Humor
Stehen zwei Mathematiker vor einem Kindergarten.
3 Kinder gehen hinein und kurze Zeit später kommen 5 Kinder heraus.
Da sagt der eine Mathematiker zum anderen: "Wenn jetzt noch 2 Kinder reingehen, ist keiner mehr drin!"
Was steht auf dem Grabstein von Simex?
Zum ersten Mal ist es kein Fake!
Deine Mutter ist so fett, dass sie von beiden Seiten aus dem Bett fällt.
Hier ein schlechter Witz:
Ich habe keinen Witz.
Lieber nicht ernst genommen werden, als vom [Ernst].
Fahren ein Leprakranker und ein normaler Mann in den Urlaub.
Mann: "Gibt es eigentlich Sonnencreme für die Haut von Leprakranken?"
Leprakranker: "Haut?"
Geht der Weihnachtsmann ins Behindertenheim. Sagt: "Wer mir eine tolle Geschichte erzählt, bekommt ein tolles Geschenk!" Der Erste kommt nach vorne, sagt was auf. Darauf der Weihnachtsmann: "Das wird ein tolles Geschenk!" Beim zweiten das Selbe. Der Dritte kommt nach vorne und sagt: "Uhahkauh...." Da sagt der Weihnachtsmann: "Wer mich verarschen will, bekommt gar nix!"
Perfekter Konter:
„Wenn wir miteinander zusammen wären, dann würde ich Gift in deinen Tee reintun!".
„Also, wenn wir zusammen wären, dann würde ich ihn trinken!"
Wie nennt man einen irischen Kobold, dem einige Körperteile fehlen?
LEPRAchaun!!!
Alda, deine Mutter macht mich sauer! D-:
Das Leben kommt auf alle Fälle aus einer Zelle.
Doch manchmal endet es auch bei Strolchen! In einer solchen.
Welche ist die Tomate, die am meisten Geld hat? Die GeldauTomate!
Was ist das Gegenteil von Katalog?
KatasagtedieWahrheit!
Was ist orange und wandert über den Berg?
Eine Wanderinne :)
Wie nennt sich ein Tier, welches Menschen transportieren kann?
Ein Oktobus!
Vater: "Guck mal nach in unsrer Bibel. Da steht: 'Du sollst nicht stehlen!'"
Sohn: "Hab ich schon. Da steht: 'Eigentum der Gemeinde Oberbach.'"
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Darf man noch über Nivea Witze machen, oder fühlt es sich dann diskriminierend an?
Im Jahr 2030:
Der Sohn zur Mutter: "Mama, wann ist das endlich vorbei mit den Coronaviren?"
Antwortet die Mutter: "Sei ruhig, Kind, iss dein Toilettenpapier!"
Lehrer: "Kann man Gott sehen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Kann man ihn anfassen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Also existiert Gott nicht."
Fritzchen denkt sich: "Ich werde gleich die Karriere des Lehrers vernichten." Er fragt den Lehrer: "Können Sie Ihr Gehirn sehen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Können Sie Ihr Gehirn anfassen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Dann existiert es nicht!"