Humor

Ich lasse mir von niemandem den Tag versauen.

Ich meine, es ist schließlich mein Tag. Den versau ich selbst!

Vater: Lucas, warum gehst du schon so früh zur Schule?

Lucas: Es gibt Halbjahreszeugnisse!

Vater: Wenn du auch nur eine Fünf hast, dann vergiss dass ich dein Vater bin!

5 Stunden später

Vater: Und, wie liefs?

Lucas: Wer bist du?

Eva zu Adam: "Liebst du mich?"

Adam zuckt mit den Schultern und sagt: "Wen sonst?"

Wie nennt man eine Schlange, die genau 3,14 Meter lang ist?

Piton.

Was steht auf dem Grabstein eines COBOL-Programmierers?

IDENTIFICATION DIVISION. PROGRAM ID. FREIHEIT. PROCEDURE DIVISION. DISPLAY 'ENDLICH BIN ICH FREI!'. STOP RUN.

Wie lernen Leprakranke rechnen?

Finger zählen. 😂

Was ist die AfD in Säure? Ein gelöstes Problem.

Was ist hier der größte Witz?

Die Rechtschreibung...

Was ist ein trockener Schwimmer?

Nicht im Wasser und/oder nüchtern...

Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust du, mein Sohn, wenn dich die Fleischeslust einmal überfällt?"

"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."

"Und was tut deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."

"Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?"

"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."

Ein Mann mit Potenzproblemen kommt zum Heilpraktiker. Nach einer eingehenden Untersuchung erhält er den Rat, reichlich Brot gegen seine Potenzprobleme zu essen.

Der Mann geht daraufhin sofort in die nächste Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne 6 Brote."

Die Verkäuferin meint etwas überrascht: "Davon wird doch die Hälfte hart!"

Darauf er: "Wenn das so ist, dann nehme ich 12!"

Was ist eine Erdbeere?

Eine Kirsche mit Gänsehaut.

Will dir eine Geschichte über meinen Penis erzählen, aber die wäre zu lang.

Wie nennt man eine flügellose Fliege?

- Eine Gehe.

Wie nennt man es, wenn Zirp, die Grille, die Geige aus dem Fenster wirft? Schöner wohnen!

Chuck Norris muss nicht Alt+F4 drücken... die Seite schließt sich aus Respekt.

Lehrer: "Du bildest dir wohl ein, ein Experte zu sein?"

Fritzchen: "Nein, ich bin immer noch ein Perte."

Harry in King's Cross zu seinem Sohn: Viel Spaß in der Schule, in der ich jedes Jahr fast gestorben wäre! #Bestdadever

"Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?" "Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt!"

Mutter: Wo bleibst du?

Ich: Ich warte auf den Bus.

Mutter: Ok, aber beeil dich!

Ich: Soll ich etwa schneller warten?