Humor

Paulchen spielt im Flur seiner Tante Fußball, da zerschießt er versehentlich eine Vase. Seine Tante kommt angerannt und jammert: "Die Vase war aus dem 17. Jahrhundert!"

"Da bin ich aber froh", meint Paulchen, "und ich dachte schon, sie war neu!"

Wollte ein Sportzentrum für Selbstmörder eröffnen, nur der Slogan "Trendsport statt Selbstmord" war nicht so gut.

Titten .................

"Sagen Sie Ihren Titten bitte, die sollen mich nicht so anstarren!!!"

Corona24

Mangelnde Kenntnisse über die Griechische Mythologie war schon immer mein Achillesellbogen.

Vorsicht, Füße hoch, der nächste Witz kommt flach! Also, deine Mudda sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa!

Welche Zeit ist es, wenn ein Elefant auf dem Auto sitzt? – Zeit für ein neues Auto.

Deine Mutter frisst Schrauben und sagt: "Brumm, brumm!"

Früher habe ich mich nicht gefreut, wenn ich für einen Witz unter 10 Likes bekam, und jetzt würde ich mich freuen, wenn ich überhaupt noch Likes bekomme. xd

Treffen sich zwei Pimmel im Kino. Sagt der eine zum andern: „Bitte wird's kein Pornofilm!"

Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, nur um die Vorhänge zu schließen.

Wird ein Mann mit 150 km/h im Ortsgebiet aufgehalten.

Sagt der Polizist: „Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!“

Sagt der Mann: „Ist im Handschuhfach!“

Sagt der Polizist: „Einmal aufmachen!“

Sagt der Mann: „Da ist Sprengstoff drin!“

Sagt der Polizist: „Okay, dann nicht, Verbandzeug, bitte. Einmal Kofferraum öffnen!“

Sagt der Mann: „Da ist aber eine Leiche drin.“

Der Polizist ruft sogleich Verstärkung.

Als ein Großaufgebot an Streifenwagen erschienen ist, machen die Polizisten das Handschuhfach auf. Darin ist aber kein Sprengstoff. Also öffnen sie den Kofferraum und auch darin befindet sich keine Leiche.

Sagen die Polizisten zum Mann: „Da ist nichts!“

Sagt der Mann: „Und jetzt erzählt euch der Kollege gleich, dass ich mit 150 km/h durch den Ort gefahren bin."

Was hat ein Mensch, der im Dreieck läuft? "Kreislaufprobleme!"

Ich habe mir ein Glühwürmchen in den Po gesteckt.

Nun leuchten meine Fürze!

Herr Meier war dafür bekannt, dass er seine Sätze nie zu Ende.

Mein Mann hat ein göttliches Navigationsgerät im Auto. Nach 15 Minuten Fahrt ertönt: „Mein Sohn, du bist auf dem richtigen Weg.“ Als er dann mit 240 km/h die Autobahn entlang fährt, ertönt das Lied: „Highway to hell“!

Deine Mutter ist so doof, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und ruft: "Pikachu, transformier dich!"

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und sagt: „Pikachu, Donnerblitz!“

Terminplanung für die nächste Woche:

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Montag: Jenny figgen.

Dienstag: Moni figgen.

Mittwoch: Nachbarin figgen.

Donnerstag: Lotto spielen.

Freitag: Swingerclub.

Samstag: Wellness.

Sonntag: Kirche und beten für einen guten Ständer.

Termine24

Liegen zwei Ski-Rennläufer im Krankenhaus.

Fragt der Eine: "Was gibt's Neues?"

Sagt der Andere: "Gips auf!"

Die Polen fordern ihre Rückkehr. Niemand protestiert.