niest, sofort Panik bekommen, dass man sterben könnte.
Genau mein Humor.
Als Chuck Norris gelangweilt mit Legosteinen spielte, entstand die Chinesische Mauer.
Biden ruft Putin an, um die aktuelle Lage zu besprechen. Er teilt Putin mit: „Ich hatte einen interessanten Traum - ich sah Moskau, voller Licht, Freude, Tanz und Lachen, mit Menschen, die Luxusautos fuhren - so wie es vor all diesen Kriegssanktionen war. Überall in der Stadt gab es Neonlichter und Reklametafeln!”
Darauf fragt Putin: „Und was stand auf diesen Plakaten?”
Biden antwortet: „Woher soll ich das wissen... ich spreche kein Ukrainisch.”
Tragen zwei Männer ein Klavier ein Hochhaus hinauf. Im 20. Stock angekommen, sagt der eine Mann zum anderen: "Du, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die gute Nachricht: wir sind im 20. Stock! Und jetzt die schlechte Nachricht: Wir sind im falschen Haus!"
An einem Abend trafen sich zwei Fischer, einer mit ganz wenigen Fischen... und einer mit ganz vielen.
Fragte der eine: „Huch, wo hast du denn die ganzen Fische gefangen?“
„Ganz einfach“, sagte der andere: „Da vorne am Weg ist ein Schild, auf dem Privat steht. Da geht man entlang, bis man an ein Tor mit der Tafel kommt: 'Durchgang für Unbefugte verboten.' Wenn man da durch geht, kommt man an einem Teich an, wo auf einem Pfahl geschrieben steht: 'Fischen strengstens verboten.' Sie können sich darauf verlassen – da beißt einer nach dem anderen an."
Schwarzer Humor ist wie ein Kind mit Krebs.
- Wird niemals alt.