"Schatz, wie möchtest du deine Eier?" – "Gekrault!"
Humor
Der Betrunkene bei der Kontrolle: „Ich schwöre Ihnen, ich hab nichts getrunken außer Tee!“ 😵💫
Der Polizist: „Wegen mir, dann haben Sie halt ein Kamillentee...“
Bei Chuck Norris' Geburt war es nicht der erste Schritt, sondern der erste Roundhousekick.
Ich wollte einen Verein für alte Selbstmörder gründen, aber der Slogan "Opium bringt Opi um" kam nicht so gut an.
Was steht auf dem Grabstein eines Bedwars-Spielers? "Respawn nicht möglich, das Bett wurde zerstört!"
Heute Morgen beobachtete ich meine Nachbarin, wie sie mit ihrer Katze redete. Sie dachte wahrscheinlich, dass ihre Katze sie verstehen würde. Ich ging zurück ins Haus und erzählte das meinem Hund. Was haben wir beide gelacht!
Ein Deutscher läuft um die Ecke. Was fehlt?
Ein Pole läuft um die Ecke. Was fehlt? [Die Ecke]
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, sehen sie ein Moped.
Fragt das eine: "Wollen wir eine Runde über den Friedhof drehen?"
"Klar, bin gleich wieder da!", sagte das andere und verschwand. Kurz darauf tauchte es mit seinem Grabstein unterm Arm wieder auf.
"Wofür brauchst du den denn?", fragte das andere.
"Ich fahre doch nicht ohne meine Papiere!", antwortete dieses.
Ich ertrage langsam keine dummen Wortspiele mehr.
"Papi, was ist ein Alkoholiker?", fragt der Sohn seinen Vater.
"Siehst du die 4 Autos dort vorne? Ein Alkoholiker würde 8 sehen", antwortete der Vater.
"Papi, aber dort sind nur 2 Autos", sagte der Sohn.
Kurt sagt: „Mein Penis und ich, wir sind wie gute Freunde.“
„Kein Wunder“, ruft seine Frau, „deshalb hängt der auch so an dir!“
Welcher ist der erfolgreichste Tag einer Blondine?
1. April.
Wäre Chuck Norris Passagier auf der Titanic, wäre nicht das Schiff, sondern der Eisberg untergegangen. 😂😂😂
Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: "Sag mal einen Witz mit Weihnachtsfest."
Fritzchen antwortet: "Der Hirsch hält sein Geweih nachts fest."
Was liegt bei einem Kannibalen in der Dusche?
"Head and Shoulders".
Die Haushälterin fragt die reiche Dame: "Bekomme ich eine Gehaltserhöhung?"
"Wieso glauben Sie, dass Sie die verdient haben?", entgegnet diese.
"Ihr Mann hat gesagt, dass ich besser koche als Sie."
"Ach so?"
"Ja, und er hat auch gesagt, dass ich besser bügeln kann als Sie."
"Tatsächlich?"
"Ja, und besser im Bett bin ich auch!"
"So?", ruft die Dame empört, "hat das etwa auch mein Mann gesagt?"
"Nein, das hat der Gärtner gesagt!"
Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde, und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten!
Die Vagina ist wie eine Kreissäge: Einmal abgerutscht, ist der Finger im Arsch.
Neuer Trend in Ostfriesland: Klopapier beidseitig verwenden. Der Erfolg liegt auf der Hand!
Wollte Lego-Mitarbeiter einstellen, aber der Slogan "Produkte überteuert? Angeheuert!!!" war keine gute Wahl.
