Humor

Das Geständnis

Kommt ein Mann zur Polizei: “Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt.”

Polizist: “Sie meinen wohl gevögelt? Aber das interessiert die Polizei doch nicht.”

Mann: “Nein, nein, nicht gevögelt! Aber so ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!”

Drei Patienten aus der Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.

Der erste Patient wird gefragt, was ist 2 • 2? Er antwortet: 5000.

Wieviel ist 2 • 2?, fragt der Psychiater den zweiten Patienten. Dieser antwortet: Mittwoch.

Fragt der Psychiater den letzten Patienten: Wieviel ist 2 • 2? Dieser antwortet: 4!

Fragt der Psychiater erfreut: Und wie haben sie das gerechnet? Patient: Ich habe 5000 geteilt durch Mittwoch gerechnet!?

Kommt ein Ostfriese in die Tierhandlung: "Ich hätte gern 20 Küken." Er bekommt sie. Eine Woche später kommt er wieder: "Ich hätte gern 100 Küken." Er bekommt auch die. Wieder eine Woche später: "Ich hätte gern 1000 Küken." Fragt ihn der Inhaber der Tierhandlung: "Sagen Sie, was machen Sie denn bloß mit so vielen Küken?" Der Ostfriese: "Ja ich weiß auch nicht... Ich will eine Hühnerfarm aufmachen, aber irgendwas mache ich wohl falsch. Entweder pflanze ich sie zu tief oder zu dicht nebeneinander..."

Eine Holzaxt fällt mir aus der Hand. Was fehlt? Der Witz.

Was ist orange, blond und hässlich?

• Donald Trump.

Ich wollte eine Prostatabehandlung in Asien anbieten, doch der Slogan "Kinder für Inder" brachte keinen Erfolg.

Deine Mudda ihr Bandwurm ist befreundet mit dem Riesenwurm aus Spongebob!

Das linke Auge zum rechten Auge: So zwischen dir und mir riecht was!

(Erklärung in den Kommentaren ⬇️)

Fritzchen hilft dem Bauer beim Kühefüttern. Doch dann sieht der Bauer, wie Fritzchen Kakaopulver ins Futter streut. Er fragt: „Warum streust du den Kühen Kakaopulver ins Futter?!“ Darauf antwortet Fritzchen: „Na, damit sie Schokomilch geben.“

Was ist der Unterschied zwischen guten Witzen und schlechten Witzen? Schlechte Witze hat Matthias gegründet, und gute Witze hat NIEMAND gegründet.

Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Wenn dein Vater deine schlechten Noten sieht, wachsen ihm vor Schreck graue Haare!"

Darauf Fritzchen: "Da wird er sich aber freuen, er hat nämlich keine!"

Ein Mann erzählt einer brünetten Frau einen Blondinenwitz.

Nach der Pointe lächelt die Frau kurz und sagt: "Ich bin eigentlich auch eine Blondine, habe mir nur die Haare gefärbt."

Daraufhin der Mann: "Oh, tut mir leid. Soll ich den Witz nochmal von vorne erzählen?"

Chuck Norris kann einen Eliminierten niederstrecken.

Drei Chinesen gingen nach Amerika, ju, bu, fu. Als sie in Amerika sind, haben sie sich umbenannt. Ju nannte sich Juck, bu nannte sich Buck, und fu? Ging nach Japan zurück. 👌😂😂😂

Bei der Weihnachtsfeier der Firma unterhalten sich die Mitarbeiter darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen wollen.

Der Chef sagt: "Ich kaufe mir ein neues Auto, und mit dem Rest lasse ich mir einen Swimmingpool bauen."

Der Abteilungsleiter sagt: "Ich fliege mit meiner Frau in den Urlaub, und mit dem Rest gehen wir schick essen."

Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich kaufe mir von dem Geld eine Winterjacke."

"Und der Rest?", fragen die beiden anderen.

"Den gibt meine Oma dazu!"

Ein Engländer, ein Schweizer und ein Amerikaner streiten sich, wer am besten schießen kann. Um die Frage ein für alle mal zu klären, fesseln sie einen Jungen an einen Baum und legen ihm einen Apfel auf den Kopf, den man aus 30 Metern Entfernung treffen muss.

Als erster nimmt der Engländer seinen Bogen, zielt und schießt. Der Pfeil trifft genau den Apfel, und der Engländer ruft siegessicher: "I'm Robin Hood!"

Dann nimmt der Schweizer seine Armbrust und schießt einen Bolzen ab. Er trifft den Apfel ebenfalls und ruft: "I'm Wilhelm Tell!"

Nun tritt der Amerikaner mit seinem Revolver hervor. Er gibt einen Schuss ab, trifft den Jungen genau in den Kopf und ruft: "I'm sorry!"

Die Gespenstermutter schimpft auf ihr Kind: "Du sollst spuken und nicht spucken!"

Eigentlich darf man über Tote keine Witze machen, aber ein bisschen Sargasmus darf hier auch stecken.

Was essen die Mitarbeiter eines Krematoriums am liebsten?

Flammkuchen. 😋

Herr Doktor, beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh.

Arzt: "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."