Humor
Wie verbrennt man einen Scheidungsvertrag?
Mit einem Feuerzeug und ganz viel Liebe.
Wie lange kann man einen Kitzler ziehen? Bis man eine geknallt bekommt.
Was ist braun und stinkt? Ist es eine Furzel? Ist es ein Kacktus? Falsch, es ist eine dreckige Toilette.
Deine Mutter zieht sich einen lila Bademantel über den Kopf und sie denkt, sie sei die Hexe aus Clash Royale.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Timo, der ist der Maccorino.
Wie sich Erstklässler fühlen,nachdem sie einen Ohio Witz gemacht haben:
Gott zu Jesus: "Es ist ein Kreuz mit dir!"
:) bester Witz /_/_/_////
Was steht auf dem Grab des Mathematiklehrers?
Er hatte es nicht erwartet.
Jeder trinkt eine Flasche, aber nicht ich!
Es war einmal ein Rüdiger und seine Frau namens Frieda. Der Rüdiger kommt rein.
Frieda: „Net so tief, Rüdiger, net so tief!“
Rüdiger: „Ja, ich pass schon auf, Frieda.“ Rüdiger holt ihn raus. Rüdiger geht wieder tiefer. Rüdiger: „Jetzt pass jut auf, Frieda! Das könnte a bissle zwicken...“
Frieda: „Aaaahh!!! Hilfe!“ Frieda schrie, denn Rüdiger hat einen Salto gemacht.
Frieda: „Net a Salto, Rüdiger, net a Salto!!!“
"Zombies kommen!", ich rufte: "Aahh, Zombies!"
(1 Stunde später) Mein Sohn, magst du noch einen Kakao?
Und wo bleiben eigentlich die Zombies? 1 Stunde später. Ich gucke: Ach so, da ist ein Fluss. Ohh hi Zombies .................................................................... Ahh Enderman! NEIN, NICHT SCHUPSEN...Ich furze. Plötzlich liegt dort eine Enderperle. ....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................miautra
He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich!"
Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"
Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."
Treffen sich zwei Krokodile. Eines kommt nicht.
Wo ist der gruseligste Ort in Polen? Am Flughafen.
Was ist das beste Geschenk für einen Priester? Ein gratis Jogakurs!
Wenn du krank bist, dann geh nach Berlin!
Wieso?
Du wirst zwar nicht gesund, aber immerhin bist du in Berlin! Haha!
Was ist ein Unterschied zwischen einem Dieb und einem weißen Kind?
Der Verbrecher wird gesucht.
Ihr seid ... (Ergänze den Satz.)
Wie nennt man einen dicken Mann?
Steven!
HAHAHA
Was haben Böller und Sexualstraftäter gemeinsam? Wird es Nacht, dann wird geknallt.