Humor

Albert Einstein sagte einst: „Nichts ist schneller als Licht, außer Chuck Norris."

Warum sind alle Busse in Afrika kostenlos?

Weil alle so und so schwarz fahren.

Ein Kurde beim Friseur:

Friseur: "Wollen Sie eine Glatze?"

Kurde: "Nein, ich muss ja noch meine Familie ernähren!"

Ich wollte einen Schnitzkurs für depressive Leute aufmachen, aber der Slogan: "Schnitzen statt Ritzen" war wohl nicht so der Brüller.

Mutter: Wo bleibst du?

Ich: Ich warte auf den Bus.

Mutter: Ok, aber beeil dich!

Ich: Soll ich etwa schneller warten?

Wenn deine Mutter in eine Old World joint, geht sie an der Seite runter.

Warum montiert eine Blondine einen Stacheldraht in der Badewanne?

Damit sie nicht zu weit hinaus schwimmen kann! 😋😋😋

Ein Milliardär liegt auf seinem Sterbebett und sagt seine letzten verbitterten Worte: „Ein Mann hat mir mal gesagt, ich solle eine Familie gründen, damit mir meine Kinder, wenn ich auf meinem Sterbebett liege, mein letztes Glas Wasser reichen.“

Er hat sich eine Frau gesucht und alle seine Immobilien verkauft und in die Bildung seiner Kinder gesteckt.

Jetzt liegt er da und ihm fällt auf, er hat gar keinen Durst 😂

Kinder auf der Rückbank verursachen Unfälle.

Unfälle auf der Rückbank verursachen Kinder.

Abkürzung GMBH: Gesellschaft mit bösen Hintergrundgedanken.

DRK: Dich rettet keiner!

Welches Bein kann nicht laufen? Das Nasenbein!

Der war so schlecht, aber die Seite heisst ja auch "schlechte Witze".

Wie nennt man ein helles Mammut? Helmut.

Was ist Hitlers Lieblingssüßigkeit? Nazipan.

Alle Kinder bewundern das Können von Chuck Norris, nur nicht Nick, der kriegt nen Roundhousekick.

Was bedeutet AUSFLUG? Allgemeine Universität Sonderbarer Fälle, Lösungen, Unnachvollziehbarer Gleichung.

Am 24. Dezember klopfte es bei dem Bauern an die Tür! Bo, bo, bo.

Er öffnete die Tür und sah eine Schnecke: "Bsbsbsb kkkkaasan ich rrrreeessin? Mmmmssir iist sssco kkksalt!"

Der Bauer hob die Schnecke auf und warf sie 2 Meter weit!

Genau 2 Jahre später, am gleichen Tag, klopfte es wieder an die Tür! Da war wieder die Schnecke und sagte: "Ey, was soll das da gerade eben?"

I bims 1 Meandertaler, der 1 du bimst, auf den dribimst bringt.

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.

Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. "Mann, haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"

Frau: "So, finden Sie?"

Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen, auch ohne chirurgischen Eingriff."

Frau: "Was denn?"

Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."

Frau: "Und Sie denken, das hilft?"

Mann: "Na, bei Ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."

Deine Mutter hat so große Eier, wenn sie ein Rezept für medizinisches Marihuana will, braucht sie nur zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Ich hab Hodenkrebs."

Ich bin echt ein verrückter Typ.

Manchmal putze ich mir die Zähne morgens mit Elmex und abends mit Aronal.

Wird Fritzchen in Ägypten von einem Androiden angehalten. Fragt er: "Wieso bist du so schnell unterwegs?"

Antwortet Fritzchen: "Wenn man so schnell durch die Wüste fährt, gibt es echt viel Wind!" und Fritzchen flitzt weiter.

Der Android denkt sich: "Wenn ich genauso schnell mit meinem Kamel unterwegs bin, kühlt es bestimmt auch ab!" Also flitzt er los. Nach zwei Stunden fällt das Kamel tot zu Boden. Der Android denkt sich: "Mist, eingefroren!"