Humor

Wollte den Behinderten im Heim mexikanisches Essen näherbringen – der Slogan „Tacos für Spackos“ kam leider nicht so gut an.

Ein Indianer trifft einen anderen.

„Und, was machst du so?"

„Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.“

„Oh, auch so. Was sagen die denn?“

„Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.“

Schatz, wir sind schon seit zwanzig Jahren verheiratet, ist das nicht schön?

Ja Schatz, das ist nicht schön.

Erklärt der Lehrer im Biologie-Unterricht: "Außer der geschlechtlichen Fortpflanzung gibt es auch eine ungeschlechtliche. Kann mir jemand sagen, wer das als erster rausgefunden hat?"

Schüler: "Ähm, Ihre Frau?"

Was sagt man einem AfD-Anhänger, wenn er die Klappe halten soll?

"Braun schweig!"

Zwei Blondinen gehen durch den Wald, da finden sie zwei Handgranaten.

Sagt die eine: "Die müssen wir zur Polizei bringen!"

Meint die andere: "Aber was ist, wenn unterwegs eine explodiert?"

Sagt die erste: "Dann sagen wir halt, wir hätten nur eine gefunden!"

"Können Sie gut kochen?", fragt die reiche Dame die neue Haushälterin.

"Ja", antwortet diese, "auf beide Arten!"

"Auf beide Arten? Was meinen Sie damit?"

"Je nachdem, ob die Gäste wiederkommen sollen oder nicht!"

Deine Mutter hat mehr Eicheln gesehen, als der Förster im Wald. 😂

Was ist der Unterschied zwischen einem belgischen Kind und einer Kartoffel?

Die Kartoffel ist zuerst im Boden, dann im Keller.

Wollte mal Nutten als Nachhilfelehrerinnen engagieren. Doch dem Slogan "Lutsch die Klöten von den Blöden" wollte niemand folgen...

Beobachtungsgabe.

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Studenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Straßenumfrage

Mann 1: Stell dir vor, du hast 10 Cookies und eine Person fragt, ob er zwei haben kann. Wie viele Cookies hast du?

Mann 2: 10, weil ich gebe ihm keine ab.

Mann 1: Ok, bisschen respektlos, aber egal. Stell dir vor, dir werden 2 von 10 Cookies geklaut, wie viele hast du dann?

Mann 2: 10 Cookies und ein toten Körper.

Wenn Chuck Norris dividiert, bleibt kein Rest.

Was macht ein Clown im Büro? – Faxen.

Ein Stotterer kommt zum Arzt: "Bi-bi-bitte he-he-helfen Sie m-m-mir!"

Der Arzt untersucht den Mann und stellt schließlich fest: "Ihr bestes Stück ist so groß, dass kein Blut mehr fürs Gehirn übrig ist, deshalb stottern Sie! Aber wenn Sie wollen, dass es aufhört, kann ich 'ihn' kürzer operieren."

Der Stotterer willigt ein. Ein Jahr später kommt er wieder zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe inzwischen geheiratet, und meine Frau findet 'ihn' zu kurz. Und wenn ich's mir recht überlege, fand ich das mit dem Stottern gar nicht so schlimm... können wir das nicht wieder rückgängig machen?"

Darauf der Arzt: "N-n-nein... o-o-operiert ist o-o-operiert!"

Deine Mutter ist das moderne Abbild des menschlichen Fettsacks.

Oliver: "Mein Name ist Oliver wie in Brokkoliverschwendung."

Kim: "Mein Name ist Kim wie in Schluckimpfung."

Sven: "Mein Name ist Sven wie in Druckbegrenzungsventil."

Lena: "Mein Name ist Lena wie in Junggesellenabschied."

Fritzchen kommt mit einem Kinderwagen zum Spielplatz und ruft: „Schaut mal, das ist mein Bruder!“

„Der ist aber ziemlich klein“, meint Lisa.

„Kein Wunder“, meint Fritzchen, „ist ja auch eigentlich nur mein Halbbruder!“

Naruto: Hey Obito, wie macht eine Klingel?

Obito: Keine Ahnung, was macht sie denn?

Naruto: RinRinRin.

Obito: Geh ran, es könnten deine Eltern sein.

"Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie gerne diskutieren Sie?" - "Geht auch 11?" - "Nein." - "Warum nicht?"