Humor

Handy

Starte jeden Anruf mit dem Satz: "Mein Akku ist gleich leer."

Dann kannst du immer, wenn du gelangweilt bist, gleich auflegen.

Tipp24

Frau zur Kellnerin: „Wir wollen etwas glutenfreies, zuckerfreies, laktosefreies und vegetarisches. Was können wir bestellen?“

Kellnerin: „Ein Taxi!“

Mein Psychiater meinte, ich sollte etwas machen, das mich beruhigt und mir Spaß macht. Das habe ich gemacht. Die Frage ist nur, wie kriege ich all das Blut aus meiner Kleidung.

Mutter, du hast mich angelogen.

Warum?

Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.

Aber das ist er doch.

Und warum ist er dann nicht geflogen, als ich ihn vom Dach geworfen habe?!

Sagt einer: "Also bei der Entwicklung künstlicher Intelligenz sind uns die Amerikaner weit voraus." Meint sein Kumpel: "Wahrscheinlich haben sie es auch nötiger."

Macht bessere Witze, ihr Khabas!

Treffen sich zwei Freunde:

(Der eine, voll aufgedreht) »Weißt du, was der (betont) HAMMER ist?«

(Der andere neugierig) »Nein, was denn?«

»Ein Werkzeug!«

Lehrer: „Jeder Monat im Jahr hat eine besondere Eigenschaft. Wir sagen zum Beispiel „der warme Juli“, „der schöne Mai“ oder „der kalte Januar“. Kann mir jemand noch ein anderes Beispiel nennen?“

Fritzchen: „Der dumme August.“

"Schatz, wie möchtest du deine Eier?" – "Gekrault!"

Der Betrunkene bei der Kontrolle: „Ich schwöre Ihnen, ich hab nichts getrunken außer Tee!“ 😵‍💫

Der Polizist: „Wegen mir, dann haben Sie halt ein Kamillentee...“

Bei Chuck Norris' Geburt war es nicht der erste Schritt, sondern der erste Roundhousekick.

Heute Morgen beobachtete ich meine Nachbarin, wie sie mit ihrer Katze redete. Sie dachte wahrscheinlich, dass ihre Katze sie verstehen würde. Ich ging zurück ins Haus und erzählte das meinem Hund. Was haben wir beide gelacht!

GUTER KONTER:

"Ich werde Astronaut."

"Ich dachte, die schicken keine Affen mehr ins Weltall?!"

"Stimmt und deshalb weiß ich, dass ich von dir keinen Besuch bekomme."

Ich wollte einen Verein für alte Selbstmörder gründen, aber der Slogan "Opium bringt Opi um" kam nicht so gut an.

Was steht auf dem Grabstein eines Bedwars-Spielers? "Respawn nicht möglich, das Bett wurde zerstört!"

Schwarzer Humor ist wie Intelligenz: Hat nicht jeder.

Seamus: Wie kann man denn fast kopflos sein?

Fast kopfloser Nick: Indem die Axt nicht genug geschliffen ist!

Wenn man ins Eis einbricht... hat man dann eine Straftat begangen?

Der Ober fragt im Restaurant den Gast: "Haben Sie noch einen Wunsch?" Der Gast antwortet: "Ich hätte gerne noch ein großes Bier, bevor der Wirbel losgeht."

Nach 15 Minuten fragt der Ober wieder, ob der Gast noch einen Wunsch hat. Der Gast antwortet: "Noch ein Glas Rotwein, bevor der Wirbel losgeht."

Als der Gast wieder etwas bestellen will, fragt der Ober interessiert: "Sagen Sie mal, von was für einem Wirbel sprechen Sie eigentlich?" Der Gast antwortet darauf: "Der Wirbel, der losgeht, wenn ich meine Rechnung nicht bezahlen kann."

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, sehen sie ein Moped.

Fragt das eine: "Wollen wir eine Runde über den Friedhof drehen?"

"Klar, bin gleich wieder da!", sagte das andere und verschwand. Kurz darauf tauchte es mit seinem Grabstein unterm Arm wieder auf.

"Wofür brauchst du den denn?", fragte das andere.

"Ich fahre doch nicht ohne meine Papiere!", antwortete dieses.