Humor
Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: "Hattu Läufer?"
Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir."
"Muttu aber aufpassen, dass sie nicht abhauen!"
Ich weiß, dass du weißt, dass ich weiß, dass du diesen Witz gelesen hast.
Was steht auf dem Grabstein eines Busengrapschers?
Der ist abgenippelt.
Sie benötigen: 1 Miniatur-Reissack.
Wenn Ihr Chef kommt und etwas möchte, Reissack mit dem Finger umstoßen.
Wichtig: Blickkontakt halten.
Kam ein Skelett zum Arzt. Sagte der Arzt: „Das wurde aber auch höchste Zeit!”
Warum?🥲
Krass, dass sie nach dem ganzen Scheiß noch zusammen sind.
Antwort: "Meine Arschbacken."
POV: Ich: Ich lese mir nur noch 2 Minuten Witze durch.
1 Stunde später: Nur noch den hier...
Ein Schotte hat bei einer Tombola einen besonders alten und teuren Whisky gewonnen. Er steckt die Flasche in die Manteltasche und geht heim.
Unterwegs rutscht er aus und fällt hin. Er spürt etwas Nasses am Körper. Es entringt sich ihm der Stoßseufzer:
"Oh Gott, lass es Blut sein!"
Fragt der Sohn seinen Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“
„Wozu denn?“
„Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum.“
„Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln...“
„Ja, so sieht Mama auch aus...“
Wir werden von Toten angegriffen. Sind die lebensmüde?
Was haben schlechte Witze und russische Artilleriegranaten gemeinsam?
Die meisten sind Rohrkrepierer.
Wie nennt man ein eingeschworenes Reptil?
Eine Eid-Echse.
Wie begrüßen sich zwei Truthähne?
„Puten Tag“.
Wie nennt man ein entspanntes Angeben?
- Reflexen.
Kinder auf der Rückbank verursachen Unfälle.
Unfälle auf der Rückbank verursachen Kinder.
Was ist weiß und rollt einen Berg hinauf?
Eine Lawine mit Heimweh.
Wenn deine Mudda furzt, ist 3 Tage Nebel.
Warum kriegt ein Franzose beim Lesen einer Packungsbeilage Flashbacks?
Weil darauf steht "3mal täglich einnehmen!" 💀💀
Achtung, der ist böse, nicht persönlich nehmen. Ich bin mir auch nicht sicher, ob es den schon gibt, falls ja, es tut mir leid.
Ich liebe es, in einem Waisenhaus schlechte Kinderwitze zu erzählen. Was wollen die denn schon groß dagegen tun? Es ihren Eltern erzählen?
Zwei Männer im Aufzug. Der eine zum anderen: "Haben Sie etwa gepupst?" Darauf der Andere: "Na klar! Oder meinen Sie, ich stinke immer so?"