Humor
Was macht ein arbeitsloser Schauspieler? Er spielt keine Rolle mehr.
Was entsteht, wenn ein Vogel auf ein Klavier kackt?
Ein Kotflügel.
Heute Morgen beobachtete ich meine Nachbarin, wie sie mit ihrer Katze redete. Sie dachte wahrscheinlich, dass ihre Katze sie verstehen würde. Ich ging zurück ins Haus und erzählte das meinem Hund. Was haben wir beide gelacht!
Jeder normale Mensch: "Auf keinen Fall!"
Minecraftsuchti: "Auf jeden Fall nicht!"
Was heißt Schlüssel auf Polnisch?
Brecheisen.
Die Polen bitte nicht ernst nehmen, ist nur Spaß!
Ich könnte jetzt einen Witz über Trisomie 21 machen... aber das wäre einer zu viel.
Was ist eine Polizistin, die ihre Tage hat?
RED BULL
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Bäckergesellen?
Der Bäckergeselle kann Meister werden.
Geht eine Blondine zu einem Elektroladen.
Dann sagt sie zum Verkäufer: "Ich hätte gerne die Mikrowelle dort oben."
Sagt der Verkäufer: "Ich verkaufe nichts an Blondinen."
Die Blondine verkleidet sich als Brünette und sagt wieder zum Verkäufer: "Ich hätte gerne die Mikrowelle dort oben."
Antwortet der Verkäufer: "Ich verkaufe nichts an Blondinen."
Fragt die Blondine: "Woher wissen sie, dass ich eine Blondine bin?"
Sagt der Verkäufer: "Weil das dort oben ein Fernseher ist!"
Deine Mutter furzt mit ihrem Köter um die Wette.
Egal wie sauer du bist, Dinos sind definitiv Saurier.
Voldemort: "Ich hab jetzt ein Haustier! Einen Nasenbär!"
Darauf der Todesser: "Wenigstens einer mit 'ner Nase!"
Warum ist Fußball die gefährlichste Sportart der Welt?
Dort wird geschossen und geköpft.
Altes Sprichwort:
Sind die Glocken länger als das Seil, beginnt des Lebens zweiter Teil!
Die 5 Lügen der Büchersüchtigen:
1. Nein, es macht nichts, dass du ein Eselsohr in mein Buch gemacht hast.
2. Natürlich habe ich noch Platz im Bücherregal.
3. Ich lese NUR noch SCHNELL dieses Kapitel zu ENDE ...
4. Oh, eine Buchhandlung! Lass uns reingehen, ich will nur mal KURZ schauen.
5. Ich habe nichts mehr zum Lesen.
Nehmt es mit Humor ;)
Chuck Norris lädt sein Elektroauto in 2 Minuten vollständig auf. Mit einem Luftballon und einem Wollpullover.
Fritzchen fragt: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" Papa: "Ein Storch hat dich gebracht." Fritzchen: "Du nimmst auch alles an."
Eine Blondine wird gefragt: "Wie viele Flaschen Bier kann man nüchtern trinken?"
Darauf die Blondine: "Ich würde mal schätzen, drei?"
"Nein, nur eine, denn danach ist man ja nicht mehr nüchtern!"
Die Blondine merkt sich den Spruch. Einen Tag später trifft die Blondine eine ebenfalls blonde Freundin und will sie auch auf die Probe stellen: "Weißt du, wie viele Flaschen Bier man nüchtern trinken kann?"
"Weiß ich nicht", meint die Freundin, "vielleicht fünf?"
"Schade", meint die Blondine, "hättest du drei gesagt, hätte ich nen echt guten Witz gewusst!"
Wollte eine Putzfirma in China eröffnen, aber der Slogan "Chinesen an die Besen" kam nicht so gut an.
Was steht auf dem Grab eines Chemielehrers? Das war eine schlechte Reaktion. 😂