Humor
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to! hai to!". Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima...\n\nAm nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Hä? Was heißt denn hier 'falsches Loch'?"
Was ist die weichste Sportart aller Zeiten?
Wolleball!
Sagt Feitzchen zu seinem Vater: "Weißt du was ich alles kann ... ich kann Italienisch, Griechisch und Chinesisch." Fragt der Vater: "Lesen und schreiben?" "Nee essen!"😂
Ein Blatt und ein depressives Mädchen sitzen auf einem Baum. Beide fallen runter. Wer ist schneller unten?
Ist doch klar: das Blatt. Das Mädchen wird vom Seil gehalten.
Wo muss ein Gag-Schreiber jetzt arbeiten?
Im Home of Witz.
Warum nimmt eine Blondine Vogelfutter mit ins Stadion?
Falls es eine Schwalbe geben würde!
Warum schafft deine Mutter kein Mlg?
Weil das Anticheat sie wegen Absturzgefahr nicht springen lässt.
Mein Freund nennt sich "Donald Trump" in Among Us, damit er nicht gewählt wird. 😂
Susi ist zu Simon gemein. Sagt der Lehrer: "Sei nicht so gemein, vielleicht ist er mal dein Chef." Darauf antwortet Simon: "Ich habe nicht vor, einen Puff zu eröffnen."
DISCLAIMER: Schwarzer Humor.
Die neue Dachbox für unser Auto ist echt toll, man hört die Kinder überhaupt nicht mehr.
Was steht auf dem Grabstein einer Jungfrau?! Ungeöffnet zurück!
Drei Leute treffen sich.
Sagt der Erste: "Ich hab den kürzesten Arm der Welt!"
Sagt der Zweite: "Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"
Sagt der Dritte: "Ich hab den kürzesten Pimmel der Welt!"
Dann gehen Sie zum Guinessbuch der Rekorde.
Der Erste mit dem kürzesten Arm geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu, ich hab den kürzesten Arm der Welt!"
Der Zweite mit dem kleinsten Kopf geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu, ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"
Der Dritte mit dem kleinsten Pimmel geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist JUSTIN BIEBER?!"
Der Arzt kommt an das Bett eines Kranken. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche Nachricht möchten Sie zuerst hören?" Patient: "Die schlechte Nachricht." Arzt: "Wir müssen Ihnen leider beide Beine operativ entfernen." Der Patient ist völlig niedergeschlagen. "Welche gute Nachricht haben Sie?" Arzt: "Ihr Zimmernachbar ist bereit, Ihnen ihre Schuhe abzukaufen."
Auch wenn ihr höchstwahrscheinlich die Witze kennt, trotzdem liken, wenn sie euch immer noch gefallen :)
Was ist das lustigste Tier der Welt?
Das Pferd. Es veräppelt die ganze Welt!
Beschwert sich der eine Bruder: "Hey, wieso hast du mein Deo geklaut?" Darauf antwortet der andere Bruder: "Tja, ich mache es wie Robin Hood: Ich stehle und verteile es unter den Armen."
Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.
Napoleon fragt: "Petit, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: 'Freiwillige vor!'?"
"Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können."
Warum gibt es Käseradrennen?
Als ob sich irgendjemand denkt: „Jo, Alter, heute habe ich mal wieder richtig Lust, Kopf und Kragen für'n Stück Käse zu riskieren...“
Als der Lehrer fragte, was die Regierung machen könnte, um genug Geld für die Erbauung des Freizeitparks zu bekommen, war "das Lehrergehalt kürzen" wohl die falsche Antwort. Sitze jetzt vor der Tür.