Humor

Drei Juden wollen den Papst sprechen. "Worum geht es, meine Söhne?", fragt der Papst. "Ähm, entschuldigen Sie bitte, Eure Heiligkeit, aber da wär' noch eine Rechnung für ein Abendessen für 13 Personen offen".

POV: Es ist halb 2, du willst eigentlich pennen, aber dann fällt dir random ein voll guter Joke ein. Du weisst aber, dass du ihn morgen früh wieder vergessen hast und ihn deshalb auf SW postest 🥲.

Es kommen drei Kinder zu mir und fragen: "Bist du behindert?"

"Ja, aber ich muss es nicht verstecken, so wie ihr!"

Im tiefsten Bayern kommt abends der Bauernbua zum Vater. „Du Pappa“, sagt er, „zahlst mir eine Geschlechtsumwandlung?“ „A mordstrumm Fotzn kriegst!“ „Au ja! Und dicke Titten!“

Was sagt ein Creeper, wenn er einen anderen Creeper trifft?

"Das wird eine bombastische Party!"

(Ich kenn nur den, sorry)

Und am 8. Tag schuf Gott eine Stelle in der Mitte des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken. Und er sah, dass es ihn amüsiert.

Was passiert, wenn alle Hennen auf der Welt tot sind?

Dann ist der Hahn solo. (Für alle Star Wars Fans da draußen) 😄

Warum haben manche Frauen morgens blaue Flecken rund um den Nabel?

Es gibt auch blonde Männer!

Chuck Norris macht beim Schach seine Rochade mit Turm und Dame.

Karl fragt seinen Vater: "Was bedeutet eigentlich 'I don't know'?"

Der Vater antwortet: "Ich weiß nicht!"

Karl: "Schon okay, dann frag ich halt jemand anderen."

Sagt der Dicke zum Dünnen: "Wenn man dich so sieht, dann denkt man, dass eine weltweite Hungersnot ausgebrochen ist." Sagt der Dünne: "Und wenn man dich sieht, dann denkt man, dass du daran Schuld wärst!"

Dreisatz...

Je mehr Käse, desto mehr Löcher.

Aber je mehr Löcher, desto weniger Käse.

Also: Je mehr Käse, desto weniger Käse.

Deine Mutter ist so reich, ihr Vermögen sieht aus wie eine Telefonnummer.

Zumindest, wenn man den Notruf als normale Telefonnummer sieht.

Ein Mann im Hutladen: „Die Hüte hier sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts Billigeres?“ „Nur Zipfelmützen.“ „Nein, nein, es sollte schon etwas für den Kopf sein.“

"Schatz, wie möchtest du deine Eier?" – "Gekrault!"

Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: „Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Er lässt nur den Henkel übrig!“

Der Psychiater: „Ja, das ist wirklich verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.“

Mutter: „Hallo Leertaste Nadine Ausrufezeichen Leertaste Großbuchstabe Was Leertaste machst Leertaste du Fragezeichen“

Tochter: „Hi Mama, das ist die Spracheingabe, du brauchst das Leerzeichen nicht zu sprechen, das macht die App schon selbst.“

Mutter: „Ich Gurke Brief Erbse Ritalin.“

Tochter: „Mama! Bitte hör auf damit und tipp deine Nachrichten einfach!!!“

Wie nennt man eine Kartoffel mit Panne?

Pantoffel.

Wollte Werbung für Weight Watchers machen, aber mein Slogan "Die Clique für Dicke" kam leider nicht so gut an.

"Ist das hier das Treffen der Fantasielosen?"

"Kann ich mir nicht vorstellen!"