In Russland hat Putin verboten, das Wort "Frühstück" zu sagen! Es muss heißen "Spezialaktion zur morgentlichen Nahrungsaufnahme!"
Humor
Männer müssen sich ihre Fehler nicht merken.
Dafür gibt es ja die Frauen.
Gestern in der Bahn: Ein Mädchen spricht selbstbewusst einen Polizisten an und fragt nach seiner Nummer.
Er antwortet ganz trocken: "110."
"Hey, soll ich dir einen Witz zeigen?"
"Hä, ich sehe dich doch!"
-Exfreundinnen
Wie nennt man einen Mexikaner, dessen Auto geklaut wurde?
Car-los.
Wie nennt man ein Mädchen, das ständig pleite ist?
Ni-cole.
Du hast 10 Kekse. Paul nimmt dir 5 Kekse weg. Was hat Paul?
Einen doppelten Genickbruch.
"Ich dreh komplett durch!"
- Schraube, fassungslos -
Gott wird von einem Mönch gefragt: "Warum gibt es diesen kleinen Zeh, den haut man sich doch überall an?"
Da sagt Gott: "Boah, lass mir doch den Spaß, wie soll ich mir denn sonst die Zeit vertreiben!"
Wie heißt der chinesische Kultusminister? – Bil Dung.
Wie heißt der chinesische Verteidigungsminister? – Ka No Ne.
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? – Um Lei Tung
Wie heißt der chinesische Sportminister? – Ping Pong.
Wie nennt man einen pünktlichen Asiaten? – Thai Ming.
Landwirtschaftsminister? – Kuh Dung. Und wie sein Stellvertreter? – Ka To Fel.
Was heißt Bergsteiger auf Chinesisch? – Hing-am-Hang.
Was heißt Journalist auf Chinesisch? – Zei Tung.
Was heißt Sportler-Kraftnahrung auf Chinesisch? – Do-Ping.
Was heißt Schiffeversenken auf Chinesisch? – Dschunken-Tunken.
Manche Menschen sind wie Sparbüchsen. Je weniger Inhalt, desto mehr Lärm.
Warum gibt es von Apple keinen iPod Touch für Kinder?
Weil er dann „iTouchKids“ heißen würde.
Naruto: Hey Obito, wie macht eine Klingel?
Obito: Keine Ahnung, was macht sie denn?
Naruto: RinRinRin.
Obito: Geh ran, es könnten deine Eltern sein.
Egal wie sauer du bist, Dinos sind definitiv Saurier.
Lieber im Stuhl einschlafen, als im Schlaf einstuhlen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Clown und einem Mann in der Midlife-Crisis?
Der Clown weiß, dass er komische Klamotten anhat!
Mit welchen drei Worten kann man einen Mann völlig demoralisieren? "Ist er drin?"
"Weißt du, was die eine Sockenpuppe zur anderen sagt?", fragt die eine Sockenpuppe die andere. "Nein, was denn?", fragt die zweite Sockenpuppe.
"Dafür hast du aber ein Händchen", antwortet die andere.
Ein Mann geht am Ufer eines Sees und sagt immer: “Welch ein Wunder, welch ein Wunder.” Ein anderer Mann hört das und fragt: „Um welches Wunder handelt es sich denn?“ „Meine Frau hat in der vergangenen Woche erst mit dem Schwimmunterricht begonnen und jetzt kann sie schon eine halbe Stunde tauchen.“
Wie schnell ist eine Schildkröte auf der Autobahn?
150 Stundenmillimeter.
