Humor

Was macht eine Blondine im Wald?

Harz 4 von den Bäumen abkratzen.

Treffen sich zwei Spermien. Das eine schreit: „Ich bin schneller, ich werd' ein Junge!“ „Nein, ich bin schneller, und ich werd' ein Mädchen!“

Kommt der Krümel: „Ihr werdet gar nichts, ihr seid in der Speiseröhre!“

In Germany we don't say: "You can't even here at the first time." We say: "Brauchst du immer eine Extrawurst?"

Wenn ein Mann sagt „Ich repariere das!“, dann wird das auch gemacht.

Es gibt keinen Grund, ihn alle zwei Jahre daran zu erinnern.

Warum gehen Veganer barfuß?

Weil sie Angst vor Käsefüßen haben.

Warum geht Chuck Norris nie zum Friseur?

Weil keine Schere scharf genug ist, um sein Haar zu schneiden!

"Hey, soll ich dir einen Witz zeigen?"

"Hä, ich sehe dich doch!"

-Exfreundinnen

Freund 1: „Ich finde es total dumm, wenn Menschen Fremdwörter, deren Bedeutung sie nicht mal kennen, in Sätze einbauen, nur um schlau zu wirken!“

Freund 2: „Ich kondensiere das total!“

Wie bringt man eine Blondine morgens zum Lachen? Man erzählt ihr abends einen Witz.

Meine Frau tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: „Oh, nein. Mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!“

Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: „Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!“

Ich, wenn ich in den Vokabeln ein Schimpfwort finde:

*reibt sich die Hände und grinst*

Fritzchen und seine Eltern sind im Gasthaus.

Vater zum Wirt: "Bitte zwei Gläser Bier!"

Fritzchen: "Und was ist mit Mama?"

Warum lächeln Ostfriesen andauernd, wenn es blitzt?

Weil sie denken, sie werden fotografiert! 😂😂😂📸

Was steht auf dem Grabstein eines Tauchers?

"Gluck Gluck weg war er."

Wie nennt man einen Polizisten mit Glatze?

Richtig: Glatzcop.

"Schatz, wie möchtest du deine Eier?" – "Gekrault!"

Sagt der Dicke zum Dünnen: "Wenn man dich so sieht, dann denkt man, dass eine weltweite Hungersnot ausgebrochen ist." Sagt der Dünne: "Und wenn man dich sieht, dann denkt man, dass du daran Schuld wärst!"

Manche Menschen sind wie Slinkies.

Für nichts wirklich zu gebrauchen, aber sie zaubern dir ein Lächeln ins Gesicht, wenn du sie die Treppe runterschubst.

Ein entfernter Vorfahr von mir hat im Mittelalter die Guillotine bedient. Seine letzten Worte zu den Angeklagten waren immer: „Ja nicht den Kopf verlieren.“ Das mit den Wortspielen liegt wohl in der Familie...

Früher: "Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich."

Heute: "Wer nämlich mit H schreibt, hält immerhin den Stift richtig rum. Gut gemacht, Chantal."