Während der Fahrt in der S-Bahn: „Opa, warum hat die Tante da so rotbemalte Zehen?“
„Damit keiner drauftritt.“
Humor
Was entsteht, wenn ein Vogel auf ein Klavier kackt?
Ein Kotflügel.
In Germany we don't say: "You can't even here at the first time." We say: "Brauchst du immer eine Extrawurst?"
Schwarzer Humor ist wie Intelligenz: Hat nicht jeder.
Wie bringt man eine Blondine morgens zum Lachen? Man erzählt ihr abends einen Witz.
Was ist der Unterschied zwischen dem Sandmännchen und einer Rede von Angela Merkel?
Es gibt keinen. Beide erscheinen im Fernsehen, tragen ein Kostüm und bringen kleine Kinder zum Einschlafen.
Was ist ein anderes Wort für Sex?
Wackelkontakt.
Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?
Ich, wenn ich in den Vokabeln ein Schimpfwort finde:
*reibt sich die Hände und grinst*
Meine Frau tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: „Oh, nein. Mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!“
Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: „Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!“
Was passiert, wenn alle Hennen auf der Welt tot sind?
Dann ist der Hahn solo. (Für alle Star Wars Fans da draußen) 😄
Karl fragt seinen Vater: "Was bedeutet eigentlich 'I don't know'?"
Der Vater antwortet: "Ich weiß nicht!"
Karl: "Schon okay, dann frag ich halt jemand anderen."
Wie nennt man einen Polizisten mit Glatze?
Richtig: Glatzcop.
Männer und Frauen passen eigentlich überhaupt nicht zueinander!
Nur ab und zu in der Mitte!
Chuck Norris macht beim Schach seine Rochade mit Turm und Dame.
Heute in der Stadt passiert. Ich frage ein Mädchen nach der Uhrzeit, sie sagt: "Ich habe einen Freund."\nTyp im Vorbeigehen sagt: "Und ich bin Veganer."
Deine Mutter ist so reich, ihr Vermögen sieht aus wie eine Telefonnummer.
Zumindest, wenn man den Notruf als normale Telefonnummer sieht.
Früher: "Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich."
Heute: "Wer nämlich mit H schreibt, hält immerhin den Stift richtig rum. Gut gemacht, Chantal."
Ein entfernter Vorfahr von mir hat im Mittelalter die Guillotine bedient. Seine letzten Worte zu den Angeklagten waren immer: „Ja nicht den Kopf verlieren.“ Das mit den Wortspielen liegt wohl in der Familie...
Manche Menschen sind wie Slinkies.
Für nichts wirklich zu gebrauchen, aber sie zaubern dir ein Lächeln ins Gesicht, wenn du sie die Treppe runterschubst.
