Humor
Sagt ein Arzt zum Patienten: "Sie haben Übergewicht."
Sagt der Patient dann zum Arzt: "Haben Sie eine zweite Meinung?"
Sagt der Arzt: "Hässlich sind Sie auch noch."
👩🏫Wieso bist du schon wieder zu spät? 👦Mein Vater ist im Krankenhaus. 👩🏫Das hast du schon zigmal gesagt, was hat er denn? 👦Gar nichts, er ist Arzt! 😆😆😆
Was macht ein arbeitsloser Schauspieler? Er spielt keine Rolle mehr.
Immer diese Leute, die alles ins Englische übersetzen müssen und dann Fehler machen... That goes me on the cookie!
Chuck Norris läuft 100 Meter pro Sekunde. Er kennt eine Abkürzung.
Heute Morgen beobachtete ich meine Nachbarin, wie sie mit ihrer Katze redete. Sie dachte wahrscheinlich, dass ihre Katze sie verstehen würde. Ich ging zurück ins Haus und erzählte das meinem Hund. Was haben wir beide gelacht!
Der Deutschlehrer fragt Fritzchen: „Was ist das für ein Fall, wenn ich sage: Die Schule macht mir Spaß?“
Peter: „Ein seltener.“
Ein Opa zum anderen: „Ich fühle mich wie neugeboren. Fast keine Haare, kaum Zähne und in die Hose mach ich mir auch.“
Was entsteht, wenn ein Vogel auf ein Klavier kackt?
Ein Kotflügel.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Bäckergesellen?
Der Bäckergeselle kann Meister werden.
Geht eine Blondine zu einem Elektroladen.
Dann sagt sie zum Verkäufer: "Ich hätte gerne die Mikrowelle dort oben."
Sagt der Verkäufer: "Ich verkaufe nichts an Blondinen."
Die Blondine verkleidet sich als Brünette und sagt wieder zum Verkäufer: "Ich hätte gerne die Mikrowelle dort oben."
Antwortet der Verkäufer: "Ich verkaufe nichts an Blondinen."
Fragt die Blondine: "Woher wissen sie, dass ich eine Blondine bin?"
Sagt der Verkäufer: "Weil das dort oben ein Fernseher ist!"
Deine Mutter furzt mit ihrem Köter um die Wette.
Wollte eine Putzfirma in China eröffnen, aber der Slogan "Chinesen an die Besen" kam nicht so gut an.
Egal wie sauer du bist, Dinos sind definitiv Saurier.
⚠️ ACHTUNG ⚠️ SCHWARZER HUMOR
Kakashi ist wortwörtlich ein Herzensbrecher.
Wenn man als Indikator Moralinsäure wählt, bekommt man das eindeutige Ergebnis: Corona ist wieder eine Schweinegrippe.
Warum ist Fußball die gefährlichste Sportart der Welt?
Dort wird geschossen und geköpft.
Die 5 Lügen der Büchersüchtigen:
1. Nein, es macht nichts, dass du ein Eselsohr in mein Buch gemacht hast.
2. Natürlich habe ich noch Platz im Bücherregal.
3. Ich lese NUR noch SCHNELL dieses Kapitel zu ENDE ...
4. Oh, eine Buchhandlung! Lass uns reingehen, ich will nur mal KURZ schauen.
5. Ich habe nichts mehr zum Lesen.
Nehmt es mit Humor ;)
Chuck Norris lädt sein Elektroauto in 2 Minuten vollständig auf. Mit einem Luftballon und einem Wollpullover.
Eine Blondine wird gefragt: "Wie viele Flaschen Bier kann man nüchtern trinken?"
Darauf die Blondine: "Ich würde mal schätzen, drei?"
"Nein, nur eine, denn danach ist man ja nicht mehr nüchtern!"
Die Blondine merkt sich den Spruch. Einen Tag später trifft die Blondine eine ebenfalls blonde Freundin und will sie auch auf die Probe stellen: "Weißt du, wie viele Flaschen Bier man nüchtern trinken kann?"
"Weiß ich nicht", meint die Freundin, "vielleicht fünf?"
"Schade", meint die Blondine, "hättest du drei gesagt, hätte ich nen echt guten Witz gewusst!"