Humor

Unterhalten sich zwei katholische Pfarrer über die modernen Zeiten. Meint einer: "Ist doch komisch, kein Mensch will mehr heiraten, bloß die katholischen Pfarrer".

Der andere nickt. "Ja, da hast du recht. Und keiner will mehr katholischer Pfarrer werden, bloß die Frauen".

Ein älteres Ehepaar sitzt zusammen im Restaurant.

Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal, was für ein Rindvieh ich bin!“

Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.“

Lehrer: "Bilde die Mehrzahl für den folgenden Satz:

Mein Bruder ist ganz klein."

Schüler: "Meine Brüder essen Gänseklein."

Was ist gelb und glotzt durch das Fenster? Eine Spanner-Nase!

"Essen Sie gern Wild?" - "Nein, lieber ruhig und entspannt!"

Wie heißt "Sonnenuntergang" auf Finnisch?

..."Helsinki"!

Wie nennt man einen Dino, der auf Filme steht? Kinosaurier!

Antwort eines Programmierers auf die Frage "Ist es hier nicht schön?":

"Jawohl, hier ist es nicht schön!"

Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Säure erzählt, aber den fand er ätzend.

Wenn dein Nachbar im Garten den Teppich ausklopft, einfach mal rufen: "Was los, Aladdin, springt er nicht an?"

Unterhalten sich zwei Freundinnen:

„Gestern sollte mein Mann aus dem Keller Kartoffeln holen. Dabei ist er ausgerutscht, die Treppe hinabgepoltert und hat sich das Genick gebrochen.“

„O Gott, was hast Du dann nun gemacht?“

„Nudeln, die hatte ich noch oben!“

Wenn wir dann später zurückblicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Arme liegen und sagen: "Das waren vielleicht verrückte 12 Jahre!"

Seit Corona gibt es überall Krisenstäbe.

Ich habe mir auch einen im Dildo-Shop besorgt.

Meine Familie ist wie ein Schatz...\n\nUm sie zu finden, braucht man eine Karte und eine Schaufel.

Wie agiert ein gemalter Ritter?

Im Rahmen seiner Möglichkeiten...

Ein Schotte im Autohaus:

Händler: "Dieser Kleinwagen verbraucht auf 100 km kaum einen Löffel Benzin."

Schotte: "Teelöffel oder Esslöffel?"

Inspiriert (eigentlich geklaut 🗿🗿) von Vorix:

"Kevin kauft 10 Äpfel. Davon isst er 3."

"Wie schnell fuhr deine Mutter am Heiligabend, als sie vergessen hat, Geschenke zu kaufen?"

"90 km/h in der Fußgängerzone! Ich habe den Brief gelesen, den sie bekommen hat!"

Du solltest Magier werden! Du zauberst jedem das Lachen weg.

Zwei Schotten gehen durch den Wald. Plötzlich springt ein Räuber mit einer Pistole aus dem Gebüsch und schreit: "Geld her, oder ich schieße!"

Da dreht sich der eine Schotte zu seinem Begleiter um und sagt: "Mir ist gerade eingefallen, dass ich dir noch 50 Pfund schulde. Hier hast du das Geld, und dann sind wir quitt!"

Deine Mutter ist billiger als Freibier.