Humor
Deutsche: Ich schwöre. Engländer: I swear. Albaner: Pasha baben, pasha nonen, pasha krejt qka kam!
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe mich beim Golfen verletzt." Der Arzt fragt: "Wo genau haben Sie sich denn verletzt?" Darauf die Frau: "Zwischen dem ersten und dem zweiten Loch." Der Arzt zieht die Augenbrauen hoch und antwortet: "Verdammt, dort klebt nicht mal ein Pflaster!"
Endlich darf der kleine Markus bei seinem Freund übernachten. Doch als die Nacht anbricht, bekommt Markus Angst und fragt seinen Kumpel:
"Sag mal Lukas, was würdest du tun, wenn ein Vampir zu dir ins Zimmer käme?"
"Dann würde ich Knoblauch auf ihn werfen!"
"Und wenn das nicht hilft?"
"Dann würde ich ihm ein Kreuz entgegenhalten!"
"Und wenn das wieder nicht funktioniert?"
"Dann spucke ich ihm eine Portion Weihwasser ins Gesicht!"
"Und wenn er trotzdem bleibt?"
"Markus, zu wem hältst du eigentlich? Zu mir oder dem Vampir?"
Warum nehmen Ostfriesen einen Zollstock mit ins Bett? – Sie möchten messen, wie tief sie schlafen.
Wie nennt man einen vegetarischen Gott?
Kräuterbuddha.
Memes
Chuck Norris kann ein 1-Stunden-Video 25 Mal am Tag schauen.
Es gibt Menschen, die haben montags gute Laune. Arbeitslose und Rentner zum Beispiel.
Warum sollte Herr Harsch niemals nach Frankreich gehen?
Die Franzosen sprechen kein H aus.
Was hat Queen Elizabeth auf dem Kopf, wenn sie ihre Enkel besucht?
Die Omi-Krone.
Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?
Treffen sich zwei Bomben im Keller, sagt die eine: „Komm, lass hochgehen.“
Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!
Deine Mutter war 1989 auf einem Klassenfoto, es druckt heute noch.
Was haben Ehefrauen und Dachpappe gemeinsam?
Wenn man sie nicht fest genug nagelt, liegt sie beim Nachbarn drüben.
So mal seit langem auch mal wieder ein Witz von mir.
Die heutige Generation braucht sich nicht mehr vor einer Zombieapokalypse fürchten. Die fressen ja nur Gehirne.
Entschuldigt, wenn es diesen Witz schon gibt.
Eine Blondine fährt mit ihrem Freund mit dem Auto. Unerwartet gerät sie in eine Verkehrskontrolle. Der Beamte kontrolliert das Fahrzeug und meint schließlich: „Fräulein, die Bremsen sind total abgefahren, das macht dann 50 Euro.“
Daraufhin erzählt die Blondine zu ihrem Freund: „Wie cool ist das denn, in der Werkstatt verlangen sie 200 Euro.“
Vor der Schule steht ein Schild: "Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Schulkinder."
Darunter gekritzelt: "Warten Sie auf die Lehrer!"🤣🤣🤣🤣🤣
Was sagt die Mutter zum Leprakranken beim Essen? Finger vom Tisch!
Wie nennt man Freddy als Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzkontrolleur? Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzkontrolleurddy.
Antimotivationsspruch:
Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube, es ist ein Faultier.