Humor

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bild von Jesus? – Für das Bild braucht man nur einen Nagel.

Ein Schaf und eine Nonne spielen Tischtennis. Trifft das Schaf den Ball nicht und schreit: "Scheiße daneben!" Spielen sie weiter. Trifft das Schaf den Ball nicht und flucht: "Scheiße daneben!" Da sagt die Nonne zum Schaf: "Wenn du noch einmal 'Scheiße daneben' sagst, wird Gott dich bestrafen!" Spielen sie weiter. Trifft das Schaf den Ball nicht und flucht: "Scheiße daneben!" Am Himmel braut sich ein Unwetter zusammen. Es blitzt und donnert. Ein Blitz trifft die Nonne und eine heilige Stimme aus den Wolken ruft: "Scheiße daneben!"

Warum sollte eine Blondine niemals in einer Autowerkstatt arbeiten?

Der Blinker geht, der Blinker geht nicht, der Blinker geht, der Blinker geht nicht ...

Ruft der Enkel die Oma an und sagt: "Wenn du mir nicht 10€ überweist, werde ich dich besuchen kommen."

Welche Taschentuchmarke benutzen Beamte nicht? Tempo.

Schwarzer Humor

Ob es in meiner Familie Fälle von Inzucht gegeben hat?

Mitnichten!

Wie nennt man einen Kevin, der spazieren geht? Dumm gelaufen.

Wir essen jetzt "Tante Berta".

Satzzeichen retten Leben!

Sagt der Lehrer zu Leonie: "Leonie, nenne mir das Ergebnis." Leonie sagt: "Aber ich muss nur auf Toilette." Der Lehrer sagt: "Nenne mir das Ergebnis!" Leonie sagt: "Okay, was war die Frage?" Lehrer sagt: "Wo fließt die Elbe?" Leonie sagt: "Unter meinen Stuhl!" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Kevin legt sich an einen Baum. Der Baum fällt um. Warum?

Der Klügere gibt nach.

Was ist der Unterschied zwischen Feminismus und Rinderwahnsinn?

Das eine betrifft nur Kühe und das andere ist dem Bauern sein Problem.

Was macht eine Burkafrau bei FaceTime?

Einen anonymen Anruf.

**Nervenanteil der Sternzeichen in Prozent:**

**Widder: 99%**

**Stier: 90%**

**Zwillinge: 98%**

**Krebs: 70%**

**Löwe: 55%**

**Jungfrau: 60%**

**Waage: 40%**

**Skorpion: 85%**

**Schütze: 90%**

**Steinbock: 90%**

**Wassermann: 35%**

**Fische: 45%**

*Nur zur Unterhaltung :)*

Wer keinen Humor hat, sollte nicht heiraten.

Chuck Norris kann Fahrkarten im Geldautomaten kaufen.

Mein Mann hat ein göttliches Navigationsgerät im Auto. Nach 15 Minuten Fahrt ertönt: „Mein Sohn, du bist auf dem richtigen Weg.“ Als er dann mit 240 km/h die Autobahn entlang fährt, ertönt das Lied: „Highway to hell“!