Humor

Kleine Kinder, Betrunkene und Leggings erzählen die Wahrheit!

Kunde: "Ist an meinem Auto noch was zu retten?"

Monteur: "Wir könnten versuchen, ein neues Auto zwischen die Nummernschilder zu schrauben ..."

Zwei alte Österreicher unterhalten sich über Fußball: "Wer spielt denn heute?" - "Österreich-Ungarn." - "So? Und gegen wen?"

"Schatz, guck mal, der Herbert wird erst Freitag beerdigt."

"Ach, geht's ihm wieder besser?"

Wollte den Behinderten im Heim mexikanisches Essen näherbringen – der Slogan „Tacos für Spackos“ kam leider nicht so gut an.

Wie nennt man ein Mädchen, das ständig pleite ist?

Ni-cole.

"Ich habe ein furchtbar schlechtes Namensgedächtnis."

"Wem sagst du das?"

"Keine Ahnung."

"Ich genieße das Leben in vollen Zügen!"

Heiko, 56, Schaffner.

An alle jungen Menschen, die Erwachsenensprache auf Hochdeutsch übersetzen:

Was Erwachsene sagen, wenn sie in einem Gespräch mit anderen Erwachsenen sind: „Tschüss“

Was es auf Hochdeutsch bedeutet: „Also, ich würde dann so in einer Stunde, vielleicht auch zwei, dann mal gehen.“

"Papa, wurde ich adoptiert?"

"Nein Sohn, als ob ich von all den Kindern im Adoptionszentrum ausgerechnet dich gewählt hätte!"

Ich wollte euch gerade einen Witz erzählen, aber ein Russe Stalingrad.

Auf einem Grabstein steht: [Name] hat Chuck Norris einen Chuck-Norris-Witz erzählt!

Zwei Jäger laufen durch den Wald. Der eine hält sich den Hals und fällt zu Boden. Der andere ruft besorgt den Notarzt an, und der sagt: "Sie müssen ja erst mal sichergehen, dass Ihr Freund auch wirklich tot ist." Es fällt ein Schuss. Der Jäger ruft zurück und sagt: "Fertig, und jetzt?"

Zwei Blondinen gehen durch den Wald, da finden sie zwei Handgranaten.

Sagt die eine: "Die müssen wir zur Polizei bringen!"

Meint die andere: "Aber was ist, wenn unterwegs eine explodiert?"

Sagt die erste: "Dann sagen wir halt, wir hätten nur eine gefunden!"

Deine Mutter hat mehr Eicheln gesehen, als der Förster im Wald. 😂

"Können Sie gut kochen?", fragt die reiche Dame die neue Haushälterin.

"Ja", antwortet diese, "auf beide Arten!"

"Auf beide Arten? Was meinen Sie damit?"

"Je nachdem, ob die Gäste wiederkommen sollen oder nicht!"

Als ich neulich einen Arzt fragte, ob er schon einmal Sex mit einer Patientin hatte, knallte er mir wutentbrannt eine.

Einfach keinen Humor, diese Gerichtsmediziner...

Treffen sich ein Russe, ein Wessi und ein Ossi.

Sagt der Russe: „Bei uns in Russland fressen wir Schweine!“ Sagt der Wessi: „Also bitte... bei uns im Westen werden Schweine GEGESSEN!“ Sagt der Ossi: „Bei uns im Osten werden Schweine GENOSSEN!“

Unterhalten sich zwei Spinnen.

Sagt die eine zur anderen: "Ich glaube, ich habe den Faden verloren."

Der entscheidende Unterschied:

Was ist ein Mann, der nicht verheiratet ist? Er ist ledig.

Was ist ein Mann, der verheiratet ist? Er ist erledigt.