Humor

Ein Satz nur mit "in" und "der".

Der Inder in der Inderin.

Mangelnde Kenntnisse über die Griechische Mythologie war schon immer mein Achillesellbogen.

Welche Süßigkeiten essen Fieslinge? – Schurkolade!

Was ist Pornhub für Krustentiere?

Krebserregend.

Ich wünschte, ich wäre ein Cartoon:

Ich könnte meinen Arsch als unendlich große Tasche verwenden, bräuchte nur eine halbe Sekunde, um auf die andere Seite der Erde zu kommen, und ich könnte mir einen Tunnel aufmalen, durch den nur ich gehen kann.

Ehefrau zu ihrem Mann: "Schatz, könntest du noch schnell was für mich im Supermarkt einkaufen gehen?"

Er: "Was, bei dem Sauwetter? Da schickt man doch nicht mal einen Hund vor die Tür!"

Darauf sie: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du Fiffi mitnehmen sollst!"

I Idioten K kaufen E einfach A alles.

Lehrer: "Nennt mir ein Beispiel für Inkonsequenz."

Schüler: "Der eingefleischte Veganer."

Die Würde des Mannes ist unten tastbar.

Ratzefummel sollte nicht die Umschreibung für einen Radiergummi, sondern besser für einen Schlafanzug sein.

Chef: "Wir streichen alle Wortwitze."

Praktikant: "In welcher Farbe?"

Hab meiner Freundin nach dem Streit den Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer wieder angekrochen kam.

Mein Deutschlehrer: „Ich gehe, du gehst, er/sie/es geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Kannst du mir sagen, was das heißt?“ Ich: „Tja, ich würde mal sagen, dass alle weg sind.“

Ein Apfel am Tag hält den Doktor fern... Oder zumindest tut er das, wenn man ihn hart genug wirft.

Mein Humor ist wie ein Flüchtling. Er überschreitet Grenzen.

"Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die größten Idioten die schönsten Frauen abbekommen!", brummt Willi.

Darauf seine Frau: "Schatz, das war das schönste Kompliment, das du mir je gemacht hast!"

Was kann kein Dichter der Welt mit Worten ausdrücken?

Einen nassen Schwamm.

Vater: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!!“

Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathe-Arbeit genauso!“

Der Moment, wenn du in einer ernsten Situation einfach nicht ernst bleiben kannst und anfängst zu lachen.

Was ist schlimmer als zehn Kinder in einem Mülleimer?

- Ein Kind in zehn Mülleimern.