Humor

"Ich bete täglich drei Mamma Mia."

"Du meinst Ave Maria?"

"Nein, ich bin doch abgläubisch!"

Was kommt heraus, wenn man einen Affen mit einer Pute kreuzt?

Ein Orang-Truthahn.

Meine Couch ist so falockend.

Handy

Starte jeden Anruf mit dem Satz: "Mein Akku ist gleich leer."

Dann kannst du immer, wenn du gelangweilt bist, gleich auflegen.

Tipp24

Warum stürzt eine Wand ein, wenn Crab und Goyle dagegen lehnen?

Der Klügere gibt nach.

Wieso stellt eine Blondine ihren PC auf den Boden? Damit er nicht abstürzt.

"Meine Schwiegermutter ist ein Engel!"

"Hast du ein Glück. Meine lebt noch."

Manchmal ist der einzige Weg, normal zu bleiben, verrückt zu werden 😉

Ein Mann sagt zu seinem Kumpel: "Ich werde bald Vater!"

"Hey, ist doch toll", meint der andere, "warum machst du dann so ein langes Gesicht?"

"Ich muss es noch meiner Frau erklären!"

Mutter, du hast mich angelogen.

Warum?

Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.

Aber das ist er doch.

Und warum ist er dann nicht geflogen, als ich ihn vom Dach geworfen habe?!

Wenn Bären Bären die Beeren begehren, gebären die Bären beerenbegehrende Bären.

Zwei Enten in der Luft. Fliegt ein Düsenjäger vorbei. Sagt die eine Ente zur anderen: "Boah, fliegt die schnell!" Sagt die andere darauf: "Kein Wunder, wenn der Hintern brennt!" 😁

Sagt einer: "Also bei der Entwicklung künstlicher Intelligenz sind uns die Amerikaner weit voraus." Meint sein Kumpel: "Wahrscheinlich haben sie es auch nötiger."

Chuck Norris war Kamikazeflieger.

12 mal!!!

Wenn deine Mutter hinfällt, entsteht ein 10 Jahre langes Erdbeben.

Wenn deine Mutter auf der Waage steht, fällt die Acht stumpf um und steht nie wieder auf.

Ich wollte einen Verein für alte Selbstmörder gründen, aber der Slogan "Opium bringt Opi um" kam nicht so gut an.

Seamus: Wie kann man denn fast kopflos sein?

Fast kopfloser Nick: Indem die Axt nicht genug geschliffen ist!

"Auf einer Skala von 1-10, wie deutsch sind sie?"

"Dürfte ich erstmal ihren Umfragenberechtigungsschein sehen?"

Während der Fahrt in der S-Bahn: „Opa, warum hat die Tante da so rotbemalte Zehen?“

„Damit keiner drauftritt.“