Humor

Wollte Lego-Mitarbeiter einstellen, aber der Slogan "Produkte überteuert? Angeheuert!!!" war keine gute Wahl.

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde, und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten!

Tankwart: „Du tankst Super!“

Heinz: „Danke, Bruder!“

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Heinz, 23, Dieselfahrer

Drei Juden wollen den Papst sprechen. "Worum geht es, meine Söhne?", fragt der Papst. "Ähm, entschuldigen Sie bitte, Eure Heiligkeit, aber da wär' noch eine Rechnung für ein Abendessen für 13 Personen offen".

padarnalat

Beim Bäcker: Verkäuferin: "Darf ich die Brötchen zusammen in eine Tüte packen?" Ich: "Bitte jedes einzeln! Die haben sich beim letzten Mal ganz furchtbar gestritten!"

Deine Mutter ist so reich, ihr Vermögen sieht aus wie eine Telefonnummer.

Zumindest, wenn man den Notruf als normale Telefonnummer sieht.

POV: Es ist halb 2, du willst eigentlich pennen, aber dann fällt dir random ein voll guter Joke ein. Du weisst aber, dass du ihn morgen früh wieder vergessen hast und ihn deshalb auf SW postest 🥲.

Was passiert, wenn alle Hennen auf der Welt tot sind?

Dann ist der Hahn solo. (Für alle Star Wars Fans da draußen) 😄

Karl fragt seinen Vater: "Was bedeutet eigentlich 'I don't know'?"

Der Vater antwortet: "Ich weiß nicht!"

Karl: "Schon okay, dann frag ich halt jemand anderen."

Und am 8. Tag schuf Gott eine Stelle in der Mitte des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken. Und er sah, dass es ihn amüsiert.

Dreisatz...

Je mehr Käse, desto mehr Löcher.

Aber je mehr Löcher, desto weniger Käse.

Also: Je mehr Käse, desto weniger Käse.

Was sagt ein Creeper, wenn er einen anderen Creeper trifft?

"Das wird eine bombastische Party!"

(Ich kenn nur den, sorry)

Was ist ein anderes Wort für Sex?

Wackelkontakt.

Achtung, schwarzer Humor!

Mein Arzt sagt mir, dass ich meinen Kummer im Wasser ertränken soll, aber mein Mann will nicht ins Wasser.

Warum haben manche Frauen morgens blaue Flecken rund um den Nabel?

Es gibt auch blonde Männer!

Es kommen drei Kinder zu mir und fragen: "Bist du behindert?"

"Ja, aber ich muss es nicht verstecken, so wie ihr!"

Chuck Norris macht beim Schach seine Rochade mit Turm und Dame.

Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: „Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Er lässt nur den Henkel übrig!“

Der Psychiater: „Ja, das ist wirklich verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.“

Mutter: „Hallo Leertaste Nadine Ausrufezeichen Leertaste Großbuchstabe Was Leertaste machst Leertaste du Fragezeichen“

Tochter: „Hi Mama, das ist die Spracheingabe, du brauchst das Leerzeichen nicht zu sprechen, das macht die App schon selbst.“

Mutter: „Ich Gurke Brief Erbse Ritalin.“

Tochter: „Mama! Bitte hör auf damit und tipp deine Nachrichten einfach!!!“