Humor

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. “Wer ist das denn?”, fragt er sichtlich nervös. “Ist das Dein Mann?” – “Nein, natürlich nicht, Dummerchen!” – “Vielleicht Dein Freund?” – “Aber nein, Du bist doch mein Freund!” Es lässt ihm keine Ruhe: “Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?” – “Nein auch nicht, entspann Dich.” – “Aber wer zum Geier ist es dann?” – “Das bin ich ... vor der Operation!”

Ich ertrage langsam keine dummen Wortspiele mehr.

Welcher ist der erfolgreichste Tag einer Blondine?

1. April.

Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: "Sag mal einen Witz mit Weihnachtsfest."

Fritzchen antwortet: "Der Hirsch hält sein Geweih nachts fest."

Wäre Chuck Norris Passagier auf der Titanic, wäre nicht das Schiff, sondern der Eisberg untergegangen. 😂😂😂

Was liegt bei einem Kannibalen in der Dusche?

"Head and Shoulders".

Die 5 Lügen der Büchersüchtigen:

1. Nein, es macht nichts, dass du ein Eselsohr in mein Buch gemacht hast.

2. Natürlich habe ich noch Platz im Bücherregal.

3. Ich lese NUR noch SCHNELL dieses Kapitel zu ENDE ...

4. Oh, eine Buchhandlung! Lass uns reingehen, ich will nur mal KURZ schauen.

5. Ich habe nichts mehr zum Lesen.

Nehmt es mit Humor ;)

Die Haushälterin fragt die reiche Dame: "Bekomme ich eine Gehaltserhöhung?"

"Wieso glauben Sie, dass Sie die verdient haben?", entgegnet diese.

"Ihr Mann hat gesagt, dass ich besser koche als Sie."

"Ach so?"

"Ja, und er hat auch gesagt, dass ich besser bügeln kann als Sie."

"Tatsächlich?"

"Ja, und besser im Bett bin ich auch!"

"So?", ruft die Dame empört, "hat das etwa auch mein Mann gesagt?"

"Nein, das hat der Gärtner gesagt!"

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde, und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten!

Neuer Trend in Ostfriesland: Klopapier beidseitig verwenden. Der Erfolg liegt auf der Hand!

Deine Mudda ist so fett, ich hab sie gestern am Strand gesehen. Dann habe ich mich umgedreht, da war sie auch.

Wollte Lego-Mitarbeiter einstellen, aber der Slogan "Produkte überteuert? Angeheuert!!!" war keine gute Wahl.

Tankwart: „Du tankst Super!“

Heinz: „Danke, Bruder!“

--

Heinz, 23, Dieselfahrer

Die Untersuchung.

Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen?"

Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?"

Der Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"

padarnalat

Was sagt ein Creeper, wenn er einen anderen Creeper trifft?

"Das wird eine bombastische Party!"

(Ich kenn nur den, sorry)

Dreisatz...

Je mehr Käse, desto mehr Löcher.

Aber je mehr Löcher, desto weniger Käse.

Also: Je mehr Käse, desto weniger Käse.

Tünnes und Schääl machen mit ihren Frauen, Marichen und Erna, eine Autotour durch die Eifel.

Plötzlich zeigt Tünnes auf ein altes Kloster und sagt: “da, Maria Laach!“

Fragt Marichen: “Worömm?“

Und am 8. Tag schuf Gott eine Stelle in der Mitte des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken. Und er sah, dass es ihn amüsiert.

Karl fragt seinen Vater: "Was bedeutet eigentlich 'I don't know'?"

Der Vater antwortet: "Ich weiß nicht!"

Karl: "Schon okay, dann frag ich halt jemand anderen."