Humor
Jeder trinkt eine Flasche, aber nicht ich!
Was sagt der Vater zum Sohn?
Viel Spaß beim Nachsitzen!
Wenn jemand in Sachsen sagt:
"Mei Sohn will Arschologe werdn."
Dann sagt man:
Das heißt Proktologe!
Ich bin eine Blondine!
Was macht ein Pirat auf dem Klo? Seine Ausscheidungen kentern lassen!
Achtung Verwechslungs Gefahr
Josie: Ich kann schon rechnen!
Sasha Grammel: Dann sag mir mal, was 7 - 4 ist!
Josie: Hä?
Sasha Grammel: Stell dir vor, ich schenke dir 7 Geschenke.
Josie: Mmh, ja.
Sasha Grammel: Und jetzt nehme ich dir 4 wieder weg.
Josie: Mmh, ja.
Sasha Grammel: Na, was ist das dann?
Josie: Das ist gemein!
Jungs: Lasst euch nicht von Mädchen das Herz brechen, wir sind immer noch stärker.
Ich: 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Chuck Norris macht keine Liegestütze. Chuck Norris drückt die Erde nach unten.
Was steht auf dem Grabstein eines Chinesen?
Ching chang chung, Chinese im Karton.
FÜR NARUTO FANS!
Hand rein 🤛
Hand raus 🤜
Hand rot 🛑
Rin tot 💀
Was ist braun und flitzt über die Wiese? Ein ferngesteuertes Rennschnitzel!
Woran erkennt man, wenn die Polen Feierabend machen?
Dann nehmen sie die Hände aus den Taschen.
Zwei Frauen unterhalten sich: "Wie geht's denn so?" - "Naja, mir geht's ganz gut, aber mein Mann ist so deprimiert." Darauf die erste: "Komisch, meiner ist auch ein Depp, aber prämiert haben sie ihn noch nie!"
"Frau Wirtin hatte einen Sohn, der konnte es von Geburt an schon. Er kroch aus der Wiege durch die Spalte, drehte sich um und vögelte die Alte!"
"Frau Wirtin hat auch einen Koch, der fürchterlich nach Scheiße roch. Er verrührte Mösensaft mit Kuppenkäse zu allerfeinster Mayonnaise!"
Deine Mutter isst so viel Süßkram, ihr Patronus ist ein Kuchen!
Chuck Norris hat einmal Armdrücken gegen seinen linken Arm verloren!
Alle Kinder lösen ihre Probleme normal, außer Vanessa, die greift zum Messer.
Da wird ja der Hund in der Pfanne verrückt!
Helmut (67), der einfach alles isst.
Sagt eine Möhre zur anderen: "Schau mal, dort ist ein Hubschrab, schrab, schrab!"
Fritzchen hat eine 1 im Test geschrieben.
Nach der Schule geht seine Lehrerin nach Hause. In dem Moment fragt Fritzchen: "Darf ich mit Ihnen nach Hause kommen?"
Lehrerin: "Ja, aber nur, weil du eine 1 geschrieben hast."
Am Abend geht seine Lehrerin duschen. Fritzchen: "Darf ich mit Ihnen duschen?"
Lehrerin: "Ja, aber nur, weil du eine 1 geschrieben hast."
In der Dusche fragt Fritzchen: "Was haben Sie da unten?"
Lehrerin: "Ein Dschungel."
Fritzchen: "Ach so, und ich eine Schlange."
Die Lehrerin geht schlafen. Fritzchen: "Darf ich mit Ihnen schlafen?"
Lehrerin: "Ja, aber nur, weil du eine 1 geschrieben hast."
In der Nacht steht Fritzchen auf und sagt seiner Lehrerin: "Ich glaube, meine Schlange hat sich in Ihrem Dschungel verirrt."